UN CLASICO

Como quiera que cierto es que el que se pica ajos come, y cuando lo hace no hay bestia sobre la faz de la tierra capaz de tener aliento mas fétido que el hombre, nosotras, que por no dar disgustos os dejamos celebrar el día del padre a pesar de que no todos os llaméis José, tenemos una declaración de principios a falta de la auténtica declaración de finales.

MANIFIESTO FEMENINO.
Hombre:

1-Si no puedes cortarte las uñas de los pies, no es que los brazos se te hayan quedado cortos.
2-El hecho de que solo puedas reconocer tu pene por el tacto no justifica que pases el día tocándote los anexos.
3-Si realmente no tienes ganas de discutir no insistas en que tu madre es una excelente cocinera.
4-El armario de la cocina que tiene una luz en su interior y que cuando lo abres hace fresquito dentro, se vacía en la misma proporción en la que debe ser llenado y se llama frigorífico.
5-La última vez que te moviste con ritmo en la cama fue a consecuencia de un calambre en el gemelo ocasionado por pretender que el fútbol siga siendo un deporte susceptible de ser practicado por ti, a pesar de que no es la primera vez que el árbitro te expulsa por quemar con el cigarrillo a algún contrario.
6-Tu pasión creativa con el mando a distancia nunca hará de ti un director de cine.
7-Cuando digo NO es NO. No interpretes mi mirada en sentido contrario. Piensa que posiblemente nunca hayas sabido leer en mis ojos.
8-La cocina experimental no consiste en mezclar alimentos para que resulten incomibles.
9-No abuses del término “cariño”, ya se que hace años que olvidaste mi nombre.
10-No insistas, el comic nunca será un género literario digno de ningún premio Nobel.
11-La tapa del water no es de rosca, simplemente se levanta hacia arriba, y no debe hacerse después de orinar para que la meada escurra, sino antes. Durante es bastante complicado.
12-Utilizando la expresión “por favor” como imperativo no conseguirás que lo haga.
13-La capacidad del cubo de la basura es limitada y debería vaciarse con cierta periodicidad.
14-Un resfriado no suele ser una enfermedad mortal y en contadas ocasiones precisa de hospitalización.
15-A simple vista es complicado darse cuenta de cuando te cambias de ropa; suele ser siempre casi idéntica. Matices tan sutiles como el cesto de la ropa sucia lleno me hacen ser consciente de este hecho.
16-Si tienes la sensación de que las mujeres somos complicadas piensa que posiblemente estés en lo cierto. Conocer tus limitaciones a este respecto quizás te ayude a aceptar la complejidad de un pensamiento elaborado a base de prestar atención a las emociones.

SOIS SIMPLES Y YA LO SABEMOS

ESPLENDOR BATURRO

HALA PUES !!

CAMELOT

SIR LANCELOT DEL BRAZO DE LA REINA GINEBRA TRAS UNA INGESTA COPIOSA DE LA MISMA (IMAGEN CAPTADA POR EL REY ARTURO)

LO SUELO HACER MUCHO YO ESTO......SIEMPRE ACABO DEL BRAZO DE ESTATUAS..

ALTA TENSION

Sinceramente no entiendo que nos lleva a emparejarnos de por vida y pronunciar esos juramentos solemnes delante de toda nuestra familia (y la de él) (que en ese momento pasa a ser también la nuestra) (como si tuviéramos poco) convocada a tal efecto.

Al principio le dices: “cariñoo, te has dejado la pasta de dientes destapada” y en el fondo, aunque no quieras dar crédito a lo que intuyes, sabes que un descuido así no es un despiste sino toda una declaración de intenciones, sabes que es el principio del fin, sabes que es una muestra ilustrativa de todo lo que vas a tener que cerrar por él, pero como la cuestión del envenenamiento romántico se encuentra en su punto álgido, decides mirar para otro lado y entonces es cuando descubres la bañera sin aclarar y la ropa interior sucia en el suelo, “es tan deliciosamente descuidado”.

Bueno, ellos no es que lo tengan más fácil. Intercambiamos favores domésticos por tensión, lo que ocurre es que ellos no lo saben. De saberlo dudo mucho que agotaran el papel del vater sin reponerlo, y caso de hacerlo, lo pensarían dos veces antes de colocarlo al revés. Ellos ignoran que el rollo tenga una manera perfecta de ser puesto en el portarrollos, por lo que optan por dejarlo encima de la cisterna.

Vale, hablemos de la tensión. Conducir llevando de copiloto un chimpancé apuntándote con una ballesta es una tontería comparado con llevar a la parienta. Aún sin ballesta.

Las mujeres administramos la tensión como nadie. No se de que manera lo hacemos, pero tenemos la mano rota para repartir sentimientos de culpa. También es cierto que este trabajo es ingrato, pero alguien tiene que hacerlo.

Les trasladamos la responsabilidad de divertirnos, satisfacernos sexualmente, solucionar nuestros problemas. Los queremos tiernos y apasionados, sensibles y masculinos, ingeniosos y serios, responsables y alocados y por si fuera poco pedir, además, exigimos que quieran a nuestra madre. Pobrecitos!

No permitimos que se relajen bajo la terrible acusación de que ya no nos quieren:
- “coño, y tu?”
- “yo si te quiero, ¿no ves que soy la que se ocupa de mantenerte siempre alerta?”
- “pues no me quieras tanto, hostia”
- “ah si? Pues a ver cuando haces tu algo así por mi , ¿o te crees que es fácil,eh?”.

El primer error de la pareja es que cada miembro piensa lo mismo que otro pero al revés. Intentaré explicarme. Ella piensa que él cambiará y no cambia. El piensa que ella no cambiará nunca, y va y cambia.

El matrimonio también tiene sus ventajas pero muy a largo plazo. Se sabe por ejemplo que los hombres casados vives más años que los solteros, pero en cambio se les ve como más dispuestos a morir, eso si.


Nos prometemos amarnos y respetarnos todos los días de nuestra vida, pero no a nosotros mismos, sino al otro.
Nos prometemos fidelidad ,pero no es prometer que nos compraremos un equipo de sonido, que es una cosa bien distinta además de imposible de cumplir.
Bueno, y lo de la salud lo entiendo, pero lo de amar a un pachucho también son ganas de nombrar a la bicha en vano y de ser agorero y cortar elrollo.
Por no hablar de la pobreza.

A la hora de las desavenencias conyugales el truco consiste en pensar que no hay nada mejor repartido que la razón, todo el mundo esta convencido de tener suficiente, cosa que no pasa con artículos de primera necesidad como el dinero, y ya ves tu sin embargo, para que querrá la gente tener razón siendo pobre, digo yo...aunque el problema principal de ser pobre no es serlo, sino que serlo te ocupa todo el tiempo y es una putada. A mi, por ejemplo, no me importaría ser pobre de 8 a 3, o incluso de 8 a 5 si mucho me aprietas, aún a fuerza de no tener razón de por vida.

En fin que pasamos media vida buscando la felicidad para al final acabar descubriendo que solo hay dos maneras de ser felices. Una hacerse el tonto. La otra, serlo.