ESTA BIEN: ¡HABLEMOS DE CRISIS! (PERO EN SERIO)

Cuando el país en que vives dice que ha entrado en crisis (financiera) (por mucho que les cueste reconocerlo por medio de metáforas como desaceleración, ¿se acuerdan ustedes que antes de recesión decían desaceleración? ¿eh?), hemos de manifestar solidariamente que nosotros también. ¿No?

Nadie está en crisis (financiera) en este país excepto los que ya lo estaban y no lo sabían porque les dejaban (los bancos) pensar que no lo estaban, y los bancos.

Los engañados por los bancos; por tontos.

Y los bancos por listos.

Así es que los tontos no pueden seguir saliendo el domingo a comer.
Y a los bancos el gobierno les sigue financiando la comida del domingo.
Socializar las pérdidas y privatizar ganancias. Lo de siempre.

Hay crisis de verdad: las que han llevado a ésta.

Crisis de humanidad.
Crisis de sentido común.
Crisis de autoestima.
Crisis de criterio.
Crisis de cultura.
Crisis de memoria.

Es por ello que en este blog nunca se hablará de crisis.

Porque aquí, se que no hay.

EL ESPAÑOL...¡ESO SI QUE ES UN IDIOMA!

¿ALGUNA PREGUNTA?

LA ENERGIA NI SE CREA NI SE DESTRUYE; SE GASTA.

En fiestas navideñas a las tías nos gusta disfrazarnos más que en carnaval. No contentas con torturar con adornos tiernos retoños de abeto, solemos modificar nuestro habitual atuendo hasta convertirlo en un uniforme corporativo.

Parece como si de golpe se nos hubiera muerto alguien muy cercano; todas de luto.
Pero lo sorprendente es que parece como si se nos hubiera muerto alguien muy allegado pero en verano y fuese un luto con carácter retroactivo; todas de manga corta o tirantes.

Los tíos siempre habéis sido unos desarraigaos y lo mismo os da por poneros un jersey rojo:
-“Es que voy de Papa Noel”.
-“¿Lo dices por la barriga, Jaime José?”.

Los tíos siempre habéis sido unos insolidarios:
-“Baja la calefacción Encarna, que tengo las orejas a la brasa”.
-“Pues te quitas el jersey que yo tengo frío”.

En Navidad las tías nos sentimos contrariadas...muy contrariadas.
Por una parte somos las responsables gastronómicas del evento. Y por otra nos sentimos obligadas a que no se nos noten los lamparones de aceite y aquí es cuando el stres nos atenaza y llegan los reproches y los malos rollos:
-“Saca las copas de cava, las buenas, no las de la gasolinera. Y vigila el horno que aún me tengo que vestir y mira que hora es, que no me ayudas a nada”.
-“Pero si ya estás vestida”
-“¿No querrás que me siente a la mesa con estas pintas?”
-“Pues las pintas de todos los días”
-“¡Que es navidad!”
-“Entonces querrás decir que vas a semi-desnudarte, enlutarte, ponerte medias negras y unos zapatos de tacón que joden el parquet, ¿no?”.
-“Un día es un día”.

¡REGALEMOSNOS!

A mi ya me fastidia bastante no ser rubia natural. Y no tener diez centímetros más de estatura. Y también me tiene un poco irritada no mostrar blanca y perfectamente alineada dentadura. Y es frustrante que mis pechos no rebosen alegremente la mano que los acaricia.

Pero todo eso no es nada comparado con la decepción que siento cuando pienso que Dickens ya escribió el Cuento de Navidad hace más de cien años, dejando con un pasmo generación tras generación a todo al que intenta hacerse el chanante intentando escribir para la ocasión, algo que se le parezca un poco.

A mi Moby Dick me da lo mismo porque nunca me he propuesto escribir a cerca de cetáceos albinos, pero esto...esto es distinto, esto es una putada.

A mi no se me ocurrirá despertarme un día y decir. “Mira, voy a construir una catedral sin ninguna esquina dedicada a la Sagrada Familia”, pero no miento si digo que llevo una semana intentando meterle mano a mi cuento de navidad. Lo curioso es que todo lo que se me ocurre ya se le ocurrió antes al Dickens y claro...así no se puede.

Así es que, queridos todos, si queréis hacerme el favor y para que no se note demasiado mi falta de inspiración navideña, os invito a leer o releer (táchese lo que no proceda) el “Cuento de Navidad” de Dickens. Pensad que es ahora o nunca, que leído en agosto no es lo mismo, no cala tan hondo y fácilmente podéis pasar por inadaptados o algo peor.

Fíjate si estaré chocha que siento dentro de mi y por primera vez una especie de sensación de que amo a casi todo el mundo. Ya es mucho amar tratándose de mi. Ya es novedad. Debe ser una novedad hormonal. Puede que se lo deba a Dickens y a la magia. Puede que al fin haya aprendido a quererme.

Os deseo que dejéis de putearos tanto a vosotros mismos y empecéis a daros besitos (ya se que hay zonas inaccesibles, lo digo en sentido figurado) y así, a lo mejor, os entran ganas de leer el cuento de navidad de Dickens y empezáis a chochear como una servidora, ¡Sed solidarios, cojones que no cuesta tanto!

Feliz momento!

NOS HEMOS GANAO UNOS AZOTES!!

¿Quién es la mayoría para hacer un país a su medida? ¿Eh?
Cuando hay gente que acojona que te cagas y no saben siquiera que dan miedo ¿Eh?.

Lo que quiere la mayoría tiene que ser bueno ¿No?

Y lo que quiere la minoría tiene que ser étnico ¿No?

Pues ya me tenéis hasta los cojones. A partir de ahora seacabao.
La mayoría de las personas que tenemos opinión pensamos:

-Que el sistema educativo es una mierda. Y además una mierda inadaptada.

-Que el capitalismo es el único sistema posible para ser feliz, si bien estamos todos de acuerdo en que le hacen falta más sistemas de control que controlen a los sistemas de control y así pueda haber más gente tentada a medrar en cuatro días.

-Que el Barça será campeón este año hasta del mundial de petanca.

Bueno, esta última afirmación pertenece a la mayoría, pero a la mayoría perversa...

LA MAYORIA DE LOS OSOS NO TIENEN MASCOTAS

Fracaso, es la fora que tienen los demás de ponernos a prueba.
Exito, es la respuesta que damos cuando despreciamos las pruebas que los demás nos ponen.
El equilibrio es complicado. Los funambulistas atormentados también existen. Y los equilibristas colgaos.
El término medio es aburrido. El péndulo acaba su divertido viaje cuando muere en el centro del recorrido.
Si hablamos de temperatura, lo ideal serían los cero grados; ni frío ni calor, aunque como siempre a pesar de ser justo no sea del gusto de la mayoría. A mi la mayoría me mosquea mucho.
La mayoría coincide en preferencias y eso que la mayoría ni se conocen, ni comparten aficiones, ni edad, ni sexo ni nada de nada. Se ponen de acuerdo sin hablar. Gran misterio. A lo mejor es que hablando es cuando la gente no se entiende...¡que cosas!.
A la mayoría le da por ver basura televisiva. Y por cenar marisco en Nochevieja.
La mayoría es insolidaria. Debería tomar conciencia de que sus actos marcan tendencias y nos influyen al resto de los mortales.
Así es que tenemos la obligación de sufrir una televisión de mierda y de pagar el marisco a precio de oro por culpa de una extraña conexión mística entre un grupo de personas que ni siquiera han comido juntas jamás.

¡QUE BONITA AVILA BAJO LA NIEVE!

¿A QUE SI?

¡QUE FOTO NI QUE NIÑO MUERTO!

La Inma en pleno proceso místico de fecundación por obra del Espíritu Santo

Si tengo que bajar lo de los difuntos a golpe de foto de tias buenas, lo hago y punto.

No se hable más.

FOTOGRAFIA POST MORTEM (DAROS PRISA EN LEER QUE QUIERO QUE DESAPAREZCA CUANTO ANTES EN EL FONDO DE BLOG, DA MU MAL ROLLO, COLEGA

Para los que vivimos en el siglo XXI la imagen, la propia imagen en soporte DVD o fotográfico no tiene nada de especial.

Tenemos fotografías en el portátil, en el teléfono y hasta en la cámara de fotos.

Hace un par de siglos, cuando la fotografía se inventó, la cuestión tenía más de arte que de técnica. Solo las familias de posibles tenían acceso a semejante excentricidad. La foto de familia, era entonces un prestigio más que añadir a la lista de privilegios.

En el siglo XIX la gente tenía la mala costumbre de dejarse contaminar por infecciones y epidemias y como Fleming andaba perdiendo el tiempo haciéndose daguerrotipos en lugar de ponerse de firme a descubrir la penicilina, no es de extrañar que el fotógrafo victoriano tuviera la agenda a petar de encargos para inmortalizar difuntos.

Cuesta imaginar que por aquellos tiempos tuvieras que hincar el pico para poder dejar a tus deudos una foto de recuerdo para que nunca se olvidaran de las pintas que tenías el día de tu muerte.

Los servicios funerarios de la época si que eran servicios de verdad. Pienso en el fotógrafo profesional de la época y en toda la chanza que por parte de su familia y amigos que tuvo que soportar.

-“Sobretodo sáqueme al niño que parezca que está dormido pero no muerto, ¿me entiende usted? , es que no quiero olvidarme de su carita”
-“¿Y no podría usted abrirle los ojitos y sentármelo en una silla vestido de marinerito?, es que así, muerto como está no lo quiero recordar”
-“Señora, eso se avisa antes de que pasen 24 horas del fallecimiento, que ahora le vamos a hacer un destrozo a la criatura”.

Tener la foto de un muerto es algo que hoy en día encontramos de muy mal gusto, de un morbo enfermizo y atroz. Así son las modas. Todas las modas.

P.S. En la imagen del padre que sujeta a un niño, el muerto NO es el padre.

QUERIDO, "DESCONOCIDO" Y DESCONCERTANTE DESCONOCIDO:

MIENTRAS LA HUMANIDAD SIEMPRE AVANZANDO

NO SEPA DÓ CAMINA

MIENTRAS HAYA UN MISTERIO PARA EL HOMBRE

¡HABRÁ POESÍA!

p.s gracias, bienvenido, ¿como estás, hermoso mío?

UN BESO COMO UNA CATEDRAL NEOCLÁSICA. (ya va siendo hora de que deje de ser besícula, ¿no? ¡fuera complejos!)