PAVOROSO CANGREPÓTAMO. DIOS NOS COJA CONFESAOS

El mundo es macho.
Para llegar a esta conclusión no hace falta haber ido a la universidad; basta con ser mujer.
Se presume que Dios le puso nombre a todos los animales (la faena que tuvo, suerte que es el puto amo), pero se los puso en hebreo, que es lo suyo.

Se ignora la identidad del español que hizo la traducción, y si le pagaron o no.

Hay unos pájaros muy grandes que no vuelan que se llaman avestruces. Se llaman así en plural. Si hay uno solo siempre es macho y se llama avestruz. No entiendo como se lo montan sin avestruzas para poner esos huevos tan gordos. Unos machotes los avestruces.

Lo mismo pero al revés ocurre con las águilas, lechuzas, gaviotas, etc. De los águilos, lechuzos (precioso insulto ¿no les parece?) y gaviotos no se tiene noticia.
Mención aparte merecen las golondrinas, que cuando son macho te joden el sobaco procurándote un grano.

En los mares la cosa no cambia mucho. La merluza cuando es hembra se hace a la vasca y cuando es macho fastidia a la basca; todos hemos sufrido en propias carnes a un merluzo.

Lo de las ballenas ya es rizar el rizo. Caundo son madres siempre tienen crias macho, que paren ballenatos (se ignora si a ritmo de salsa) y nunca balle-natas que sería lo suyo al menos en las horas siguientes al nacimiento. Los ballenos no funcionan ni como improperio.

Los gorilas ya ignoran por completo la concordancia de género con el artículo. Eso para mi que no es otra cosa que chulería. Así, la hembra de un gorila tendrá que ser a la fuerza una gorilo.

Las ostras y las almejas siempre son del género femenino y tiene su lógica hasta que te encuentras a un mejillón que hace tambalearse el concepto marisco hasta los mismísimos cimientos de las más arraigadas creencias.

Las ladillas macho ultímamente están en crisis por las subprime y la explosión de la burbuja inmobiliaria.

También estan los bichos que al cambiar de sexo cambian de nombre, como los saltamontes que se llaman saltamontañas en cuanto tienen la primera menstruación. Y también los hay que varían hasta su posición física en virtud del sexo, así el escarabajo puede tener relaciones con la escaraarriba sin mayor problema.

Los reptiles suelen ser chicas; culebras, serpientes, boas, ana-condas (este último en mi honor) y hasta la pitón, que en el toro es un cuerno bastante macho, en este órden de la fauna es hembra.

Los saurios suelen ser chicos; cocodrilos, caimanes, dragones etc., Y para excepción tenemos al lagarto que cuando es hembra fuma, te tutea, se sienta en la barra y mira de sacarte la pasta con carantoñas.

La lista de barbaridades que cometió el traductor es interminable.

A veces una no entiende como este país no se llama Españo.

"PARA LUISA, EN EL DÍA DE SU ANIVERSARIO, DE SUS TÍOS DE JACA, QUE TANTO LA QUIEREN"

Servidora, sin duda alguna, un ser humano poseedor de una herencia genética que te cagas, siempre se ha cuestionao por qué tres meses antes del verano todas las gordas se dan cuenta de que lo están.

¿Que pasa? ¿Que en invierno venden el cupón de la once y en verano les caduca el contrato de prácticas?.

Yo no conozco a nadie que se acueste tal noche como esta pesando 55 kilos y se levante mañana con 85.

Y es por eso que no entiendo que lo que te has ganao a pulso y golpe de satisfacción te sobre en verano y quieras que desaparecza ya y sin ningún esfuerzo.

Para ser gorda, lo primero; hay que sentirse gorda. El verano NO tiene por qué mediar en el esfuerzo de ser gorda.

Ser gorda, seguramente NO se elige. Puede que si o puede que no te encuentres nunca una gorda simpática.

Huyendo del tópico, servidora siempre distingue a los seres humanos (aparte de otras clasificaciones más privadas y , por ende, mas exhaustivas) en dos categorias básicas a saber:

a) El adulto que con solo mirarlo te deja ver el niño que fué.
b) Y el que no.

Y ahora que viene al caso, si se me permite, servidora ha variao su peso a los 18 años del actual en un + 5 kilos, pero, quisiera decir que una noche me acosté con cuarenta años ( y tenía 44) y me levanté con 45.
Entre que era por la mañana y que no me había maquillao, pensé: "Joder, que mala cara tienes hoy", pero no, no era un mal moomento, fueron cuatro años que me ventilé en una sola mala noche. A veces estas cosas son así; no tienen una explicación lógica y, a pesar de ello; pasan.

Por eso cada año que cumplo pienso que la civilización occidental podría haberse ahorrao a una inútil como yo.

MALAS COMBINACIONES

Esto de los cócteles de pastillas es una cosa que nunca llegaré a entender.

A lo que se ve uno puede combinar fármacos como quien se hace un Martini agitado y no revuelto a lo James Bond para que quede más frío y menos transparente.

O como quien se curra una sangría casera de esas que entran bien porque son dulces y después no te dejan levantarte de la silla, y si te lo permiten es con cierta dificultad oscilante.

O como el que sumerge en una pinta de cerveza un chupito de bourbon y, además, espera que le siente de puta madre y se sorprende cuando comienza a sentir un frío sudor recorriéndole la osamenta.

También los hay majaderos capaces de convertir un Chivite colección 125 reserva en un tinto de verano.

Después están los tripas, que prefieren combinar lechuga, salsa rosa y gambas. Y los radikales que eligen mezclar gasolina y aceite de motor en un recipiente de cristal y prenderle una mecha.

Dicen los forenses que al difunto rey del pop lo único que pudieron encontrar en su estómago fue un cóctel de pastillas.

Me pregunto si el negro que tenía el alma blanca y acabo teniendo blanca la piel y el alma no se sabe, pretendía, encima, que el combinado le sentara bien.

A servidora su madre le dijo de bien pequeña que las aspirinas se tomaban con un vasito de leche, si es que no hay como tener una madre maña y sobre todo blanca aunque sea de origen, que ya después si quiere achicharrarse en Benidorm ya es asunto de cada cual.

FUGA DE VOCALES

Sin duda, el nuevo palabro del ámbito de las pandemias es:
MOVILIDAD RESTRINGIDA
Pa movilidad restringida la de mi padre cuando descubrió el loctite, que se quedó veinticuatro horas con una "O" en la mano.

MEN SANA IN CORPORE INSEPULTO

¿Por qué las señoras de cierta edad emiten involuntariamente parte del contenido de sus vejigas?
Esta es una cuestión que me tiene inmersa en un océano de incomodidad no manifiesta todavía en su plenitud.
Una no sabe si llegará algún día a estos niveles de incontinencia.
Lo cierto es que es muy propio de mujeres todavía en edad de merecer que, en llegando un momento culminante de cachondeo general, además de soltar algunas lagrimillas de risa, se diga aquello de “Ay, que me meo”.
Yo no se si es un eufemismo del tipo: “Ay que me peto el culo”, o responde a una realidad húmeda.

A los señores les pasa lo mismo pero al revés. Su talón de Aquiles es la próstata, que, a lo que se ve, cuando les falla no es que les haga mearse sino que no les deja mas que gotear pero frecuentemente.

Yo creo que de ahí viene la expresión “Es pa mear y no echar ni gota”, usada en acontecimientos que más que sorprendentes son prostáticos.

Los señores, como no quieren que un facultativo les investigue “digitalmente” la cloaca, andan muy mal diagnosticaos de lo suyo, y son apostatas independientemente de si han renegado de la fe cristiana o son de misa semanal.

En este sentido, el caso más curioso que ha llegado a mi conocimiento, es el de una vecina de cierta edad que, en viéndola caminando apoyada en un bastón y renqueando levemente de los cuartos traseros; sometida ésta a un leve interrogatorio a cerca de su salud, me soltó:
-“Ay hija, es que me han operao y me han puesto una próstata de cadera”

Menudas putadas perpetran en la sanidad pública. Estas no son bromas. Entre la tena lady entrepernera y una cosa goteándole en lo alto del fémur, no es de extrañar que la buena mujer estuviera para un derribo.
Investigando en la red, servidora que es de las de medicina preventiva, dio con un procedimiento llamado ejercicios de Kegel, que tienen la virtud de fortalecer el suelo pélvico.
La técnica consiste en contraer repetidas veces el músculo pubococcígeo.
Lo cierto es que una siente verdadera aversión patológica hacía cualquier cosa que suene a gimnasia. Yo cuando veo a alguien haciendo footing siempre pienso “Esta llega tarde a algún lao; se hubiera levantao antes y no le pasaría”. Si es haciendo flexiones pienso “Pa que lo hace, si no tiene un tio debajo, se estará entrenando pa cuando pille”.
Así es que, como no quiero acabar como la Concha Velasco, le he dicho a mi marido que necesito un entrenador personal para esto del Kegel, como nunca me escucha cuando le hablo me ha dicho: “Si, tu misma”. Veremos que ocurre el día que me sorprenda en plena ejecución de la tabla de ejercicios…

YES, WE CAN!!

LOS COMENTARIOS MAÑANA.......AY......

SILENCIO POR FAVOR!

Hay personas que no saben pensar, bueno, sí saben pero no saben hacerlo en silencio.
Yo no se por que, esta clase de personajes nos obligan a sufrir sus procesos mentales:

-“Pues no se si vendré a buscar las antenas el viernes por la tarde o el lunes por la mañana, porque tengo una reparación en una comunidad que ya hace días que tengo que ir pero como resulta que tengo que ver al presidente y no hay manera de quedar con él, pero seguro que el viernes lo pillo, y lo de las antenas tampoco está confirmao porque el cliente me dijo que si pero tampoco le dije precios porque no los sabía, vamos que este seguro que las quiere pero no se cuantas ¿Cuántas tienes?”

-“Mas de cuarenta y menos de cien”.

-“Vale pues entonces te llamo el viernes y te digo algo”.

Esto nada tiene que ver con la crisis, sino con la pesadez endémica de algunos, vamos que mi contestación a su nivel sería más o menos así:

-“Pues si vienes el viernes por la tarde a lo mejor te encuentras la chapa echada, porque nos estamos planteando cerrar todos los viernes por la tarde, y si al final decidimos cerrar y me llamas para que te abra, me voy a cagar en todas tus muelas, porque tengo que ir a la peluquería a teñirme y tengo que pedir hora”.

Para no entrar en territorio bizantino, suelo pensar en voz bajita, casi inaudible.
Yo no se si es cosa de la edad, pero cada vez me siento más a gusto en el silencio, agradezco la paz auditiva casi tanto como una tarde de primavera…

EL VAPOR DE LAS TUNICAS

Alégrenseme todas las señoras!
Estamos de enhorabuena!
Este año están de moda las túnicas vaporosas!
Se acabo eso de ir envasada al vacío y metiendo tripa a base de utilizar la respiración superficial acelerada que aprendimos cuando nos tocó parir.

-“Pero Loli, donde vas con ese sayo puesto, que aún te hace más gorda”

-“Tu y yo porque sabemos que tengo tripa, pero los que no lo saben flipan”.

-“Eso es hacerse vanas ilusiones hija, si mas tarde o mas temprano descubrirán que no estas en forma”

-“Yo si que estoy en forma guapa; en forma redonda ¿o es que redonda no es una forma?. No sabes lo agustito que se siente una con la tripa suelta”

-“Ya, pero no te tires pedos que avientas la túnica por detrás, que llevas un rato ondeando bandera con renovado patriotismo”

-“¡Jesús, qué mala es la envidia!”.

NADA, NI POR ESAS, NI IMITANDO AL BENEDETTI

La blancura del rumor de tu susurro,
el compás impecables, predecibles tus risas,
imposibles sentidos; deseos nulos.

El verde tierno recién nacido,
el ansia libre, sujeta la fatiga,
inoportuna pena, arrinconado olvido.

La tiniebla de sombra, el tiempo contenido,
la rabia enrarecida,la luz que se derrama,
el vértigo instalado, castigo merecido.

Querer ser un poeta; tener la mente abierta,
siempre hecha la maleta y el corazón deshecho.

MIRALA CARA A CARA QUE ES LA PRIMEEERAA!

RINITIS ESTACIONAL DE NEFASTAS CONSECUENCIAS

-"Tengo la nariz como un pimiento morrón"
-"¿Hace una rayita de Viagra?"

SUCESOS LUCTUOSOS TECNOLOGICOS

No hay que establecer vínculos afectivos con la tecnología. No debe uno encariñarse con ella; es traicionera. Es como la energía pero al revés: se crea y se destruye y además se estropea y se desactualiza.

De nada sirve conseguir tener una foto para cada número de tu agenda. De nada sirven las listas ni ninguna otra maniobra de configuración, dejemos el gráfico original, no caigamos en la trampa.

El móvil es un teléfono sin cables que hace fotos, envía imágenes y notas cortas y nada más.

No tiene por que reproducir en la señal de llamada aquella canción de Barry White que te pone los vellos alfombrados, solo tiene que decir Ring y nada más.
No perdamos personalizándolo el tiempo que seguramente nos hará falta para entender todas sus posibilidades. Seamos fríos y vayamos a lo práctico, por mucho que él intente hacerse el simpático con nosotros para distraer nuestra atención de lo esencial; solo quiere confundirnos.

Para cuando él deje de funcionar, seguramente le habremos dado tanto de nosotros mismos que su muerte nos dejará desamparados, melancólicos e incapaces de buscarle un sustituto. Estos duelos tecnológicos no deberían tener lugar, que no estamos para tonterías.

Pensemos que algún día, mas tarde o más temprano, cada uno de nosotros dejará sin respuesta sus llamadas, acumulados sus mensajes, lleno su contestador, y él morirá con nosotros sin pensar en sustituirnos.

Incluso se dice que ya es práctica habitual enterrar al desdichado con su teléfono en el bolsillo.

La de plasma no ha dejado ni un solo viudo y eso que llevábamos media vida con la gordita.

EL PLACER DE SER CULE EN LOS TIEMPOS DE LA GRIPE PORCINA

MAL PERDER TIENEN LOS DE LA PERFIDA ALBION


¡QUE LES DEN!
Ellos inventaron el futbol? ¡Y que!, ¡Nosotros lo hemos mejorao!.
Va para toda esa caterva de estreñidos una de mis ANTROPOLOGIAS DEL ABSURDO; HOY: SEXO ANAL.

El partido de ayer tiene muchas interpretaciones. Yo no domino la técnica del balompié, pero me educó una metáfora…Ahí va mi crónica del encuentro…

“Debido a la función de émbolo desarrollada por la inserción del pene en el recto, se introdujo aire en el mismo, al principio en pequeñas cantidades para ir venciendo poco a poco la resistencia a la presión a costa de dilatar las paredes del “continente”, momento en el cual se pasó a la emisión del agente aglutinante (minuto 93) y se procedió a la retirada del émbolo.
Por una simple cuestión de causa-efecto o bien por el principio de acción-reacción, las paredes del “continente” recuperaron su estado primitivo, con lo que se consiguió una mayor adherencia del agente aglutinante, creándose una burbuja de aire sellada con tapón mucoso tipo Araldit, que cedió con posterioridad y gran estruendo a la presión de los gases y precipitó al exterior con gran aparato acústico y mucha metralla (minuto 95 y siguientes)”

Gloriosa enculada!
Salud, companys!

¡CON LO FACIL QUE ES SER FELIZ...!

Cuando todo está bien no sabemos apreciarlo. No somos conscientes de lo bien que nos va, o mas bien no lo valoramos en la misma medida que cuando está todo mal.
Cuando todo va bien, siempre hay algo que se puede mejorar; las cosas nunca están bien del todo.
Cuando todo va mal, sin embargo, no hay nada que vaya bien, eso sin contar que la adversidad no coincida con un dolor de muelas, que entonces la dimensión de la desgracia se eleva a la categoría de catástrofe. De alguna manera, el sufrimiento físico nos pone en nuestro sitio:

- “Nenaza llorica, que ayer no te dolía la muela y no te diste cuenta de lo feliz que eras”
- “Cuando deje de joderme la muela juro no volver a quejarme por tonterías”

No somos nunca felices porque idealizamos las vidas de los demás. La envidia no nos deja tranquilos.
Un poco por eso y otro poco porque no engañan desde la más tierna infancia, la vida nos da unos palos de la hostia.
A los padres, a los de antes, no se porque les parecía mas adecuado decirnos que los niños los traía una cigüeña, y que tres señores, a la sazón Reyes de Oriente, se tomaban la molestia de traernos juguetes con la condición de que nos portáramos bien. Eso sí que es traumatizar a un infante. Casualmente nunca nos portábamos bien del todo al gusto de esos señores, porque rara vez encontrabas lo que educadamente pedías. Y luego venía el repaso mental:

-¿Y donde la habré cagao yo este año?
-¿Y este juego de peluquera, a que viene?

Después siempre estaba la típica compañera de clase que era la maldad en estado puro y que no se que de manera siempre conseguía colársela a sus Majestades.
La cigüeña y los Reyes Magos son los padres, los de antes nos mentían para eludir sus responsabilidades:

-“La cigüeña te va a traer un hermanito”
-“¿La cigüeña?, pero si yo se lo pedí a los Reyes Magos!!”
-“Es que lo queremos en verano para que no pase frío”
-“¿Y la cigüeña no me puede traer una Barbie?”
-“Eso los Reyes Magos si te portas bien”

Ya estamos: “si te portas bien”, es imposible portarse bien para esos tres rencorosos de mierda. La cigüeña me cae mejor, se ve más dispuesta.
El coco también son los padres, y la cuchara que vuela con la comida en dirección a tu boca, no es un avión; también son los padres. Y la caperucita de guiñol que casualmente habla como tu madre, es tu madre. Y el lobo tu padre. Los padres lo son todo, menos tu dolor de muelas, que ya es cosa de la caries.

Creciendo bajo semejantes auspicios, es de natural que llegando a adultos cuando nos invade la sensación de que todo va mal y no podemos echarle la culpa ni a la cigüeña ni a los Reyes agradezcamos infinitamente una boca sana.

EN EL SENTIDO DE LAS AGUJAS DEL RELOJ

Algunas veces, lo frágil se muestra férreo, y lo sólido vulnerable.
La solidez se vuelve endeble y la firmeza etérea.
Lo esperado nos sorprende y el asombro se convierte en sobresalto.
La calidez es fría y el ardor gélido.
La oscuridad nos alumbra y la luz nos ciega.

PENSAR DISTINTO Y VIVIR EN SOLEDAD

Seámos obtimistas. No todo va a ser negativo. La crisis, por ejemplo, nos está dejando sin expectativas a corto plazo, pero a cambio, nos regala de forma vitalicia una manera nueva de ver los acontecimientos y una terminología macroeconómica que hasta ahora desconocíamos.

(Antes de la crisis)

-"Marisa, yo no se qué le pasa a este niño mío; que le digo por aquí, y él por allá, que le digo por allá, y él por aquí"
_"Pues que es un cabezón, que te ha salido igual de bruto que su padre"
-"Si chica, ¡que desgracia!"

Hoy en día, no es un hecho extraordinario asistir en la cola del supermercado a conversaciones como estas:

-"Marisa, yo no se qué le pasa a este niño mío; que le digo por aquí, y él por allá, que le digo por allá, y él por aquí"
-"Pues que va contra el mercado, que te ha salido trader como su padre"
-"Si chica, ¡que desgracia".

Antes de la desaceleración, la conversación de buitreo era esta:

-"Hola...hace rato que te miro y me preguntaba si vienes mucho por aquí, es la primera vez que te veo.
-"He venido un par de veces..."
-"¿Trabajas cerca de aquí?"
-"No, espero a una amiga".

Lo que ahora se ha convertido en:

-"Hola, hace rato que te miro y me preguntaba si operas por técnico o por fundamental"
-"Depende mucho de como evolucionen las resistencias, yo soy más de capitalizar que de rentabilizar, ¿y tu?".
-"Yo en estos momentos no pienso en una fuerte correción y prefiero tener un pie dentro"


Antes del crack, el proceso mental del marido escaso de iniciativas era este:

"Hace días que la Marisa está de buen humor, no sé si entrarle hoy a ver si pillo o
esperarme al sábado como siempre".

Y ahora viene a ser mas o menos algo como esto:

-"Hace días que la Marisa muestra signos de estabilidad, no se si comprar hoy y vender el sábado para aprovechar el rally, o esperar el fin de semana para tomar posiciones a ver como enfrenta algunas resistencias".

En fin, que quien no piensa en clave macroeconómica es porque no quiere. Las altas
finanzas son la literatura de la economía, son la filosofía de las matemáticas.

EQUIVOCARSE CON PRECISION

Algunas veces la vida consiste en decidir, en tomar un camino y abandonar otro, a pesar de que ese camino que nos vemos obligados a dejar lo estamos recorriendo quizas desde hace años.

No es sencillo salir de la comodidad de lo conocido para vivir la aventura de lo inesperado. No es fácil pero si muy estimulante.

Ante la disyuntiva, la sabiduría popular nos echa una mano con sentencias tan poco claras como "Mas vale malo conocido que bueno por conocer", este refrán es una mierda que seguramente escribió algún fraile mezquino. Pero, ¡vamos a ver! ¿quien quiere seguir estando jodido sabiendo a ciencia cierta que lo está? ¿quien se conforma con lo chungo por no querer conocer algo mejor?, si calificamos de malo el momento en que nos encontramos ¿que puede ser peor que lo malo y encima conocido?
Lo malo que no se conoce ya es otra cuestión.

Lo desconocido no se puede catalogar hasta que deja de serlo, y parece que para entonces ya haya de ser malo a la fuerza y que lo bueno siempre esté por conocer como si no estuviese al alcance de los simples mortales.

Una servidora prefiere conocer siempre, bueno malo y regular. Lo que me mosquea es que cuando abandono un camino, siempre se queda ahí, en el punto en que lo dejé, y asi nunca sé, echando la vista atras, si acerté o no en mi eleccion de ruta.

Me gustaría contar con un simulador de senderos abandonados, de tal manera que pudiera ver que hubiera pasado en caso de no haberlo abandonado por otro. Con semejante incognita por despejar no hay quien sepa si hace bien o mal y poco se puede aprender de los errores si se ignora por completo la naturaleza de los mismos.

LO MISMO, PERO CON SIFON.

Si, es verdad; hace tiempo que la mierda reina a sus anchas por estas contradas pero es que no se me ha ocurrido otra cosa que mierda durante estos días.

Si alguien tiene una idea que de verdad sirva para algo, que la exponga…

LA MERDA DE LA MONTANYA NO FA PUDOR, ENCARA QUE LA REMENIS AMB UN BASTO

El asunto ese de dar salida a los activos tóxicos me tiene mosqueada a modo. Al parecer, el líder de los líderes mundiales ha dao con la solución, pero con una más peligrosa que una piraña en ayunas nadando en un bidet. Como el asunto es complicado de interpretar, los homólogos de aquí se han deshecho en elogios por si acaso.

Yo no se si el sistema financiero Español ignora exactamente la cantidad de activos chungos que tiene en sus maltrechos haberes, o es que es de difícil cuantificación,o es que prefieren guardarse los números para si mismos por no causar alarma social en la red clientelar.

En esto de la red clientelar este el quid de la cuestión. Semejante entelequia es ahora la responsable de limpiar el mal nombre de las subprime esas.

-“Tenemos una mierda, pero si la recuperación de la confianza pasa por vender mierda, mierda vamos a vender”.

-“¿Y cuanto vale mierda?”

-“Depende de la cantidad de gente que este interesada en jugar con ella lo suficiente para que tenga algún valor y alguien se la acabe comiendo”

-“¿Y nadie se dará cuenta de que se va a comer una mierda?”

-“No, la mierda solo empacha si es mucha, si la dosificamos y la repartimos como buenos hermanos no solo no matará sino que engordará nuestros bolsillos”.

El mercado, otra entelequia que se va a encargar de poner precio a la mierda hasta que vaya desapareciendo a fuerza de que nos la comamos los de siempre, será el responsable de la segunda etapa del cuento de la lechera.

El ciudadano no debe preocuparse, pues no tiene ningún poder de decisión en este sentido. Seguramente nuestro dinero ha cruzado los océanos para financiar a algún Yankee ninja, y ahora, a la entidad financiera que gestiona nuestros cuartos, no le va a quedar otro remedio que comprar mierda americana en nuestro nombre.

Amén hermanos, y bon apetit.

NUEVO ORDEN MUNDIAL

(Como alguien me dijo un día: "Noo, si de pequeños son muy majicos, lo que ocurre es que cuando crecen se vuelven feos. Les pasa como a las chinicas")

Yo no tengo ni idea de las medidas que ha tomado el comercio (caso de haber tomado alguna) para intentar, aunque sea a base de paños de vinagre, calmar un poco el escozor que tanta diáspora de liquidez y ausencia de alegría está provocando la jodía crisis en nuestros ya maltrechos pellejos.

Una, desde su día a día, tiene las sensación de que alguien de la cadena ecológica comercial, principalmente los depredadores máximos que anidan en la cúspide, no se han enterado de nada o de bien poco.

Esta claro que la primera medida adoptada por cualquier jerarquía de la mencionada pirámide, desde el que trata directamente con el consumidor final hasta el director general, pasando por intermediarios varios; ha sido esta: “Aquí de momento sobra gente”.
A la calle colaboradores asalariados de autónomos, a la calle personal de oficina de almacenistas, a la calle comerciales y en casita tan ricamente toda la cohorte de mandos intermedios y demás bobos infalibles de alto rango.

No entiendo como logran que la onda expansiva no les alcance, para mi que hacen un cortafuegos a base de expedientes de regulación de empleo para parar el golpe y a vivir que de eso se trata.

Está bien. Admito que consigan eludir la primera medida anticrisis tomada y consigan mantener intacto su puesto de trabajo, que para eso son más listos y han estudiao más. Lo que no entiendo es que a la luz de las capacidades que exhiben para reducir gastos a fuerza de expedientar, no consigan alcanzar con sus privilegiados magines, una continuidad que avale y reafirme como válida la genialidad que les llevó a eliminar nóminas.

-“Y yo creo que con la reducción de la plantilla en un 30% solo nos queda esperar a la recuperación de los mercados”

Lo dicho; bobos infalibles.

En parte se entiende porque esta caterva nunca se ha visto en trance de elaborar un plan de marqueting para época de vacas flacas, y claro; los brainestorming no les salen tan redondos como antaño.

Me consta que el autónomo después de verse en la obligación de deshacerse de su asalariado ha continuado con su adaptación a los tiempos que corren, en este caso una muy básica: Trabajo hecho, trabajo cobrado, la mitad por adelantado y el resto al finalizar la obra. No se puede permitir el último eslabón ningún despiste es este sentido.

El almacenista para seguir con la permanencia, se ha basado en escuchar al último eslabón por aquello de las barbas de tu vecino, y en huir del exceso de stock como lo haría del mismísimo maligno.

Recapitulando. Hasta aquí ya tenemos de momento algunas claves:
-Reducir personal
-Huir de la morosidad
-No acumular stock
Son obviedades salidas de mentes sencillas pero con más experiencia en sobrevivir que el mismísimo John Rambo.

Los denominados carnaza seguimos esperando alguna ocurrencia que provenga de las cúpulas estamentales del ramo. Porque tales encumbrados, a fuerza de no escuchar a nadie, siguen con sus mismas consignas de venta como si aquí no hubiera pasado nada (y ha pasao) y sin apearse de burro.

Me da pena tener que decirles que ya no hay clientes A ni B ni C, que solo hay clientes esporádicos (y menos mal) y clientes morosos con más cara que espalda.
Me jode darles tan mascada la solución: se trata de vender y cobrar o de nada. Se trata de vender 1 cada día y no de 100 al mes o de no vender nada.

A quien pueda interesar.

BILIS NEGRA

(Según la definición de los galenos del siglo de oro la “bilis negra” era una dolencia que atacaba principalmente a los sabios y a las clases ricas ociosas que habitaban la corte.
Según la cultura griega, el cuerpo era portador de cuatro tipos de “humores”: sangre, flema, bilis negra y bilis amarilla. El exceso de sangre conducía a la hiperactividad y el exceso de bilis negra a la melancolía.
Hipócrates explicaba la diferencia entre salud y enfermedad mediante el equilibrio de estos “humores” del cuerpo, y denominaba “crisis” a la expulsión de los humores mediante procesos fisiológicos como el sudor, el vómito, la expectoración, la orina y las heces.)

Hay que ver el bonito preámbulo que me he currao para ilustrar la situación que nos tiene con las bilis retenidas.

Está claro que los que habitan la Corte siguen teniendo muy mala leche.

Los que andan con toda la sangre en el cuello, intentando que no se les noten los pucherazos varios y los excesos del “dolce far niente, la casa es grande y no repara en gastos”, quieren evitar a toda costa la sangría que les liberaría de su hiperactividad.

El resto de los mortales andamos eliminando “humores” ora vía rectal, ora vía urinaria, ora mediante la excesiva transpiración, etc. Debe ser por eso que mantenemos una envidiable salud que nos permite seguir trabajando, a base de “crisis” diaria, constante y fisiológica.

No sean tímidos y liberen sus “humores”, que la bilis negra atascada genera personalidades atrabiliarias y malhumoradas o melancólicas, que no sé que peor, que una prefiere tener mal café que ser una cursi de esas desvanecidas…y en el caso de los caballeros aún es peor…¿Se imaginan ustedes sumidos en un estado melancólico, componiendo sonetos, suspirando y tocando la lira? ¡Mariconadas!

CHASCARRILLO OBVIO

Una profesora de primero de ESO en Leganes, explica en clase que ella es
del Madrid, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea
seguidor del equipo merengue. Todos en clase, por temor a represalias por parte
de la maestra, levantan la mano sintiéndose madridistas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto:

- ¿Martita, porque no has levantado la mano?

- Porque yo no soy del Madrid, maestra.

La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:

- Vaya, y si no eres del Madrid, entonces ¿con quien simpatizas?

- Con los del Barça!! - respondió orgullosa la niña.

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:

- ¿Martita, hija mía? ¿que pecado has cometido para ser barcelonista?!

La niña, muy tranquila, respondió:

- Mi madre es del Barça, mi padre es del Barça, y mi hermano también
es del Barça. Por eso yo también soy, del Barça!! - remató, orgullosa y
convencida, la pequeña.

- 'Bueno',- replico irritada la profesora- 'pero eso no es motivo
para ser barcelonista. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por
ejemplo, si tu madre fuera puta y drogadicta, tu padre vago,
alcohólico y traficante, y tu hermano atracador y homosexual, entonces? tu que
serias?'

- 'Seguramente del Madrid'- respondió la niña.

LO TRANQUILA QUE SE QUEDA UNA

HOY PUEDE SER MEJOR DIA QUE AYER, SI CABE...

BLAUGRAAANA AL VEEENT.......

AL RICO CHORREO, OIGA...¡QUE ME LO QUITAN DE LAS MANOS!

*DEDICADO A LOS VENDEDORES DE HUMO, DE PIELES DE OSO CON PLANTÍGRADO VIVO DENTRO, ETC.

HOY PUEDE SER UN GRAN DIA

I'LL NEVER WALK ALOOOONE

"DOCTOR, DOCTOR, TENGO UN HUESO FUERA"

Los servicios médicos disponen de una jerarquía muy complicada. A veces parece que están haciendo un casting para una comedia de enredo.

Si no te conocen, primero te abren la ficha y si te conocen te hacen esperar más que a la mayoría de pacientes (la confianza da asco).

Cuando te abren ficha, las preguntas van dirigidas según la especialidad.
El odontologo no te pregunta a cerca de tus embarazos y al ginecólogo le importan un pepino tus caries. Parece un despiece de vacuno.

El dermatólogo quiere saber si vas a la playa y si tomas anticonceptivos, a este tipo de facultativo podría acusársele de intrusismo, es muy cotilla.

El ginecólogo se interesa por saber si tienes compañía en la cama y por la frecuencia y abundancia de las menstruaciones, también chafardea a cerca de los cánceres de mama de tu familia, pero no te dice nada si estás más blanca que Mikel Jackson o te hace falta una limpieza de boca.

El oftalmólogo te putea haciéndote leer cosas cada vez más pequeñas, y por más que le digas. “para ya, ¿no te he dicho que no veo?”, el sigue como si nada para hacerte sentir mal, te pone colirios que pican y te deja los ojos como un abrevadero de patos para el resto del día porque le da lo mismo con cuantos tíos te estés acostando.

El odontólogo es el más majo de todos. Vive por y para el sarro, y todo lo que no sea caries le parece irrelevante por más que tengas exceso de sangrado menstrual; mientras no sea en las encías por él como si te desangras, que eso es de otro departamento.

Eso sí, en todos los consultorios médicos hay una figura común: la rubia tonta con bata blanca que no habla, ni siquiera contesta a tu saludo, no hace nada y solo observa con cara muy seria y se comunica por medio de miradas con el médico difíciles de interpretar para el neófito, llegando a crear un clima de total desasosiego en el paciente que, al juzgar por su inexpresivo rostro, piensa que se encuentra próximo al fin de sus días. En este sentido, servidora no puede asegurar que en el caso de que el paciente pertenezca al sexo masculino, la rubia tonta cambie su actitud por otra más cordial y afable.

AMISTADES PELIGROSAS

LA FOTO DE PERFIL DE MI ABUELA EN FACEBOOK

LO QUE SE DEL FAISBUC

El faisbuc, es un sitio virtual donde te das de alta, cuelgas tu foto de perfil (dado el nivel intelectual de la mayoría de miembros, una gran parte ha puesto una imagen de su peor primer plano de canto) y, a partir de aquí es como abrir un paquete de donettes; te salen amigos por todas partes.

En el faisbuc tienes que andarte con mucho ojo, pues a lo que alguno de tus amiguitos se aburra, es bien capaz de plantear a la comunidad una macroencuesta a cerca de ti, cuyo encabezado puede ser una de las siguientes tonterías expresada en forma de pregunta:
-¿Crees que a Mari Puri le iría bien una intervención de aumento de senos?.
-¿Piensas que Juan Luís debería depilarse el lóbulo superior de la oreja?.
-¿Tendría que cambiar de empleo Borjita?.
-¿Te parece que Cuqui se ha blanqueado en exceso los dientes?

En el faisbuc hay juegos de esos onlaine para divertirte con tus amiguitos comprando ametralladoras, hoteles, prostíbulos, esquinas, vehículos carísimos y así poder liderar el top ten de titulos como “Guerra de pandillas” etc,.

En el faisbuc hay unos pavorosos emoticones muy evolucionados capaces incluso de repartir collejas.

En el faisbuc, empiezas de guay y puedes acabar como el rosario de la aurora, pues es más fácil que pierdas la amistad que ya tenías o que los instintos asesinos que despertaba en ti aquel colega insoportable de tu amiguito, pasen a la fase de ejecución, que cualquier otra circunstancia más deseable y menos delictiva.


Y eso es todo lo que se del asunto, poco más o menos…Para los niños está bien el invento, no digo que no.

AY, CON LA GUERRA DE PANDILLAS...

LAS REDES SOCIALES SON COSA DE POCA BROMA. YO YA LO ADVERTI EN SU DIA...

¡PARECE MENTIRA! ¡A TU MADRE VAS A IR!

BRAINSTORMING

LAS AUTORIDADES SANITARIAS ADVIERTEN QUE UNA TORMENTA DE IDEAS
EN SEGUN QUE CEREBROS, PUEDE SER CAUSA DE APOPLEJIA SEVERA

En éste país (imagino que como en todos), hay cosas que no se entienden.

Si extrapolando generosamente, quien es capaz de administrar una familia (con éxito, eso sí) está preparado para gestionar una empresa, y, así mismo puede hacer lo propio con un país, se entiende que en casa de ZP la que manda es Sonsoles. Las habas que se cuecen en algunos sitios dejan pequeño el caldero.

Es curioso que a nuestro presidente se le conozca por el segundo apellido… como a los árbitros.

A mi se me ocurren sin mucha profundidad, (el tema tampoco la requiere) un par o tres de razonamientos que pasaré a enumerar con letras para, de paso, dejarles pendientes otra cuestión: ¿Cómo se denomina el acto de enumerar con letras?¿eh?.

a) Que como de Jose Luis Rodríguez ya hay un Puma famoso, para evitar sobrenombres como “Jose Luis Rodríguez, El Puma de Valladolid” se optó por el apellido de mamá.

b) Que yendo más lejos y aprovechando el eslogan “Zapatero Presidente” el gurú del marqueting de turno cayó en la cuenta de que ZP parecía un acróstico de Zapatero.

c) Que a nadie se le escapa que los hijos de puta no tienen muy claro quien es su padre y por eso suelen usar el apellido de mamá.

Al cierre de esta edición no se me ocurren más argumentos.

APRENDER ITALIANO ES DIVERTENTE

¡APRENDA ITALIANO POR EL METODO ABSURDO!

-MACARRONES ES PENNE

-DESAFORTUNADO ES NATO SOTTO UNA CATTIVA STELLA

(POR LOS CODOS QUE HABLAN ESTOS ROMANOS)

-PRIMAVERA ES QUARTA PARTE DI TORTA DI PAN AL FORNO

(NO PARAN LOS TIOS...)

APRENDER FRANCES ES FACILE

¡APRENDA FRANCES POR EL METODO FONETICO!

-PASTEL ES GÂTEAU

-GATO ES CHAT

-CHATEAR (IR DE CHATOS) ES PRENDRE QUELQUES VERRES

-PERRAS ES CHIENNES

-SIENES SON UNOS CUANTOS CIENTOS

APRENDER INGLES ES EASY

¡APRENDA INGLES POR EL METODO FONETICO!

-Amarillo es Yellow.

-Hielo es Ice.

-Eyes son ojos.....

RETORICA

QUIEN DICE QUE LOS POLITICOS SIEMPRE MIENTEN?

EL CABALLERO DE LA TRISTE FIGURA Y SUS COLEGAS DE LA NOCTURNIDAD

SIMBOLOS CONVULSOS

En este 2009, que se presenta un poco trepidante, (me pregunto si el adjetivo admite acotaciones del tipo: poco, mucho o nada), decía; hay dos martes 13.

Y se preguntarán ustedes: “¿Y a mi qué?”. ¡Ay a mi qué, a mi qué!. Que si les parece poco también hay tres viernes 13.

-“¿Bueno y que? ¿Acaso hay algún jueves 13?
-“Pues no, y sábados tampoco”.
-“Valiente tontería lo de las supersticiones. Yo me casé un jueves 13 y desde entonces no levanto cabeza, pero no creo en las supersticiones”
-“Pues menos mal”.

LO PROMETIDO ES DEUDA

DIJE QUE MEJORARIA EL MANGA DE LA JAPONESA Y A FE MIA QUE LO HE CONSEGUIDO

(POR LO QUE TIENE QUE PASAR UNA PARA MOTIVAR A ALGUNOS....)

LESIONES INFANTILES

Los tiempos han cambiado que es una barbaridad!
La infancia ya no es tan infancia aunque tengan 5 años. Que los niños ya no tienen pito, pilila, etc.; tienen pene. Y las niñas ya no tienen chorrete, patata, etc.; que tienen vulva.

Esto debe ser cosa de la educación para la ciudadanía, que lleva a la chiquillería a hablar como camaradas catedráticos.

Cuando yo era pequeña tenía un “potorrico-pichín” y después pasé a tener coño directamente. No recuerdo haber tenido vulva nunca, excepto cuando sufrió la primera episiotomía. Menos mal que me la hicieron en la vulva…que si me la hacen en el coño…¡qué dolor!

Cuando yo medía menos de un metro, los adultos se gastaban unas bromas que de gracia tenían bien poca y , además, estaba una obligada a reírles las ocurrencias.

Lo de que me estrujaran el apéndice nasal, fingieran extirpármelo y me lo mostraran (supuestamente) moviéndose alegremente entre sus dedos no era nada comparado con aquello de. “¿Quieres ver el Moncayo?”. Ante semejante pregunta-trampa, bien poco o nada se podía hacer, ya que tanto si decías “no gracias” como si te mantenías en silencio, el adulto cabrón te cogía por la cabeza apretándote las orejas al tiempo que la rosca del pendiente se te incrustaba en la piel y te levantaba del suelo emitiendo pavorosas carcajadas.

Mi clasificación mundial de los adultos, en aquellos tiempos, distinguía dos categorías: los que te estrujan la nariz y los que te arrancan la cabeza.
¡Que cosas!, aún mantengo (actualizada, eso sí) semejante categoría, lo que me lleva a concluir que: o no mido mucho más de un metro, o los adultos siguen siendo unos cabrones.

QUE VICIO DE MIRAR POR DEBAJO DE LAS FALDAS!

LOS HAY TRAMPOSOS

CONTRASEÑAS

Años ha, las contraseñas eran del tipo:"el kilo de sardineta a subido una peseta", ahora no es UNA son muchas y encima "al-fa-nu-mé-ri-cas", esto es: una combinación aleatoria de cifras y letras, (sí, como ese progarama de la tele), Es por ello que la mayoría de las peesonas llevan años lidiando con semejante morlaco,; tienen Alzehimer (o como se escriba que no macuerdo).

De las muchas (y buenas) consignas que me dió mi padre, recuerdo entre otras; ésta:"el vino hace a los hombres; predicadores".

Va por él.

Seguiremos recordando

SITUACIONES EXTREMAS

BESITO...BUEN FIN DE SEMANA!



¿ ES O NO ES?

LOS SIETE CABRITILLOS

"ABRID, HIJOS MIOS QUE SOY VUESTRA MADRECITA", LE DIJO LA BANCA AL FUTURO.

"ENSEÑA LA PATITA POR DEBAJO DE LA PUERTA", LE DIJO EL FUTURO A LA BANCA.

MORALEJA: ULTIMAMENTE EL FUTURO ESTA MAS CERCA QUE EL MAÑANA, Y EL HOY ES TIEMPO PARA ENCONTRAR SOLUCIONES PARA AYER.

OS DEJO CON MI BENDICION

URBI ET ORBI

A LO QUE HEMOS LLEGAO

El otro día me dijo un amigo vecino de Sant Feliu de Guixols, visiblemente afectado por conflictos de su comunidad de propietarios:

-“En el edificio donde vivo el único extranjero soy yo, empezando por mi mujer que es colombiana y se pasa el día viendo culebrones”.

Lo de la autodeterminación ha quedado pasadísimo de moda, a pesar de que haya quien no se ha dado por enterado aún.

Hoy para ir de innovadores y caminar con los nuevos tiempos, tendríamos que hablar de determinación o de terminación sin más, que el auto es mejor dejarlo en el garaje y hacer uso del transporte público.

LIBERTAD DE EXPRESION!!

UNA DE LAS MUCHAS SISAS QUE LES HAGO A LOS DE TÈ LA MÀ MARIA.

EL ZARPAZO DEL SILENCIO

ESTOS FRANCESES TODO LO TIENEN RESUELTO

SILENCIO SIN HEROISMO

No tengo nada que decir. Hay que joderse.
Hoy escribo para no decir nada:

-“Pues como siempre, Anabel”.
-“Pues sí, pero hoy se me nota más”.

Podría dejar que el silencio hablara por mi, pero ya llevo días esperando a que se manifieste sin conseguir nada, por lo que he llegado a la conclusión de que mi silencio es mudo, o muy despistao.

Hay silencios que hablan y otros que solo son silencio.
Hay pausas incómodas y silencios administrativos.
Hay silencios de suspiros y suspiros en silencio.
Hay miradas hechas de silencio y palabras que no hace falta pronunciar.
Hay silencios eternos y silencios internos.
Hay ocasiones para hablar que si se desperdician te obligan a callar para siempre.

Mi silencio no es de fíar. Es un silencio que no dice nada. Tal vez se exprese a través del silencio.

Mi silencio es un adulador; me dice que calladita estoy más guapa.

ANTROPOLOGÍA DEL ABSURDO...

Antropológicamente hablando, las variantes de conducta de un homínido son opopíticamente hablando; una mierda de variantes.

Como se le ocurra a algún primate evolucionado negar la mayor, no me doy, y encima me llevo la pelota a mi casa.

Costumbres, lo que se dice costumbres, lo que se llama decir “esto está bien a lo que yo hago y tu como no lo haces lo haces mal” hay muchas y muy variadas.

Después de 45 años en esto nada de lo que se me argumenta es POCA COSA.

De lo que se me ordena, ya no hago ni caso. Lo sorprendente es que aún haya quien pretenda darme órdenes.

PUES ANDA, QUE LOS DE CHEQUIA CON SU ESCULTURA...

DEBATE ABIERTO...
PARA MI: ¡UN PAR!!
SENTIDO DEL HUMOR ES LO QUE LES FALTA A LOS SUBDITOS DE LA PÉRFIDA
(ES UN CLÁSICO RECURENTE MÍO; LO SE)

EL AGÜERO ES UNA NENAZA

MESSI FOR PRESIDENT!!

Pregunta tonta:

Es que nadie sa dao cuenta de que el yerno de MARADONA ha fingido sobrecarga muscular justo cuando salía LEO?