viernes, 27 de marzo de 2009

LA MERDA DE LA MONTANYA NO FA PUDOR, ENCARA QUE LA REMENIS AMB UN BASTO

El asunto ese de dar salida a los activos tóxicos me tiene mosqueada a modo. Al parecer, el líder de los líderes mundiales ha dao con la solución, pero con una más peligrosa que una piraña en ayunas nadando en un bidet. Como el asunto es complicado de interpretar, los homólogos de aquí se han deshecho en elogios por si acaso.

Yo no se si el sistema financiero Español ignora exactamente la cantidad de activos chungos que tiene en sus maltrechos haberes, o es que es de difícil cuantificación,o es que prefieren guardarse los números para si mismos por no causar alarma social en la red clientelar.


En esto de la red clientelar este el quid de la cuestión. Semejante entelequia es ahora la responsable de limpiar el mal nombre de las subprime esas.


-“Tenemos una mierda, pero si la recuperación de la confianza pasa por vender mierda, mierda vamos a vender”.

-“¿Y cuanto vale mierda?”

-“Depende de la cantidad de gente que este interesada en jugar con ella lo suficiente para que tenga algún valor y alguien se la acabe comiendo”

-“¿Y nadie se dará cuenta de que se va a comer una mierda?”

-“No, la mierda solo empacha si es mucha, si la dosificamos y la repartimos como buenos hermanos no solo no matará sino que engordará nuestros bolsillos”.

El mercado, otra entelequia que se va a encargar de poner precio a la mierda hasta que vaya desapareciendo a fuerza de que nos la comamos los de siempre, será el responsable de la segunda etapa del cuento de la lechera.

El ciudadano no debe preocuparse, pues no tiene ningún poder de decisión en este sentido. Seguramente nuestro dinero ha cruzado los océanos para financiar a algún Yankee ninja, y ahora, a la entidad financiera que gestiona nuestros cuartos, no le va a quedar otro remedio que comprar mierda americana en nuestro nombre.

Amén hermanos, y bon apetit.

jueves, 19 de marzo de 2009

NUEVO ORDEN MUNDIAL


(Como alguien me dijo un día: "Noo, si de pequeños son muy majicos, lo que ocurre es que cuando crecen se vuelven feos. Les pasa como a las chinicas")
Yo no tengo ni idea de las medidas que ha tomado el comercio (caso de haber tomado alguna) para intentar, aunque sea a base de paños de vinagre, calmar un poco el escozor que tanta diáspora de liquidez y ausencia de alegría está provocando la jodía crisis en nuestros ya maltrechos pellejos.

Una, desde su día a día, tiene las sensación de que alguien de la cadena ecológica comercial, principalmente los depredadores máximos que anidan en la cúspide, no se han enterado de nada o de bien poco.

Esta claro que la primera medida adoptada por cualquier jerarquía de la mencionada pirámide, desde el que trata directamente con el consumidor final hasta el director general, pasando por intermediarios varios; ha sido esta: “Aquí de momento sobra gente”.
A la calle colaboradores asalariados de autónomos, a la calle personal de oficina de almacenistas, a la calle comerciales y en casita tan ricamente toda la cohorte de mandos intermedios y demás bobos infalibles de alto rango.

No entiendo como logran que la onda expansiva no les alcance, para mi que hacen un cortafuegos a base de expedientes de regulación de empleo para parar el golpe y a vivir que de eso se trata.

Está bien. Admito que consigan eludir la primera medida anticrisis tomada y consigan mantener intacto su puesto de trabajo, que para eso son más listos y han estudiao más. Lo que no entiendo es que a la luz de las capacidades que exhiben para reducir gastos a fuerza de expedientar, no consigan alcanzar con sus privilegiados magines, una continuidad que avale y reafirme como válida la genialidad que les llevó a eliminar nóminas.

-“Y yo creo que con la reducción de la plantilla en un 30% solo nos queda esperar a la recuperación de los mercados”

Lo dicho; bobos infalibles.

En parte se entiende porque esta caterva nunca se ha visto en trance de elaborar un plan de marqueting para época de vacas flacas, y claro; los brainestorming no les salen tan redondos como antaño.

Me consta que el autónomo después de verse en la obligación de deshacerse de su asalariado ha continuado con su adaptación a los tiempos que corren, en este caso una muy básica: Trabajo hecho, trabajo cobrado, la mitad por adelantado y el resto al finalizar la obra. No se puede permitir el último eslabón ningún despiste es este sentido.

El almacenista para seguir con la permanencia, se ha basado en escuchar al último eslabón por aquello de las barbas de tu vecino, y en huir del exceso de stock como lo haría del mismísimo maligno.

Recapitulando. Hasta aquí ya tenemos de momento algunas claves:
-Reducir personal
-Huir de la morosidad
-No acumular stock
Son obviedades salidas de mentes sencillas pero con más experiencia en sobrevivir que el mismísimo John Rambo.

Los denominados carnaza seguimos esperando alguna ocurrencia que provenga de las cúpulas estamentales del ramo. Porque tales encumbrados, a fuerza de no escuchar a nadie, siguen con sus mismas consignas de venta como si aquí no hubiera pasado nada (y ha pasao) y sin apearse de burro.

Me da pena tener que decirles que ya no hay clientes A ni B ni C, que solo hay clientes esporádicos (y menos mal) y clientes morosos con más cara que espalda.
Me jode darles tan mascada la solución: se trata de vender y cobrar o de nada. Se trata de vender 1 cada día y no de 100 al mes o de no vender nada.

A quien pueda interesar.

miércoles, 18 de marzo de 2009

BILIS NEGRA


(Según la definición de los galenos del siglo de oro la “bilis negra” era una dolencia que atacaba principalmente a los sabios y a las clases ricas ociosas que habitaban la corte.
Según la cultura griega, el cuerpo era portador de cuatro tipos de “humores”: sangre, flema, bilis negra y bilis amarilla. El exceso de sangre conducía a la hiperactividad y el exceso de bilis negra a la melancolía.
Hipócrates explicaba la diferencia entre salud y enfermedad mediante el equilibrio de estos “humores” del cuerpo, y denominaba “crisis” a la expulsión de los humores mediante procesos fisiológicos como el sudor, el vómito, la expectoración, la orina y las heces.)

Hay que ver el bonito preámbulo que me he currao para ilustrar la situación que nos tiene con las bilis retenidas.

Está claro que los que habitan la Corte siguen teniendo muy mala leche.

Los que andan con toda la sangre en el cuello, intentando que no se les noten los pucherazos varios y los excesos del “dolce far niente, la casa es grande y no repara en gastos”, quieren evitar a toda costa la sangría que les liberaría de su hiperactividad.

El resto de los mortales andamos eliminando “humores” ora vía rectal, ora vía urinaria, ora mediante la excesiva transpiración, etc. Debe ser por eso que mantenemos una envidiable salud que nos permite seguir trabajando, a base de “crisis” diaria, constante y fisiológica.

No sean tímidos y liberen sus “humores”, que la bilis negra atascada genera personalidades atrabiliarias y malhumoradas o melancólicas, que no sé que peor, que una prefiere tener mal café que ser una cursi de esas desvanecidas…y en el caso de los caballeros aún es peor…¿Se imaginan ustedes sumidos en un estado melancólico, componiendo sonetos, suspirando y tocando la lira? ¡Mariconadas!










jueves, 12 de marzo de 2009

CHASCARRILLO OBVIO

Una profesora de primero de ESO en Leganes, explica en clase que ella es
del Madrid, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea
seguidor del equipo merengue. Todos en clase, por temor a represalias por parte
de la maestra, levantan la mano sintiéndose madridistas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto:

- ¿Martita, porque no has levantado la mano?

- Porque yo no soy del Madrid, maestra.

La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:

- Vaya, y si no eres del Madrid, entonces ¿con quien simpatizas?

- Con los del Barça!! - respondió orgullosa la niña.

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:

- ¿Martita, hija mía? ¿que pecado has cometido para ser barcelonista?!

La niña, muy tranquila, respondió:

- Mi madre es del Barça, mi padre es del Barça, y mi hermano también
es del Barça. Por eso yo también soy, del Barça!! - remató, orgullosa y
convencida, la pequeña.

- 'Bueno',- replico irritada la profesora- 'pero eso no es motivo
para ser barcelonista. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por
ejemplo, si tu madre fuera puta y drogadicta, tu padre vago,
alcohólico y traficante, y tu hermano atracador y homosexual, entonces? tu que
serias?'

- 'Seguramente del Madrid'- respondió la niña.

LO TRANQUILA QUE SE QUEDA UNA

miércoles, 11 de marzo de 2009

HOY PUEDE SER MEJOR DIA QUE AYER, SI CABE...


BLAUGRAAANA AL VEEENT.......
AL RICO CHORREO, OIGA...¡QUE ME LO QUITAN DE LAS MANOS!
*DEDICADO A LOS VENDEDORES DE HUMO, DE PIELES DE OSO CON PLANTÍGRADO VIVO DENTRO, ETC.

martes, 10 de marzo de 2009

viernes, 6 de marzo de 2009

"DOCTOR, DOCTOR, TENGO UN HUESO FUERA"

Los servicios médicos disponen de una jerarquía muy complicada. A veces parece que están haciendo un casting para una comedia de enredo.

Si no te conocen, primero te abren la ficha y si te conocen te hacen esperar más que a la mayoría de pacientes (la confianza da asco).

Cuando te abren ficha, las preguntas van dirigidas según la especialidad.
El odontologo no te pregunta a cerca de tus embarazos y al ginecólogo le importan un pepino tus caries. Parece un despiece de vacuno.

El dermatólogo quiere saber si vas a la playa y si tomas anticonceptivos, a este tipo de facultativo podría acusársele de intrusismo, es muy cotilla.

El ginecólogo se interesa por saber si tienes compañía en la cama y por la frecuencia y abundancia de las menstruaciones, también chafardea a cerca de los cánceres de mama de tu familia, pero no te dice nada si estás más blanca que Mikel Jackson o te hace falta una limpieza de boca.

El oftalmólogo te putea haciéndote leer cosas cada vez más pequeñas, y por más que le digas. “para ya, ¿no te he dicho que no veo?”, el sigue como si nada para hacerte sentir mal, te pone colirios que pican y te deja los ojos como un abrevadero de patos para el resto del día porque le da lo mismo con cuantos tíos te estés acostando.

El odontólogo es el más majo de todos. Vive por y para el sarro, y todo lo que no sea caries le parece irrelevante por más que tengas exceso de sangrado menstrual; mientras no sea en las encías por él como si te desangras, que eso es de otro departamento.

Eso sí, en todos los consultorios médicos hay una figura común: la rubia tonta con bata blanca que no habla, ni siquiera contesta a tu saludo, no hace nada y solo observa con cara muy seria y se comunica por medio de miradas con el médico difíciles de interpretar para el neófito, llegando a crear un clima de total desasosiego en el paciente que, al juzgar por su inexpresivo rostro, piensa que se encuentra próximo al fin de sus días. En este sentido, servidora no puede asegurar que en el caso de que el paciente pertenezca al sexo masculino, la rubia tonta cambie su actitud por otra más cordial y afable.