LA FOTO DE PERFIL DE MI ABUELA EN FACEBOOK

LO QUE SE DEL FAISBUC

El faisbuc, es un sitio virtual donde te das de alta, cuelgas tu foto de perfil (dado el nivel intelectual de la mayoría de miembros, una gran parte ha puesto una imagen de su peor primer plano de canto) y, a partir de aquí es como abrir un paquete de donettes; te salen amigos por todas partes.

En el faisbuc tienes que andarte con mucho ojo, pues a lo que alguno de tus amiguitos se aburra, es bien capaz de plantear a la comunidad una macroencuesta a cerca de ti, cuyo encabezado puede ser una de las siguientes tonterías expresada en forma de pregunta:
-¿Crees que a Mari Puri le iría bien una intervención de aumento de senos?.
-¿Piensas que Juan Luís debería depilarse el lóbulo superior de la oreja?.
-¿Tendría que cambiar de empleo Borjita?.
-¿Te parece que Cuqui se ha blanqueado en exceso los dientes?

En el faisbuc hay juegos de esos onlaine para divertirte con tus amiguitos comprando ametralladoras, hoteles, prostíbulos, esquinas, vehículos carísimos y así poder liderar el top ten de titulos como “Guerra de pandillas” etc,.

En el faisbuc hay unos pavorosos emoticones muy evolucionados capaces incluso de repartir collejas.

En el faisbuc, empiezas de guay y puedes acabar como el rosario de la aurora, pues es más fácil que pierdas la amistad que ya tenías o que los instintos asesinos que despertaba en ti aquel colega insoportable de tu amiguito, pasen a la fase de ejecución, que cualquier otra circunstancia más deseable y menos delictiva.


Y eso es todo lo que se del asunto, poco más o menos…Para los niños está bien el invento, no digo que no.

AY, CON LA GUERRA DE PANDILLAS...

LAS REDES SOCIALES SON COSA DE POCA BROMA. YO YA LO ADVERTI EN SU DIA...

¡PARECE MENTIRA! ¡A TU MADRE VAS A IR!

BRAINSTORMING

LAS AUTORIDADES SANITARIAS ADVIERTEN QUE UNA TORMENTA DE IDEAS
EN SEGUN QUE CEREBROS, PUEDE SER CAUSA DE APOPLEJIA SEVERA

En éste país (imagino que como en todos), hay cosas que no se entienden.

Si extrapolando generosamente, quien es capaz de administrar una familia (con éxito, eso sí) está preparado para gestionar una empresa, y, así mismo puede hacer lo propio con un país, se entiende que en casa de ZP la que manda es Sonsoles. Las habas que se cuecen en algunos sitios dejan pequeño el caldero.

Es curioso que a nuestro presidente se le conozca por el segundo apellido… como a los árbitros.

A mi se me ocurren sin mucha profundidad, (el tema tampoco la requiere) un par o tres de razonamientos que pasaré a enumerar con letras para, de paso, dejarles pendientes otra cuestión: ¿Cómo se denomina el acto de enumerar con letras?¿eh?.

a) Que como de Jose Luis Rodríguez ya hay un Puma famoso, para evitar sobrenombres como “Jose Luis Rodríguez, El Puma de Valladolid” se optó por el apellido de mamá.

b) Que yendo más lejos y aprovechando el eslogan “Zapatero Presidente” el gurú del marqueting de turno cayó en la cuenta de que ZP parecía un acróstico de Zapatero.

c) Que a nadie se le escapa que los hijos de puta no tienen muy claro quien es su padre y por eso suelen usar el apellido de mamá.

Al cierre de esta edición no se me ocurren más argumentos.

APRENDER ITALIANO ES DIVERTENTE

¡APRENDA ITALIANO POR EL METODO ABSURDO!

-MACARRONES ES PENNE

-DESAFORTUNADO ES NATO SOTTO UNA CATTIVA STELLA

(POR LOS CODOS QUE HABLAN ESTOS ROMANOS)

-PRIMAVERA ES QUARTA PARTE DI TORTA DI PAN AL FORNO

(NO PARAN LOS TIOS...)

APRENDER FRANCES ES FACILE

¡APRENDA FRANCES POR EL METODO FONETICO!

-PASTEL ES GÂTEAU

-GATO ES CHAT

-CHATEAR (IR DE CHATOS) ES PRENDRE QUELQUES VERRES

-PERRAS ES CHIENNES

-SIENES SON UNOS CUANTOS CIENTOS

APRENDER INGLES ES EASY

¡APRENDA INGLES POR EL METODO FONETICO!

-Amarillo es Yellow.

-Hielo es Ice.

-Eyes son ojos.....

RETORICA

QUIEN DICE QUE LOS POLITICOS SIEMPRE MIENTEN?

EL CABALLERO DE LA TRISTE FIGURA Y SUS COLEGAS DE LA NOCTURNIDAD

SIMBOLOS CONVULSOS

En este 2009, que se presenta un poco trepidante, (me pregunto si el adjetivo admite acotaciones del tipo: poco, mucho o nada), decía; hay dos martes 13.

Y se preguntarán ustedes: “¿Y a mi qué?”. ¡Ay a mi qué, a mi qué!. Que si les parece poco también hay tres viernes 13.

-“¿Bueno y que? ¿Acaso hay algún jueves 13?
-“Pues no, y sábados tampoco”.
-“Valiente tontería lo de las supersticiones. Yo me casé un jueves 13 y desde entonces no levanto cabeza, pero no creo en las supersticiones”
-“Pues menos mal”.

LO PROMETIDO ES DEUDA

DIJE QUE MEJORARIA EL MANGA DE LA JAPONESA Y A FE MIA QUE LO HE CONSEGUIDO

(POR LO QUE TIENE QUE PASAR UNA PARA MOTIVAR A ALGUNOS....)

LESIONES INFANTILES

Los tiempos han cambiado que es una barbaridad!
La infancia ya no es tan infancia aunque tengan 5 años. Que los niños ya no tienen pito, pilila, etc.; tienen pene. Y las niñas ya no tienen chorrete, patata, etc.; que tienen vulva.

Esto debe ser cosa de la educación para la ciudadanía, que lleva a la chiquillería a hablar como camaradas catedráticos.

Cuando yo era pequeña tenía un “potorrico-pichín” y después pasé a tener coño directamente. No recuerdo haber tenido vulva nunca, excepto cuando sufrió la primera episiotomía. Menos mal que me la hicieron en la vulva…que si me la hacen en el coño…¡qué dolor!

Cuando yo medía menos de un metro, los adultos se gastaban unas bromas que de gracia tenían bien poca y , además, estaba una obligada a reírles las ocurrencias.

Lo de que me estrujaran el apéndice nasal, fingieran extirpármelo y me lo mostraran (supuestamente) moviéndose alegremente entre sus dedos no era nada comparado con aquello de. “¿Quieres ver el Moncayo?”. Ante semejante pregunta-trampa, bien poco o nada se podía hacer, ya que tanto si decías “no gracias” como si te mantenías en silencio, el adulto cabrón te cogía por la cabeza apretándote las orejas al tiempo que la rosca del pendiente se te incrustaba en la piel y te levantaba del suelo emitiendo pavorosas carcajadas.

Mi clasificación mundial de los adultos, en aquellos tiempos, distinguía dos categorías: los que te estrujan la nariz y los que te arrancan la cabeza.
¡Que cosas!, aún mantengo (actualizada, eso sí) semejante categoría, lo que me lleva a concluir que: o no mido mucho más de un metro, o los adultos siguen siendo unos cabrones.

QUE VICIO DE MIRAR POR DEBAJO DE LAS FALDAS!

LOS HAY TRAMPOSOS

CONTRASEÑAS

Años ha, las contraseñas eran del tipo:"el kilo de sardineta a subido una peseta", ahora no es UNA son muchas y encima "al-fa-nu-mé-ri-cas", esto es: una combinación aleatoria de cifras y letras, (sí, como ese progarama de la tele), Es por ello que la mayoría de las peesonas llevan años lidiando con semejante morlaco,; tienen Alzehimer (o como se escriba que no macuerdo).

De las muchas (y buenas) consignas que me dió mi padre, recuerdo entre otras; ésta:"el vino hace a los hombres; predicadores".

Va por él.

Seguiremos recordando

SITUACIONES EXTREMAS

BESITO...BUEN FIN DE SEMANA!



¿ ES O NO ES?

LOS SIETE CABRITILLOS

"ABRID, HIJOS MIOS QUE SOY VUESTRA MADRECITA", LE DIJO LA BANCA AL FUTURO.

"ENSEÑA LA PATITA POR DEBAJO DE LA PUERTA", LE DIJO EL FUTURO A LA BANCA.

MORALEJA: ULTIMAMENTE EL FUTURO ESTA MAS CERCA QUE EL MAÑANA, Y EL HOY ES TIEMPO PARA ENCONTRAR SOLUCIONES PARA AYER.

OS DEJO CON MI BENDICION

URBI ET ORBI

A LO QUE HEMOS LLEGAO

El otro día me dijo un amigo vecino de Sant Feliu de Guixols, visiblemente afectado por conflictos de su comunidad de propietarios:

-“En el edificio donde vivo el único extranjero soy yo, empezando por mi mujer que es colombiana y se pasa el día viendo culebrones”.

Lo de la autodeterminación ha quedado pasadísimo de moda, a pesar de que haya quien no se ha dado por enterado aún.

Hoy para ir de innovadores y caminar con los nuevos tiempos, tendríamos que hablar de determinación o de terminación sin más, que el auto es mejor dejarlo en el garaje y hacer uso del transporte público.

LIBERTAD DE EXPRESION!!

UNA DE LAS MUCHAS SISAS QUE LES HAGO A LOS DE TÈ LA MÀ MARIA.