CALMA TENSA

ibex 35

2012-01-19T19:07:00.001+01:00

http://www.ahorro.com/acnet/fichas/grafico_interactivo.acnet?indexId=IBX&pWidth=1152&pHeight=864

marranadas

2012-01-14T17:32:00.002+01:00

LOS TIEMPOS CAMBIAN

2011-08-06T20:19:00.002+02:00

Y cada día que pasa en fin del mundo se acerca. No es que me haya vuelto Santiago Niño-Becerra, es que lo contrario es imposible. Así también soy yo profesor universitario (no te jode). Es técnicamente imposible que el fin del mundo se aleje, por lo tanto, y sin que me tire el rollo de puesta en el tema: cada vez está más cerca...

A DIOS YA NO LE GUSTA NI QUE LE PONGAN DE TESTIGO

2010-12-25T01:43:00.003+01:00

Estaba yo pensando en una intruducción currada, currada de esas que el corrector te subraya todo de colorao, pero: ¿pa que?, si lo único que quiero decir es esto:
-Si todo el mundo recuerda a Dire Straits....POR QUE nadie recuerda a SLADE

PAVOROSO CANGREPÓTAMO. DIOS NOS COJA CONFESAOS

2009-07-20T11:23:00.001+02:00

El mundo es macho.
Para llegar a esta conclusión no hace falta haber ido a la universidad; basta con ser mujer.
Se presume que Dios le puso nombre a todos los animales (la faena que tuvo, suerte que es el puto amo), pero se los puso en hebreo, que es lo suyo.

Se ignora la identidad del español que hizo la traducción, y si le pagaron o no.

Hay unos pájaros muy grandes que no vuelan que se llaman avestruces. Se llaman así en plural. Si hay uno solo siempre es macho y se llama avestruz. No entiendo como se lo montan sin avestruzas para poner esos huevos tan gordos. Unos machotes los avestruces.

Lo mismo pero al revés ocurre con las águilas, lechuzas, gaviotas, etc. De los águilos, lechuzos (precioso insulto ¿no les parece?) y gaviotos no se tiene noticia.
Mención aparte merecen las golondrinas, que cuando son macho te joden el sobaco procurándote un grano.

En los mares la cosa no cambia mucho. La merluza cuando es hembra se hace a la vasca y cuando es macho fastidia a la basca; todos hemos sufrido en propias carnes a un merluzo.

Lo de las ballenas ya es rizar el rizo. Caundo son madres siempre tienen crias macho, que paren ballenatos (se ignora si a ritmo de salsa) y nunca balle-natas que sería lo suyo al menos en las horas siguientes al nacimiento. Los ballenos no funcionan ni como improperio.

Los gorilas ya ignoran por completo la concordancia de género con el artículo. Eso para mi que no es otra cosa que chulería. Así, la hembra de un gorila tendrá que ser a la fuerza una gorilo.

Las ostras y las almejas siempre son del género femenino y tiene su lógica hasta que te encuentras a un mejillón que hace tambalearse el concepto marisco hasta los mismísimos cimientos de las más arraigadas creencias.

Las ladillas macho ultímamente están en crisis por las subprime y la explosión de la burbuja inmobiliaria.

También estan los bichos que al cambiar de sexo cambian de nombre, como los saltamontes que se llaman saltamontañas en cuanto tienen la primera menstruación. Y también los hay que varían hasta su posición física en virtud del sexo, así el escarabajo puede tener relaciones con la escaraarriba sin mayor problema.

Los reptiles suelen ser chicas; culebras, serpientes, boas, ana-condas (este último en mi honor) y hasta la pitón, que en el toro es un cuerno bastante macho, en este órden de la fauna es hembra.

Los saurios suelen ser chicos; cocodrilos, caimanes, dragones etc., Y para excepción tenemos al lagarto que cuando es hembra fuma, te tutea, se sienta en la barra y mira de sacarte la pasta con carantoñas.

La lista de barbaridades que cometió el traductor es interminable.

A veces una no entiende como este país no se llama Españo.

"PARA LUISA, EN EL DÍA DE SU ANIVERSARIO, DE SUS TÍOS DE JACA, QUE TANTO LA QUIEREN"

2009-07-18T23:43:00.002+02:00

Servidora, sin duda alguna, un ser humano poseedor de una herencia genética que te cagas, siempre se ha cuestionao por qué tres meses antes del verano todas las gordas se dan cuenta de que lo están.

¿Que pasa? ¿Que en invierno venden el cupón de la once y en verano les caduca el contrato de prácticas?.

Yo no conozco a nadie que se acueste tal noche como esta pesando 55 kilos y se levante mañana con 85.

Y es por eso que no entiendo que lo que te has ganao a pulso y golpe de satisfacción te sobre en verano y quieras que desaparecza ya y sin ningún esfuerzo.

Para ser gorda, lo primero; hay que sentirse gorda. El verano NO tiene por qué mediar en el esfuerzo de ser gorda.

Ser gorda, seguramente NO se elige. Puede que si o puede que no te encuentres nunca una gorda simpática.

Huyendo del tópico, servidora siempre distingue a los seres humanos (aparte de otras clasificaciones más privadas y , por ende, mas exhaustivas) en dos categorias básicas a saber:

a) El adulto que con solo mirarlo te deja ver el niño que fué.
b) Y el que no.

Y ahora que viene al caso, si se me permite, servidora ha variao su peso a los 18 años del actual en un + 5 kilos, pero, quisiera decir que una noche me acosté con cuarenta años ( y tenía 44) y me levanté con 45.
Entre que era por la mañana y que no me había maquillao, pensé: "Joder, que mala cara tienes hoy", pero no, no era un mal moomento, fueron cuatro años que me ventilé en una sola mala noche. A veces estas cosas son así; no tienen una explicación lógica y, a pesar de ello; pasan.

Por eso cada año que cumplo pienso que la civilización occidental podría haberse ahorrao a una inútil como yo.

MALAS COMBINACIONES

2009-06-30T12:31:00.002+02:00

Esto de los cócteles de pastillas es una cosa que nunca llegaré a entender.

A lo que se ve uno puede combinar fármacos como quien se hace un Martini agitado y no revuelto a lo James Bond para que quede más frío y menos transparente.

O como quien se curra una sangría casera de esas que entran bien porque son dulces y después no te dejan levantarte de la silla, y si te lo permiten es con cierta dificultad oscilante.

O como el que sumerge en una pinta de cerveza un chupito de bourbon y, además, espera que le siente de puta madre y se sorprende cuando comienza a sentir un frío sudor recorriéndole la osamenta.

También los hay majaderos capaces de convertir un Chivite colección 125 reserva en un tinto de verano.

Después están los tripas, que prefieren combinar lechuga, salsa rosa y gambas. Y los radikales que eligen mezclar gasolina y aceite de motor en un recipiente de cristal y prenderle una mecha.

Dicen los forenses que al difunto rey del pop lo único que pudieron encontrar en su estómago fue un cóctel de pastillas.

Me pregunto si el negro que tenía el alma blanca y acabo teniendo blanca la piel y el alma no se sabe, pretendía, encima, que el combinado le sentara bien.

A servidora su madre le dijo de bien pequeña que las aspirinas se tomaban con un vasito de leche, si es que no hay como tener una madre maña y sobre todo blanca aunque sea de origen, que ya después si quiere achicharrarse en Benidorm ya es asunto de cada cual.

FUGA DE VOCALES

2009-06-06T16:28:00.002+02:00

Sin duda, el nuevo palabro del ámbito de las pandemias es:
MOVILIDAD RESTRINGIDA
Pa movilidad restringida la de mi padre cuando descubrió el loctite, que se quedó veinticuatro horas con una "O" en la mano.

MEN SANA IN CORPORE INSEPULTO

2009-06-04T10:53:00.004+02:00

¿Por qué las señoras de cierta edad emiten involuntariamente parte del contenido de sus vejigas?
Esta es una cuestión que me tiene inmersa en un océano de incomodidad no manifiesta todavía en su plenitud.
Una no sabe si llegará algún día a estos niveles de incontinencia.
Lo cierto es que es muy propio de mujeres todavía en edad de merecer que, en llegando un momento culminante de cachondeo general, además de soltar algunas lagrimillas de risa, se diga aquello de “Ay, que me meo”.
Yo no se si es un eufemismo del tipo: “Ay que me peto el culo”, o responde a una realidad húmeda.

A los señores les pasa lo mismo pero al revés. Su talón de Aquiles es la próstata, que, a lo que se ve, cuando les falla no es que les haga mearse sino que no les deja mas que gotear pero frecuentemente.

Yo creo que de ahí viene la expresión “Es pa mear y no echar ni gota”, usada en acontecimientos que más que sorprendentes son prostáticos.

Los señores, como no quieren que un facultativo les investigue “digitalmente” la cloaca, andan muy mal diagnosticaos de lo suyo, y son apostatas independientemente de si han renegado de la fe cristiana o son de misa semanal.

En este sentido, el caso más curioso que ha llegado a mi conocimiento, es el de una vecina de cierta edad que, en viéndola caminando apoyada en un bastón y renqueando levemente de los cuartos traseros; sometida ésta a un leve interrogatorio a cerca de su salud, me soltó:
-“Ay hija, es que me han operao y me han puesto una próstata de cadera”

Menudas putadas perpetran en la sanidad pública. Estas no son bromas. Entre la tena lady entrepernera y una cosa goteándole en lo alto del fémur, no es de extrañar que la buena mujer estuviera para un derribo.
Investigando en la red, servidora que es de las de medicina preventiva, dio con un procedimiento llamado ejercicios de Kegel, que tienen la virtud de fortalecer el suelo pélvico.
La técnica consiste en contraer repetidas veces el músculo pubococcígeo.
Lo cierto es que una siente verdadera aversión patológica hacía cualquier cosa que suene a gimnasia. Yo cuando veo a alguien haciendo footing siempre pienso “Esta llega tarde a algún lao; se hubiera levantao antes y no le pasaría”. Si es haciendo flexiones pienso “Pa que lo hace, si no tiene un tio debajo, se estará entrenando pa cuando pille”.
Así es que, como no quiero acabar como la Concha Velasco, le he dicho a mi marido que necesito un entrenador personal para esto del Kegel, como nunca me escucha cuando le hablo me ha dicho: “Si, tu misma”. Veremos que ocurre el día que me sorprenda en plena ejecución de la tabla de ejercicios…

YES, WE CAN!!

2009-05-27T09:24:00.002+02:00

LOS COMENTARIOS MAÑANA.......AY......

SILENCIO POR FAVOR!

2009-05-25T09:58:00.003+02:00

Hay personas que no saben pensar, bueno, sí saben pero no saben hacerlo en silencio.
Yo no se por que, esta clase de personajes nos obligan a sufrir sus procesos mentales:

-“Pues no se si vendré a buscar las antenas el viernes por la tarde o el lunes por la mañana, porque tengo una reparación en una comunidad que ya hace días que tengo que ir pero como resulta que tengo que ver al presidente y no hay manera de quedar con él, pero seguro que el viernes lo pillo, y lo de las antenas tampoco está confirmao porque el cliente me dijo que si pero tampoco le dije precios porque no los sabía, vamos que este seguro que las quiere pero no se cuantas ¿Cuántas tienes?”

-“Mas de cuarenta y menos de cien”.

-“Vale pues entonces te llamo el viernes y te digo algo”.

Esto nada tiene que ver con la crisis, sino con la pesadez endémica de algunos, vamos que mi contestación a su nivel sería más o menos así:

-“Pues si vienes el viernes por la tarde a lo mejor te encuentras la chapa echada, porque nos estamos planteando cerrar todos los viernes por la tarde, y si al final decidimos cerrar y me llamas para que te abra, me voy a cagar en todas tus muelas, porque tengo que ir a la peluquería a teñirme y tengo que pedir hora”.

Para no entrar en territorio bizantino, suelo pensar en voz bajita, casi inaudible.
Yo no se si es cosa de la edad, pero cada vez me siento más a gusto en el silencio, agradezco la paz auditiva casi tanto como una tarde de primavera…

EL VAPOR DE LAS TUNICAS

2009-05-21T11:29:00.002+02:00

Alégrenseme todas las señoras!
Estamos de enhorabuena!
Este año están de moda las túnicas vaporosas!
Se acabo eso de ir envasada al vacío y metiendo tripa a base de utilizar la respiración superficial acelerada que aprendimos cuando nos tocó parir.

-“Pero Loli, donde vas con ese sayo puesto, que aún te hace más gorda”

-“Tu y yo porque sabemos que tengo tripa, pero los que no lo saben flipan”.

-“Eso es hacerse vanas ilusiones hija, si mas tarde o mas temprano descubrirán que no estas en forma”

-“Yo si que estoy en forma guapa; en forma redonda ¿o es que redonda no es una forma?. No sabes lo agustito que se siente una con la tripa suelta”

-“Ya, pero no te tires pedos que avientas la túnica por detrás, que llevas un rato ondeando bandera con renovado patriotismo”

-“¡Jesús, qué mala es la envidia!”.

NADA, NI POR ESAS, NI IMITANDO AL BENEDETTI

2009-05-18T20:17:00.003+02:00

La blancura del rumor de tu susurro,
el compás impecables, predecibles tus risas,
imposibles sentidos; deseos nulos.

El verde tierno recién nacido,
el ansia libre, sujeta la fatiga,
inoportuna pena, arrinconado olvido.

La tiniebla de sombra, el tiempo contenido,
la rabia enrarecida,la luz que se derrama,
el vértigo instalado, castigo merecido.

Querer ser un poeta; tener la mente abierta,
siempre hecha la maleta y el corazón deshecho.

MIRALA CARA A CARA QUE ES LA PRIMEEERAA!

2009-05-14T10:23:00.002+02:00

RINITIS ESTACIONAL DE NEFASTAS CONSECUENCIAS

2009-05-12T17:22:00.002+02:00

-"Tengo la nariz como un pimiento morrón"
-"¿Hace una rayita de Viagra?"

SUCESOS LUCTUOSOS TECNOLOGICOS

2009-05-12T10:39:00.003+02:00

No hay que establecer vínculos afectivos con la tecnología. No debe uno encariñarse con ella; es traicionera. Es como la energía pero al revés: se crea y se destruye y además se estropea y se desactualiza.

De nada sirve conseguir tener una foto para cada número de tu agenda. De nada sirven las listas ni ninguna otra maniobra de configuración, dejemos el gráfico original, no caigamos en la trampa.

El móvil es un teléfono sin cables que hace fotos, envía imágenes y notas cortas y nada más.

No tiene por que reproducir en la señal de llamada aquella canción de Barry White que te pone los vellos alfombrados, solo tiene que decir Ring y nada más.
No perdamos personalizándolo el tiempo que seguramente nos hará falta para entender todas sus posibilidades. Seamos fríos y vayamos a lo práctico, por mucho que él intente hacerse el simpático con nosotros para distraer nuestra atención de lo esencial; solo quiere confundirnos.

Para cuando él deje de funcionar, seguramente le habremos dado tanto de nosotros mismos que su muerte nos dejará desamparados, melancólicos e incapaces de buscarle un sustituto. Estos duelos tecnológicos no deberían tener lugar, que no estamos para tonterías.

Pensemos que algún día, mas tarde o más temprano, cada uno de nosotros dejará sin respuesta sus llamadas, acumulados sus mensajes, lleno su contestador, y él morirá con nosotros sin pensar en sustituirnos.

Incluso se dice que ya es práctica habitual enterrar al desdichado con su teléfono en el bolsillo.

La de plasma no ha dejado ni un solo viudo y eso que llevábamos media vida con la gordita.

EL PLACER DE SER CULE EN LOS TIEMPOS DE LA GRIPE PORCINA

2009-05-07T10:33:00.002+02:00

MAL PERDER TIENEN LOS DE LA PERFIDA ALBION

¡QUE LES DEN!
Ellos inventaron el futbol? ¡Y que!, ¡Nosotros lo hemos mejorao!.
Va para toda esa caterva de estreñidos una de mis ANTROPOLOGIAS DEL ABSURDO; HOY: SEXO ANAL.

El partido de ayer tiene muchas interpretaciones. Yo no domino la técnica del balompié, pero me educó una metáfora…Ahí va mi crónica del encuentro…

“Debido a la función de émbolo desarrollada por la inserción del pene en el recto, se introdujo aire en el mismo, al principio en pequeñas cantidades para ir venciendo poco a poco la resistencia a la presión a costa de dilatar las paredes del “continente”, momento en el cual se pasó a la emisión del agente aglutinante (minuto 93) y se procedió a la retirada del émbolo.
Por una simple cuestión de causa-efecto o bien por el principio de acción-reacción, las paredes del “continente” recuperaron su estado primitivo, con lo que se consiguió una mayor adherencia del agente aglutinante, creándose una burbuja de aire sellada con tapón mucoso tipo Araldit, que cedió con posterioridad y gran estruendo a la presión de los gases y precipitó al exterior con gran aparato acústico y mucha metralla (minuto 95 y siguientes)”

Gloriosa enculada!
Salud, companys!

¡CON LO FACIL QUE ES SER FELIZ...!

2009-05-04T17:46:00.002+02:00

Cuando todo está bien no sabemos apreciarlo. No somos conscientes de lo bien que nos va, o mas bien no lo valoramos en la misma medida que cuando está todo mal.
Cuando todo va bien, siempre hay algo que se puede mejorar; las cosas nunca están bien del todo.
Cuando todo va mal, sin embargo, no hay nada que vaya bien, eso sin contar que la adversidad no coincida con un dolor de muelas, que entonces la dimensión de la desgracia se eleva a la categoría de catástrofe. De alguna manera, el sufrimiento físico nos pone en nuestro sitio:

- “Nenaza llorica, que ayer no te dolía la muela y no te diste cuenta de lo feliz que eras”
- “Cuando deje de joderme la muela juro no volver a quejarme por tonterías”

No somos nunca felices porque idealizamos las vidas de los demás. La envidia no nos deja tranquilos.
Un poco por eso y otro poco porque no engañan desde la más tierna infancia, la vida nos da unos palos de la hostia.
A los padres, a los de antes, no se porque les parecía mas adecuado decirnos que los niños los traía una cigüeña, y que tres señores, a la sazón Reyes de Oriente, se tomaban la molestia de traernos juguetes con la condición de que nos portáramos bien. Eso sí que es traumatizar a un infante. Casualmente nunca nos portábamos bien del todo al gusto de esos señores, porque rara vez encontrabas lo que educadamente pedías. Y luego venía el repaso mental:

-¿Y donde la habré cagao yo este año?
-¿Y este juego de peluquera, a que viene?

Después siempre estaba la típica compañera de clase que era la maldad en estado puro y que no se que de manera siempre conseguía colársela a sus Majestades.
La cigüeña y los Reyes Magos son los padres, los de antes nos mentían para eludir sus responsabilidades:

-“La cigüeña te va a traer un hermanito”
-“¿La cigüeña?, pero si yo se lo pedí a los Reyes Magos!!”
-“Es que lo queremos en verano para que no pase frío”
-“¿Y la cigüeña no me puede traer una Barbie?”
-“Eso los Reyes Magos si te portas bien”

Ya estamos: “si te portas bien”, es imposible portarse bien para esos tres rencorosos de mierda. La cigüeña me cae mejor, se ve más dispuesta.
El coco también son los padres, y la cuchara que vuela con la comida en dirección a tu boca, no es un avión; también son los padres. Y la caperucita de guiñol que casualmente habla como tu madre, es tu madre. Y el lobo tu padre. Los padres lo son todo, menos tu dolor de muelas, que ya es cosa de la caries.

Creciendo bajo semejantes auspicios, es de natural que llegando a adultos cuando nos invade la sensación de que todo va mal y no podemos echarle la culpa ni a la cigüeña ni a los Reyes agradezcamos infinitamente una boca sana.

EN EL SENTIDO DE LAS AGUJAS DEL RELOJ

2009-04-22T11:30:00.001+02:00

Algunas veces, lo frágil se muestra férreo, y lo sólido vulnerable.
La solidez se vuelve endeble y la firmeza etérea.
Lo esperado nos sorprende y el asombro se convierte en sobresalto.
La calidez es fría y el ardor gélido.
La oscuridad nos alumbra y la luz nos ciega.

PENSAR DISTINTO Y VIVIR EN SOLEDAD

2009-04-19T16:33:00.002+02:00

Seámos obtimistas. No todo va a ser negativo. La crisis, por ejemplo, nos está dejando sin expectativas a corto plazo, pero a cambio, nos regala de forma vitalicia una manera nueva de ver los acontecimientos y una terminología macroeconómica que hasta ahora desconocíamos.

(Antes de la crisis)

-"Marisa, yo no se qué le pasa a este niño mío; que le digo por aquí, y él por allá, que le digo por allá, y él por aquí"
_"Pues que es un cabezón, que te ha salido igual de bruto que su padre"
-"Si chica, ¡que desgracia!"

Hoy en día, no es un hecho extraordinario asistir en la cola del supermercado a conversaciones como estas:

-"Marisa, yo no se qué le pasa a este niño mío; que le digo por aquí, y él por allá, que le digo por allá, y él por aquí"
-"Pues que va contra el mercado, que te ha salido trader como su padre"
-"Si chica, ¡que desgracia".

Antes de la desaceleración, la conversación de buitreo era esta:

-"Hola...hace rato que te miro y me preguntaba si vienes mucho por aquí, es la primera vez que te veo.
-"He venido un par de veces..."
-"¿Trabajas cerca de aquí?"
-"No, espero a una amiga".

Lo que ahora se ha convertido en:

-"Hola, hace rato que te miro y me preguntaba si operas por técnico o por fundamental"
-"Depende mucho de como evolucionen las resistencias, yo soy más de capitalizar que de rentabilizar, ¿y tu?".
-"Yo en estos momentos no pienso en una fuerte correción y prefiero tener un pie dentro"

Antes del crack, el proceso mental del marido escaso de iniciativas era este:

"Hace días que la Marisa está de buen humor, no sé si entrarle hoy a ver si pillo o
esperarme al sábado como siempre".

Y ahora viene a ser mas o menos algo como esto:

-"Hace días que la Marisa muestra signos de estabilidad, no se si comprar hoy y vender el sábado para aprovechar el rally, o esperar el fin de semana para tomar posiciones a ver como enfrenta algunas resistencias".

En fin, que quien no piensa en clave macroeconómica es porque no quiere. Las altas
finanzas son la literatura de la economía, son la filosofía de las matemáticas.

EQUIVOCARSE CON PRECISION

2009-04-13T19:45:00.002+02:00

Algunas veces la vida consiste en decidir, en tomar un camino y abandonar otro, a pesar de que ese camino que nos vemos obligados a dejar lo estamos recorriendo quizas desde hace años.

No es sencillo salir de la comodidad de lo conocido para vivir la aventura de lo inesperado. No es fácil pero si muy estimulante.

Ante la disyuntiva, la sabiduría popular nos echa una mano con sentencias tan poco claras como "Mas vale malo conocido que bueno por conocer", este refrán es una mierda que seguramente escribió algún fraile mezquino. Pero, ¡vamos a ver! ¿quien quiere seguir estando jodido sabiendo a ciencia cierta que lo está? ¿quien se conforma con lo chungo por no querer conocer algo mejor?, si calificamos de malo el momento en que nos encontramos ¿que puede ser peor que lo malo y encima conocido?
Lo malo que no se conoce ya es otra cuestión.

Lo desconocido no se puede catalogar hasta que deja de serlo, y parece que para entonces ya haya de ser malo a la fuerza y que lo bueno siempre esté por conocer como si no estuviese al alcance de los simples mortales.

Una servidora prefiere conocer siempre, bueno malo y regular. Lo que me mosquea es que cuando abandono un camino, siempre se queda ahí, en el punto en que lo dejé, y asi nunca sé, echando la vista atras, si acerté o no en mi eleccion de ruta.

Me gustaría contar con un simulador de senderos abandonados, de tal manera que pudiera ver que hubiera pasado en caso de no haberlo abandonado por otro. Con semejante incognita por despejar no hay quien sepa si hace bien o mal y poco se puede aprender de los errores si se ignora por completo la naturaleza de los mismos.

LO MISMO, PERO CON SIFON.

2009-04-03T09:32:00.002+02:00

Si, es verdad; hace tiempo que la mierda reina a sus anchas por estas contradas pero es que no se me ha ocurrido otra cosa que mierda durante estos días.

Si alguien tiene una idea que de verdad sirva para algo, que la exponga…

LA MERDA DE LA MONTANYA NO FA PUDOR, ENCARA QUE LA REMENIS AMB UN BASTO

2009-03-27T10:32:00.006+01:00

El asunto ese de dar salida a los activos tóxicos me tiene mosqueada a modo. Al parecer, el líder de los líderes mundiales ha dao con la solución, pero con una más peligrosa que una piraña en ayunas nadando en un bidet. Como el asunto es complicado de interpretar, los homólogos de aquí se han deshecho en elogios por si acaso.

Yo no se si el sistema financiero Español ignora exactamente la cantidad de activos chungos que tiene en sus maltrechos haberes, o es que es de difícil cuantificación,o es que prefieren guardarse los números para si mismos por no causar alarma social en la red clientelar.

En esto de la red clientelar este el quid de la cuestión. Semejante entelequia es ahora la responsable de limpiar el mal nombre de las subprime esas.

-“Tenemos una mierda, pero si la recuperación de la confianza pasa por vender mierda, mierda vamos a vender”.

-“¿Y cuanto vale mierda?”

-“Depende de la cantidad de gente que este interesada en jugar con ella lo suficiente para que tenga algún valor y alguien se la acabe comiendo”

-“¿Y nadie se dará cuenta de que se va a comer una mierda?”

-“No, la mierda solo empacha si es mucha, si la dosificamos y la repartimos como buenos hermanos no solo no matará sino que engordará nuestros bolsillos”.

El mercado, otra entelequia que se va a encargar de poner precio a la mierda hasta que vaya desapareciendo a fuerza de que nos la comamos los de siempre, será el responsable de la segunda etapa del cuento de la lechera.

El ciudadano no debe preocuparse, pues no tiene ningún poder de decisión en este sentido. Seguramente nuestro dinero ha cruzado los océanos para financiar a algún Yankee ninja, y ahora, a la entidad financiera que gestiona nuestros cuartos, no le va a quedar otro remedio que comprar mierda americana en nuestro nombre.

Amén hermanos, y bon apetit.

NUEVO ORDEN MUNDIAL

2009-03-19T18:34:00.004+01:00

(Como alguien me dijo un día: "Noo, si de pequeños son muy majicos, lo que ocurre es que cuando crecen se vuelven feos. Les pasa como a las chinicas")

Yo no tengo ni idea de las medidas que ha tomado el comercio (caso de haber tomado alguna) para intentar, aunque sea a base de paños de vinagre, calmar un poco el escozor que tanta diáspora de liquidez y ausencia de alegría está provocando la jodía crisis en nuestros ya maltrechos pellejos.

Una, desde su día a día, tiene las sensación de que alguien de la cadena ecológica comercial, principalmente los depredadores máximos que anidan en la cúspide, no se han enterado de nada o de bien poco.

Esta claro que la primera medida adoptada por cualquier jerarquía de la mencionada pirámide, desde el que trata directamente con el consumidor final hasta el director general, pasando por intermediarios varios; ha sido esta: “Aquí de momento sobra gente”.
A la calle colaboradores asalariados de autónomos, a la calle personal de oficina de almacenistas, a la calle comerciales y en casita tan ricamente toda la cohorte de mandos intermedios y demás bobos infalibles de alto rango.

No entiendo como logran que la onda expansiva no les alcance, para mi que hacen un cortafuegos a base de expedientes de regulación de empleo para parar el golpe y a vivir que de eso se trata.

Está bien. Admito que consigan eludir la primera medida anticrisis tomada y consigan mantener intacto su puesto de trabajo, que para eso son más listos y han estudiao más. Lo que no entiendo es que a la luz de las capacidades que exhiben para reducir gastos a fuerza de expedientar, no consigan alcanzar con sus privilegiados magines, una continuidad que avale y reafirme como válida la genialidad que les llevó a eliminar nóminas.

-“Y yo creo que con la reducción de la plantilla en un 30% solo nos queda esperar a la recuperación de los mercados”

Lo dicho; bobos infalibles.

En parte se entiende porque esta caterva nunca se ha visto en trance de elaborar un plan de marqueting para época de vacas flacas, y claro; los brainestorming no les salen tan redondos como antaño.

Me consta que el autónomo después de verse en la obligación de deshacerse de su asalariado ha continuado con su adaptación a los tiempos que corren, en este caso una muy básica: Trabajo hecho, trabajo cobrado, la mitad por adelantado y el resto al finalizar la obra. No se puede permitir el último eslabón ningún despiste es este sentido.

El almacenista para seguir con la permanencia, se ha basado en escuchar al último eslabón por aquello de las barbas de tu vecino, y en huir del exceso de stock como lo haría del mismísimo maligno.

Recapitulando. Hasta aquí ya tenemos de momento algunas claves:
-Reducir personal
-Huir de la morosidad
-No acumular stock
Son obviedades salidas de mentes sencillas pero con más experiencia en sobrevivir que el mismísimo John Rambo.

Los denominados carnaza seguimos esperando alguna ocurrencia que provenga de las cúpulas estamentales del ramo. Porque tales encumbrados, a fuerza de no escuchar a nadie, siguen con sus mismas consignas de venta como si aquí no hubiera pasado nada (y ha pasao) y sin apearse de burro.

Me da pena tener que decirles que ya no hay clientes A ni B ni C, que solo hay clientes esporádicos (y menos mal) y clientes morosos con más cara que espalda.
Me jode darles tan mascada la solución: se trata de vender y cobrar o de nada. Se trata de vender 1 cada día y no de 100 al mes o de no vender nada.

A quien pueda interesar.

BILIS NEGRA

2009-03-18T10:57:00.003+01:00

(Según la definición de los galenos del siglo de oro la “bilis negra” era una dolencia que atacaba principalmente a los sabios y a las clases ricas ociosas que habitaban la corte.
Según la cultura griega, el cuerpo era portador de cuatro tipos de “humores”: sangre, flema, bilis negra y bilis amarilla. El exceso de sangre conducía a la hiperactividad y el exceso de bilis negra a la melancolía.
Hipócrates explicaba la diferencia entre salud y enfermedad mediante el equilibrio de estos “humores” del cuerpo, y denominaba “crisis” a la expulsión de los humores mediante procesos fisiológicos como el sudor, el vómito, la expectoración, la orina y las heces.)

Hay que ver el bonito preámbulo que me he currao para ilustrar la situación que nos tiene con las bilis retenidas.

Está claro que los que habitan la Corte siguen teniendo muy mala leche.

Los que andan con toda la sangre en el cuello, intentando que no se les noten los pucherazos varios y los excesos del “dolce far niente, la casa es grande y no repara en gastos”, quieren evitar a toda costa la sangría que les liberaría de su hiperactividad.

El resto de los mortales andamos eliminando “humores” ora vía rectal, ora vía urinaria, ora mediante la excesiva transpiración, etc. Debe ser por eso que mantenemos una envidiable salud que nos permite seguir trabajando, a base de “crisis” diaria, constante y fisiológica.

No sean tímidos y liberen sus “humores”, que la bilis negra atascada genera personalidades atrabiliarias y malhumoradas o melancólicas, que no sé que peor, que una prefiere tener mal café que ser una cursi de esas desvanecidas…y en el caso de los caballeros aún es peor…¿Se imaginan ustedes sumidos en un estado melancólico, componiendo sonetos, suspirando y tocando la lira? ¡Mariconadas!

CHASCARRILLO OBVIO

2009-03-12T09:47:00.000+01:00

Una profesora de primero de ESO en Leganes, explica en clase que ella es
del Madrid, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea
seguidor del equipo merengue. Todos en clase, por temor a represalias por parte
de la maestra, levantan la mano sintiéndose madridistas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto:

- ¿Martita, porque no has levantado la mano?

- Porque yo no soy del Madrid, maestra.

La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:

- Vaya, y si no eres del Madrid, entonces ¿con quien simpatizas?

- Con los del Barça!! - respondió orgullosa la niña.

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:

- ¿Martita, hija mía? ¿que pecado has cometido para ser barcelonista?!

La niña, muy tranquila, respondió:

- Mi madre es del Barça, mi padre es del Barça, y mi hermano también
es del Barça. Por eso yo también soy, del Barça!! - remató, orgullosa y
convencida, la pequeña.

- 'Bueno',- replico irritada la profesora- 'pero eso no es motivo
para ser barcelonista. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por
ejemplo, si tu madre fuera puta y drogadicta, tu padre vago,
alcohólico y traficante, y tu hermano atracador y homosexual, entonces? tu que
serias?'

- 'Seguramente del Madrid'- respondió la niña.

LO TRANQUILA QUE SE QUEDA UNA

2009-03-12T09:34:00.002+01:00

HOY PUEDE SER MEJOR DIA QUE AYER, SI CABE...

2009-03-11T12:02:00.002+01:00

BLAUGRAAANA AL VEEENT.......

AL RICO CHORREO, OIGA...¡QUE ME LO QUITAN DE LAS MANOS!

*DEDICADO A LOS VENDEDORES DE HUMO, DE PIELES DE OSO CON PLANTÍGRADO VIVO DENTRO, ETC.

HOY PUEDE SER UN GRAN DIA

2009-03-10T09:37:00.001+01:00

I'LL NEVER WALK ALOOOONE

"DOCTOR, DOCTOR, TENGO UN HUESO FUERA"

2009-03-06T12:37:00.005+01:00

Los servicios médicos disponen de una jerarquía muy complicada. A veces parece que están haciendo un casting para una comedia de enredo.

Si no te conocen, primero te abren la ficha y si te conocen te hacen esperar más que a la mayoría de pacientes (la confianza da asco).

Cuando te abren ficha, las preguntas van dirigidas según la especialidad.
El odontologo no te pregunta a cerca de tus embarazos y al ginecólogo le importan un pepino tus caries. Parece un despiece de vacuno.

El dermatólogo quiere saber si vas a la playa y si tomas anticonceptivos, a este tipo de facultativo podría acusársele de intrusismo, es muy cotilla.

El ginecólogo se interesa por saber si tienes compañía en la cama y por la frecuencia y abundancia de las menstruaciones, también chafardea a cerca de los cánceres de mama de tu familia, pero no te dice nada si estás más blanca que Mikel Jackson o te hace falta una limpieza de boca.

El oftalmólogo te putea haciéndote leer cosas cada vez más pequeñas, y por más que le digas. “para ya, ¿no te he dicho que no veo?”, el sigue como si nada para hacerte sentir mal, te pone colirios que pican y te deja los ojos como un abrevadero de patos para el resto del día porque le da lo mismo con cuantos tíos te estés acostando.

El odontólogo es el más majo de todos. Vive por y para el sarro, y todo lo que no sea caries le parece irrelevante por más que tengas exceso de sangrado menstrual; mientras no sea en las encías por él como si te desangras, que eso es de otro departamento.

Eso sí, en todos los consultorios médicos hay una figura común: la rubia tonta con bata blanca que no habla, ni siquiera contesta a tu saludo, no hace nada y solo observa con cara muy seria y se comunica por medio de miradas con el médico difíciles de interpretar para el neófito, llegando a crear un clima de total desasosiego en el paciente que, al juzgar por su inexpresivo rostro, piensa que se encuentra próximo al fin de sus días. En este sentido, servidora no puede asegurar que en el caso de que el paciente pertenezca al sexo masculino, la rubia tonta cambie su actitud por otra más cordial y afable.

AMISTADES PELIGROSAS

2009-03-03T16:17:00.002+01:00

LA FOTO DE PERFIL DE MI ABUELA EN FACEBOOK

2009-02-26T16:16:00.003+01:00

LO QUE SE DEL FAISBUC

El faisbuc, es un sitio virtual donde te das de alta, cuelgas tu foto de perfil (dado el nivel intelectual de la mayoría de miembros, una gran parte ha puesto una imagen de su peor primer plano de canto) y, a partir de aquí es como abrir un paquete de donettes; te salen amigos por todas partes.

En el faisbuc tienes que andarte con mucho ojo, pues a lo que alguno de tus amiguitos se aburra, es bien capaz de plantear a la comunidad una macroencuesta a cerca de ti, cuyo encabezado puede ser una de las siguientes tonterías expresada en forma de pregunta:
-¿Crees que a Mari Puri le iría bien una intervención de aumento de senos?.
-¿Piensas que Juan Luís debería depilarse el lóbulo superior de la oreja?.
-¿Tendría que cambiar de empleo Borjita?.
-¿Te parece que Cuqui se ha blanqueado en exceso los dientes?

En el faisbuc hay juegos de esos onlaine para divertirte con tus amiguitos comprando ametralladoras, hoteles, prostíbulos, esquinas, vehículos carísimos y así poder liderar el top ten de titulos como “Guerra de pandillas” etc,.

En el faisbuc hay unos pavorosos emoticones muy evolucionados capaces incluso de repartir collejas.

En el faisbuc, empiezas de guay y puedes acabar como el rosario de la aurora, pues es más fácil que pierdas la amistad que ya tenías o que los instintos asesinos que despertaba en ti aquel colega insoportable de tu amiguito, pasen a la fase de ejecución, que cualquier otra circunstancia más deseable y menos delictiva.

Y eso es todo lo que se del asunto, poco más o menos…Para los niños está bien el invento, no digo que no.

AY, CON LA GUERRA DE PANDILLAS...

2009-02-25T18:21:00.001+01:00

LAS REDES SOCIALES SON COSA DE POCA BROMA. YO YA LO ADVERTI EN SU DIA...

¡PARECE MENTIRA! ¡A TU MADRE VAS A IR!

BRAINSTORMING

2009-02-24T16:17:00.005+01:00

LAS AUTORIDADES SANITARIAS ADVIERTEN QUE UNA TORMENTA DE IDEAS
EN SEGUN QUE CEREBROS, PUEDE SER CAUSA DE APOPLEJIA SEVERA

En éste país (imagino que como en todos), hay cosas que no se entienden.

Si extrapolando generosamente, quien es capaz de administrar una familia (con éxito, eso sí) está preparado para gestionar una empresa, y, así mismo puede hacer lo propio con un país, se entiende que en casa de ZP la que manda es Sonsoles. Las habas que se cuecen en algunos sitios dejan pequeño el caldero.

Es curioso que a nuestro presidente se le conozca por el segundo apellido… como a los árbitros.

A mi se me ocurren sin mucha profundidad, (el tema tampoco la requiere) un par o tres de razonamientos que pasaré a enumerar con letras para, de paso, dejarles pendientes otra cuestión: ¿Cómo se denomina el acto de enumerar con letras?¿eh?.

a) Que como de Jose Luis Rodríguez ya hay un Puma famoso, para evitar sobrenombres como “Jose Luis Rodríguez, El Puma de Valladolid” se optó por el apellido de mamá.

b) Que yendo más lejos y aprovechando el eslogan “Zapatero Presidente” el gurú del marqueting de turno cayó en la cuenta de que ZP parecía un acróstico de Zapatero.

c) Que a nadie se le escapa que los hijos de puta no tienen muy claro quien es su padre y por eso suelen usar el apellido de mamá.

Al cierre de esta edición no se me ocurren más argumentos.

APRENDER ITALIANO ES DIVERTENTE

2009-02-20T09:53:00.002+01:00

¡APRENDA ITALIANO POR EL METODO ABSURDO!

-MACARRONES ES PENNE

-DESAFORTUNADO ES NATO SOTTO UNA CATTIVA STELLA

(POR LOS CODOS QUE HABLAN ESTOS ROMANOS)

-PRIMAVERA ES QUARTA PARTE DI TORTA DI PAN AL FORNO

(NO PARAN LOS TIOS...)

APRENDER FRANCES ES FACILE

2009-02-20T09:23:00.002+01:00

¡APRENDA FRANCES POR EL METODO FONETICO!

-PASTEL ES GÂTEAU

-GATO ES CHAT

-CHATEAR (IR DE CHATOS) ES PRENDRE QUELQUES VERRES

-PERRAS ES CHIENNES

-SIENES SON UNOS CUANTOS CIENTOS

APRENDER INGLES ES EASY

2009-02-16T10:34:00.002+01:00

¡APRENDA INGLES POR EL METODO FONETICO!

-Amarillo es Yellow.

-Hielo es Ice.

-Eyes son ojos.....

RETORICA

2009-02-16T10:18:00.003+01:00

QUIEN DICE QUE LOS POLITICOS SIEMPRE MIENTEN?

EL CABALLERO DE LA TRISTE FIGURA Y SUS COLEGAS DE LA NOCTURNIDAD

2009-02-13T00:17:00.002+01:00

SIMBOLOS CONVULSOS

2009-02-12T17:45:00.002+01:00

En este 2009, que se presenta un poco trepidante, (me pregunto si el adjetivo admite acotaciones del tipo: poco, mucho o nada), decía; hay dos martes 13.

Y se preguntarán ustedes: “¿Y a mi qué?”. ¡Ay a mi qué, a mi qué!. Que si les parece poco también hay tres viernes 13.

-“¿Bueno y que? ¿Acaso hay algún jueves 13?
-“Pues no, y sábados tampoco”.
-“Valiente tontería lo de las supersticiones. Yo me casé un jueves 13 y desde entonces no levanto cabeza, pero no creo en las supersticiones”
-“Pues menos mal”.

LO PROMETIDO ES DEUDA

2009-02-12T12:31:00.002+01:00

DIJE QUE MEJORARIA EL MANGA DE LA JAPONESA Y A FE MIA QUE LO HE CONSEGUIDO

(POR LO QUE TIENE QUE PASAR UNA PARA MOTIVAR A ALGUNOS....)

LESIONES INFANTILES

2009-02-11T10:51:00.003+01:00

Los tiempos han cambiado que es una barbaridad!
La infancia ya no es tan infancia aunque tengan 5 años. Que los niños ya no tienen pito, pilila, etc.; tienen pene. Y las niñas ya no tienen chorrete, patata, etc.; que tienen vulva.

Esto debe ser cosa de la educación para la ciudadanía, que lleva a la chiquillería a hablar como camaradas catedráticos.

Cuando yo era pequeña tenía un “potorrico-pichín” y después pasé a tener coño directamente. No recuerdo haber tenido vulva nunca, excepto cuando sufrió la primera episiotomía. Menos mal que me la hicieron en la vulva…que si me la hacen en el coño…¡qué dolor!

Cuando yo medía menos de un metro, los adultos se gastaban unas bromas que de gracia tenían bien poca y , además, estaba una obligada a reírles las ocurrencias.

Lo de que me estrujaran el apéndice nasal, fingieran extirpármelo y me lo mostraran (supuestamente) moviéndose alegremente entre sus dedos no era nada comparado con aquello de. “¿Quieres ver el Moncayo?”. Ante semejante pregunta-trampa, bien poco o nada se podía hacer, ya que tanto si decías “no gracias” como si te mantenías en silencio, el adulto cabrón te cogía por la cabeza apretándote las orejas al tiempo que la rosca del pendiente se te incrustaba en la piel y te levantaba del suelo emitiendo pavorosas carcajadas.

Mi clasificación mundial de los adultos, en aquellos tiempos, distinguía dos categorías: los que te estrujan la nariz y los que te arrancan la cabeza.
¡Que cosas!, aún mantengo (actualizada, eso sí) semejante categoría, lo que me lleva a concluir que: o no mido mucho más de un metro, o los adultos siguen siendo unos cabrones.

QUE VICIO DE MIRAR POR DEBAJO DE LAS FALDAS!

2009-02-10T19:18:00.002+01:00

LOS HAY TRAMPOSOS

CONTRASEÑAS

2009-02-09T23:59:00.003+01:00

Años ha, las contraseñas eran del tipo:"el kilo de sardineta a subido una peseta", ahora no es UNA son muchas y encima "al-fa-nu-mé-ri-cas", esto es: una combinación aleatoria de cifras y letras, (sí, como ese progarama de la tele), Es por ello que la mayoría de las peesonas llevan años lidiando con semejante morlaco,; tienen Alzehimer (o como se escriba que no macuerdo).

De las muchas (y buenas) consignas que me dió mi padre, recuerdo entre otras; ésta:"el vino hace a los hombres; predicadores".

Va por él.

Seguiremos recordando

SITUACIONES EXTREMAS

2009-02-07T11:11:00.003+01:00

BESITO...BUEN FIN DE SEMANA!

¿ ES O NO ES?

LOS SIETE CABRITILLOS

2009-02-05T10:52:00.002+01:00

"ABRID, HIJOS MIOS QUE SOY VUESTRA MADRECITA", LE DIJO LA BANCA AL FUTURO.

"ENSEÑA LA PATITA POR DEBAJO DE LA PUERTA", LE DIJO EL FUTURO A LA BANCA.

MORALEJA: ULTIMAMENTE EL FUTURO ESTA MAS CERCA QUE EL MAÑANA, Y EL HOY ES TIEMPO PARA ENCONTRAR SOLUCIONES PARA AYER.

OS DEJO CON MI BENDICION

2009-02-01T16:02:00.002+01:00

URBI ET ORBI

A LO QUE HEMOS LLEGAO

2009-02-01T15:39:00.003+01:00

El otro día me dijo un amigo vecino de Sant Feliu de Guixols, visiblemente afectado por conflictos de su comunidad de propietarios:

-“En el edificio donde vivo el único extranjero soy yo, empezando por mi mujer que es colombiana y se pasa el día viendo culebrones”.

Lo de la autodeterminación ha quedado pasadísimo de moda, a pesar de que haya quien no se ha dado por enterado aún.

Hoy para ir de innovadores y caminar con los nuevos tiempos, tendríamos que hablar de determinación o de terminación sin más, que el auto es mejor dejarlo en el garaje y hacer uso del transporte público.

LIBERTAD DE EXPRESION!!

2009-02-01T15:35:00.002+01:00

UNA DE LAS MUCHAS SISAS QUE LES HAGO A LOS DE TÈ LA MÀ MARIA.

EL ZARPAZO DEL SILENCIO

2009-01-29T16:04:00.000+01:00

ESTOS FRANCESES TODO LO TIENEN RESUELTO

2009-01-29T15:54:00.001+01:00

SILENCIO SIN HEROISMO

2009-01-29T15:47:00.002+01:00

No tengo nada que decir. Hay que joderse.
Hoy escribo para no decir nada:

-“Pues como siempre, Anabel”.
-“Pues sí, pero hoy se me nota más”.

Podría dejar que el silencio hablara por mi, pero ya llevo días esperando a que se manifieste sin conseguir nada, por lo que he llegado a la conclusión de que mi silencio es mudo, o muy despistao.

Hay silencios que hablan y otros que solo son silencio.
Hay pausas incómodas y silencios administrativos.
Hay silencios de suspiros y suspiros en silencio.
Hay miradas hechas de silencio y palabras que no hace falta pronunciar.
Hay silencios eternos y silencios internos.
Hay ocasiones para hablar que si se desperdician te obligan a callar para siempre.

Mi silencio no es de fíar. Es un silencio que no dice nada. Tal vez se exprese a través del silencio.

Mi silencio es un adulador; me dice que calladita estoy más guapa.

ANTROPOLOGÍA DEL ABSURDO...

2009-01-20T00:20:00.003+01:00

Antropológicamente hablando, las variantes de conducta de un homínido son opopíticamente hablando; una mierda de variantes.

Como se le ocurra a algún primate evolucionado negar la mayor, no me doy, y encima me llevo la pelota a mi casa.

Costumbres, lo que se dice costumbres, lo que se llama decir “esto está bien a lo que yo hago y tu como no lo haces lo haces mal” hay muchas y muy variadas.

Después de 45 años en esto nada de lo que se me argumenta es POCA COSA.

De lo que se me ordena, ya no hago ni caso. Lo sorprendente es que aún haya quien pretenda darme órdenes.

PUES ANDA, QUE LOS DE CHEQUIA CON SU ESCULTURA...

2009-01-15T00:50:00.002+01:00

DEBATE ABIERTO...
PARA MI: ¡UN PAR!!
SENTIDO DEL HUMOR ES LO QUE LES FALTA A LOS SUBDITOS DE LA PÉRFIDA
(ES UN CLÁSICO RECURENTE MÍO; LO SE)

EL AGÜERO ES UNA NENAZA

2009-01-15T00:39:00.002+01:00

MESSI FOR PRESIDENT!!

Pregunta tonta:

Es que nadie sa dao cuenta de que el yerno de MARADONA ha fingido sobrecarga muscular justo cuando salía LEO?

MISTERIOS DEL MINISTERIO DE FOMENTO

2009-01-14T10:20:00.002+01:00

No está bien hacer leña del árbol caído. Al menos en sentido figurado. En el literal si es para calentar la chimenea tiene su utilidad.
No sirve para nada coger el hacha de la razón y emprenderla con la Ministra Magdalena Alvarez porque a ella no le hacen mella los golpes; es una secuoya petrificada del Parque del Oso Yogui.

No parece que la Ministra de Fomento ponga sus cinco sentidos en desempeñar su función. A lo mejor es que no tiene cinco. Desde luego su sexto sentido, ese que le diría en voz bajita y al oído: “magdalena, dimite hija que ya la has liao mu parda”, no le funciona. A lo mejor es que está tan sorda que no escucha ni a su propio sentido del ridículo.

El don de la oratoria tampoco se encuentra entre sus cualidades, circunstancia que le perjudica mucho más que a cualquier ministro habido y por haber, porque ya que el cumplimiento de sus obligaciones deja mucho que desear, si al menos tuviera la fluidez de palabra y la correcta argumentación que se le supone, como el valor en el ejército, a un rango como el que ostenta, podría dejar al ciudadano jodido pero agradecido y no jodido, cabreao, indignao, desamparao, soliviantao, etc.

- “Pues menos mal, yo casi lo prefiero, así se ve de lejos que es una inepta. Nada más faltaba que tuviera el verbo de Alfonso Guerra.”

Su probada ineptitud no es suficiente. Su nula expresión verbal no basta. Ahí sigue, como si nada, haciendo oídos sordos al clamor popular que pide su cesión unánimemente. Ni dimite ni la dimiten. No cuenta con el apoyo de nadie, ni siquiera con el corporativismo esperado de sus adláteres femeninas en el gobierno.

A lo que se ve, su Jefe, no encuentra sustituto/a. Eso si que dá que pensar. Eso si que acojona. Eso es un atisbo del nivel de nuestra clase política.

SEXY CAT

2009-01-13T10:23:00.001+01:00

¡QUE MAJOS!

AMOR DE "SOBRAS"

2009-01-13T10:18:00.002+01:00

Pa los restos!, le dije usando la expresión más pasional que entonces se me ocurrió, pa los restos es de la manera que yo te quiero. Se le arrugó la nariz, apretó los labios, frunció el ceño y ladeó la cabeza, tal vez no lo esperaba, puede ser que hubiera preferido una respuesta más lírica del tipo “mas que a mi vida”o “con locura”. O eso, o que él pensó en los restos de mi persona en lugar de los de vida, y aprovechar lo que queda de mi, después de vivir 45 años, no le pareció demasiado romántico.

Quise decirle que con las sobras de Anabel aún podrían hacerse unas estupendas croquetas, pero no me atreví, me pareció demasiada presunción.
Hay una edad para todo, por lo visto, hasta para soltarse con expresiones castizas...

CON LA MUERTE DE BOTELLONES

2009-01-12T19:02:00.003+01:00

El tamaño de los tanatorios es directamente proporcional al volumen de personas que pueden pueden hincar el pico y multiplicado por el número de familiares que acudirán a ver al finado.

Esto es muy relativo. Como todas las estadísticas. En el caso de la del pollo, esa que dice que cada habitante del país. X se come de media un pollo a la semana, es fácil acertar.
Claro que después están los que no comen ni uno para dejar que alguien se coma dos y así dar por buenas las cifras de las estadísticas.

En el caso del tanatorio es de peor previsión. Tanto es así que, si alguna vez han tenido la triste experiencia de acudir a los servicios fúnebres de una ciudad de mas de un millón de habitantes, es más que probable que hayan tenido que oír expresiones como estas:

-“Chiquillo, que de gente si parece una macrofiesta de esas…”
-“Se dice necrofiesta, abuela, que no te enteras de nada…”

NUMEROS INDIVISIBLES

2009-01-07T11:57:00.002+01:00

Los huevos tienen que romperse si se quiere comer tortilla. Los huevos han nacido para romperse si es que está en nuestro ánimo disfrutar de su contenido. Cada gozo lleva una ruptura escrita en la letra pequeña del contrato. Por fortuna, las cáscaras no sirven para nada y dentro es donde está la esencia que puede alimentarnos. Hay quien decide pasar hambre y coleccionar huevos íntegros, yo elijo sufrir los daños colaterales de la tortilla antes que atesorar razón inútil. Mis huevos me los he comido cuando me han hecho falta.

¡Pa huevos los míos!

ME LO HE PEDIDO PARA REYES....

2009-01-05T15:08:00.003+01:00

-"¿Que te han traído los Reyes, Ana Isabel?"

-"A mi no me han traído nada, pero de la manera que está el patio me conformo con que tampoco se lleven nada"

LA FACCION CATALANA DE LA FAMILIA EN LOS TIEMPOS DEL WILD WEST

2009-01-03T16:47:00.002+01:00

TAMBIEN SON GANAS DE LIARLA

LOS PELIGROS DEL BOTELLON EN CASA DEL TIO ALFREDO

2009-01-03T16:39:00.003+01:00

SI NACISTE PA MARTILLO DEL CIELO TE CAEN LOS CLAVOS

AÑOCHE, CON LA "FAMILIA"...

2009-01-01T15:43:00.001+01:00

QUE BUEN CARACTER TENEMOS EN CASA

ESTA BIEN: ¡HABLEMOS DE CRISIS! (PERO EN SERIO)

2008-12-30T00:30:00.002+01:00

Cuando el país en que vives dice que ha entrado en crisis (financiera) (por mucho que les cueste reconocerlo por medio de metáforas como desaceleración, ¿se acuerdan ustedes que antes de recesión decían desaceleración? ¿eh?), hemos de manifestar solidariamente que nosotros también. ¿No?

Nadie está en crisis (financiera) en este país excepto los que ya lo estaban y no lo sabían porque les dejaban (los bancos) pensar que no lo estaban, y los bancos.

Los engañados por los bancos; por tontos.

Y los bancos por listos.

Así es que los tontos no pueden seguir saliendo el domingo a comer.
Y a los bancos el gobierno les sigue financiando la comida del domingo.
Socializar las pérdidas y privatizar ganancias. Lo de siempre.

Hay crisis de verdad: las que han llevado a ésta.

Crisis de humanidad.
Crisis de sentido común.
Crisis de autoestima.
Crisis de criterio.
Crisis de cultura.
Crisis de memoria.

Es por ello que en este blog nunca se hablará de crisis.

Porque aquí, se que no hay.

EL ESPAÑOL...¡ESO SI QUE ES UN IDIOMA!

2008-12-29T23:58:00.001+01:00

¿ALGUNA PREGUNTA?

LA ENERGIA NI SE CREA NI SE DESTRUYE; SE GASTA.

2008-12-26T12:47:00.000+01:00

En fiestas navideñas a las tías nos gusta disfrazarnos más que en carnaval. No contentas con torturar con adornos tiernos retoños de abeto, solemos modificar nuestro habitual atuendo hasta convertirlo en un uniforme corporativo.

Parece como si de golpe se nos hubiera muerto alguien muy cercano; todas de luto.
Pero lo sorprendente es que parece como si se nos hubiera muerto alguien muy allegado pero en verano y fuese un luto con carácter retroactivo; todas de manga corta o tirantes.

Los tíos siempre habéis sido unos desarraigaos y lo mismo os da por poneros un jersey rojo:
-“Es que voy de Papa Noel”.
-“¿Lo dices por la barriga, Jaime José?”.

Los tíos siempre habéis sido unos insolidarios:
-“Baja la calefacción Encarna, que tengo las orejas a la brasa”.
-“Pues te quitas el jersey que yo tengo frío”.

En Navidad las tías nos sentimos contrariadas...muy contrariadas.
Por una parte somos las responsables gastronómicas del evento. Y por otra nos sentimos obligadas a que no se nos noten los lamparones de aceite y aquí es cuando el stres nos atenaza y llegan los reproches y los malos rollos:
-“Saca las copas de cava, las buenas, no las de la gasolinera. Y vigila el horno que aún me tengo que vestir y mira que hora es, que no me ayudas a nada”.
-“Pero si ya estás vestida”
-“¿No querrás que me siente a la mesa con estas pintas?”
-“Pues las pintas de todos los días”
-“¡Que es navidad!”
-“Entonces querrás decir que vas a semi-desnudarte, enlutarte, ponerte medias negras y unos zapatos de tacón que joden el parquet, ¿no?”.
-“Un día es un día”.

¡REGALEMOSNOS!

2008-12-23T15:21:00.001+01:00

A mi ya me fastidia bastante no ser rubia natural. Y no tener diez centímetros más de estatura. Y también me tiene un poco irritada no mostrar blanca y perfectamente alineada dentadura. Y es frustrante que mis pechos no rebosen alegremente la mano que los acaricia.

Pero todo eso no es nada comparado con la decepción que siento cuando pienso que Dickens ya escribió el Cuento de Navidad hace más de cien años, dejando con un pasmo generación tras generación a todo al que intenta hacerse el chanante intentando escribir para la ocasión, algo que se le parezca un poco.

A mi Moby Dick me da lo mismo porque nunca me he propuesto escribir a cerca de cetáceos albinos, pero esto...esto es distinto, esto es una putada.

A mi no se me ocurrirá despertarme un día y decir. “Mira, voy a construir una catedral sin ninguna esquina dedicada a la Sagrada Familia”, pero no miento si digo que llevo una semana intentando meterle mano a mi cuento de navidad. Lo curioso es que todo lo que se me ocurre ya se le ocurrió antes al Dickens y claro...así no se puede.

Así es que, queridos todos, si queréis hacerme el favor y para que no se note demasiado mi falta de inspiración navideña, os invito a leer o releer (táchese lo que no proceda) el “Cuento de Navidad” de Dickens. Pensad que es ahora o nunca, que leído en agosto no es lo mismo, no cala tan hondo y fácilmente podéis pasar por inadaptados o algo peor.

Fíjate si estaré chocha que siento dentro de mi y por primera vez una especie de sensación de que amo a casi todo el mundo. Ya es mucho amar tratándose de mi. Ya es novedad. Debe ser una novedad hormonal. Puede que se lo deba a Dickens y a la magia. Puede que al fin haya aprendido a quererme.

Os deseo que dejéis de putearos tanto a vosotros mismos y empecéis a daros besitos (ya se que hay zonas inaccesibles, lo digo en sentido figurado) y así, a lo mejor, os entran ganas de leer el cuento de navidad de Dickens y empezáis a chochear como una servidora, ¡Sed solidarios, cojones que no cuesta tanto!

Feliz momento!

NOS HEMOS GANAO UNOS AZOTES!!

2008-12-16T20:15:00.001+01:00

¿Quién es la mayoría para hacer un país a su medida? ¿Eh?
Cuando hay gente que acojona que te cagas y no saben siquiera que dan miedo ¿Eh?.

Lo que quiere la mayoría tiene que ser bueno ¿No?

Y lo que quiere la minoría tiene que ser étnico ¿No?

Pues ya me tenéis hasta los cojones. A partir de ahora seacabao.
La mayoría de las personas que tenemos opinión pensamos:

-Que el sistema educativo es una mierda. Y además una mierda inadaptada.

-Que el capitalismo es el único sistema posible para ser feliz, si bien estamos todos de acuerdo en que le hacen falta más sistemas de control que controlen a los sistemas de control y así pueda haber más gente tentada a medrar en cuatro días.

-Que el Barça será campeón este año hasta del mundial de petanca.

Bueno, esta última afirmación pertenece a la mayoría, pero a la mayoría perversa...

LA MAYORIA DE LOS OSOS NO TIENEN MASCOTAS

2008-12-14T19:31:00.000+01:00

Fracaso, es la fora que tienen los demás de ponernos a prueba.
Exito, es la respuesta que damos cuando despreciamos las pruebas que los demás nos ponen.
El equilibrio es complicado. Los funambulistas atormentados también existen. Y los equilibristas colgaos.
El término medio es aburrido. El péndulo acaba su divertido viaje cuando muere en el centro del recorrido.
Si hablamos de temperatura, lo ideal serían los cero grados; ni frío ni calor, aunque como siempre a pesar de ser justo no sea del gusto de la mayoría. A mi la mayoría me mosquea mucho.
La mayoría coincide en preferencias y eso que la mayoría ni se conocen, ni comparten aficiones, ni edad, ni sexo ni nada de nada. Se ponen de acuerdo sin hablar. Gran misterio. A lo mejor es que hablando es cuando la gente no se entiende...¡que cosas!.
A la mayoría le da por ver basura televisiva. Y por cenar marisco en Nochevieja.
La mayoría es insolidaria. Debería tomar conciencia de que sus actos marcan tendencias y nos influyen al resto de los mortales.
Así es que tenemos la obligación de sufrir una televisión de mierda y de pagar el marisco a precio de oro por culpa de una extraña conexión mística entre un grupo de personas que ni siquiera han comido juntas jamás.

¡QUE BONITA AVILA BAJO LA NIEVE!

2008-12-11T22:56:00.000+01:00

¿A QUE SI?

¡QUE FOTO NI QUE NIÑO MUERTO!

2008-12-08T10:22:00.000+01:00

La Inma en pleno proceso místico de fecundación por obra del Espíritu Santo

Si tengo que bajar lo de los difuntos a golpe de foto de tias buenas, lo hago y punto.

No se hable más.

FOTOGRAFIA POST MORTEM (DAROS PRISA EN LEER QUE QUIERO QUE DESAPAREZCA CUANTO ANTES EN EL FONDO DE BLOG, DA MU MAL ROLLO, COLEGA

2008-12-07T17:10:00.000+01:00

Para los que vivimos en el siglo XXI la imagen, la propia imagen en soporte DVD o fotográfico no tiene nada de especial.

Tenemos fotografías en el portátil, en el teléfono y hasta en la cámara de fotos.

Hace un par de siglos, cuando la fotografía se inventó, la cuestión tenía más de arte que de técnica. Solo las familias de posibles tenían acceso a semejante excentricidad. La foto de familia, era entonces un prestigio más que añadir a la lista de privilegios.

En el siglo XIX la gente tenía la mala costumbre de dejarse contaminar por infecciones y epidemias y como Fleming andaba perdiendo el tiempo haciéndose daguerrotipos en lugar de ponerse de firme a descubrir la penicilina, no es de extrañar que el fotógrafo victoriano tuviera la agenda a petar de encargos para inmortalizar difuntos.

Cuesta imaginar que por aquellos tiempos tuvieras que hincar el pico para poder dejar a tus deudos una foto de recuerdo para que nunca se olvidaran de las pintas que tenías el día de tu muerte.

Los servicios funerarios de la época si que eran servicios de verdad. Pienso en el fotógrafo profesional de la época y en toda la chanza que por parte de su familia y amigos que tuvo que soportar.

-“Sobretodo sáqueme al niño que parezca que está dormido pero no muerto, ¿me entiende usted? , es que no quiero olvidarme de su carita”
-“¿Y no podría usted abrirle los ojitos y sentármelo en una silla vestido de marinerito?, es que así, muerto como está no lo quiero recordar”
-“Señora, eso se avisa antes de que pasen 24 horas del fallecimiento, que ahora le vamos a hacer un destrozo a la criatura”.

Tener la foto de un muerto es algo que hoy en día encontramos de muy mal gusto, de un morbo enfermizo y atroz. Así son las modas. Todas las modas.

P.S. En la imagen del padre que sujeta a un niño, el muerto NO es el padre.

QUERIDO, "DESCONOCIDO" Y DESCONCERTANTE DESCONOCIDO:

2008-12-01T22:23:00.000+01:00

MIENTRAS LA HUMANIDAD SIEMPRE AVANZANDO

NO SEPA DÓ CAMINA

MIENTRAS HAYA UN MISTERIO PARA EL HOMBRE

¡HABRÁ POESÍA!

p.s gracias, bienvenido, ¿como estás, hermoso mío?

UN BESO COMO UNA CATEDRAL NEOCLÁSICA. (ya va siendo hora de que deje de ser besícula, ¿no? ¡fuera complejos!)

MATIZANDO....

2008-11-30T15:29:00.001+01:00

“Yo no ronco, es que respiro fuerte”.

A veces hay matices tan sutiles que marcan la diferencia entre un reproche y una característica de la personalidad. Así un roncador tipo oso cavernario en plena hibernación, se convierte en un señor que tiene la particularidad de inhalar el aire mientras duerme, provocando un sonido evocador que nos hace saber que el que yace a nuestro lado está dormido pero vivo, lo que en algunas circunstancias, es de agradecer sobremanera.

“Yo no hablo solo, es que pienso en voz alta”.

No entiendo porque nadie quiere reconocer que, en ocasiones expresa su dialogo interno aunque no haya nadie para escuchar sus proclamas, ni falta que le hace.
Lo de hablar cuando no hay nadie que escuche parece como si fuera cosa de locos, algo de lo que avergonzarse, una cosa para ocultar, un vicio inconfesable.
Es como si no se pudiera emitir sonido alguno cuando falta interlocutor, como si la soledad fuera una censura a la libertad de expresión, como quien sienta a la mesa a su muñeca hinchable.

Sin embargo, está socialmente admitido hablarle al perro ¿? ¿? O al canario ¿? ¿? O a la televisión ¿? ¿?

Me confieso pensadora en voz alta. No como quien admite su alcoholismo sino a mucha honra y sin tener pensado en absoluto abandonar el extravagante hábito.

JERGA GASTRONOMICA PARA INICIADOS

2008-11-28T09:32:00.001+01:00

GRACIAS POR EL CHIVATAZO, SEÑOR BUENO.

SIN TRUCO, ES UN PUEBLO DE AVILA, A LO QUE SE VE, MUY TRANQUILO

2008-11-26T10:02:00.000+01:00

A los que somos un poco gamberros de nacimiento, la vida no nos trata del todo mal.

Lo que peor llevamos los desdichados irreverentes hijos de Eva, es eso de compaginar la educación con la devoción gamberril.

La condición heterodoxa es un alivio, una terapia, una gimnasia y, si me apuran, casi casi como una droga de la que resulta inútil intentar huir.

De las actividades lúdicas dedicadas al Dios Azteca de la risa; Omacahtl, la más gratificante de mis tiempos mozos, y en la que llegué a alcanzar el virtuosismo, era putear un poquito al novio.

Recuerdo que me hallaba allá por los diecisiete en relaciones semi-estables con un personaje que era más vago que la quijá de arriba. Era tan vago que madrugaba mucho para estar más tiempo sin hacer nada.
Una servidora, harta ya de tener un novio que llevara en la cartera dinero del monopoli para hacer bulto, y siendo próximas las fechas navideñas y viendo venir que por todo regalo tendría un gel de baño de Avon porque la madre del artista era distribuidora, se hizo con un chivatazo de oferta laboral a través del socorrido vecindario que consistía en disfrazarse de papa noel y vestido de esta guisa atrincherarse en un trono de la puerta de unos grandes almacenes para sentarse niños petardos en las rodillas y soportar madres y abuelas enaltecidas por el evento.

-“Hombre Anabel, no es que no quiera trabajar, pero esto.....”
-“Ni hombre ni nada, un trabajo es un trabajo, tu lo que eres es un vago”.

Recuerdo con lágrimas en los ojos a ese personaje barrigón y afable vestido de rojo, con el rostro cubierto por una barba blanca que apenas le tapaba el bigote propio y rascándose profusamente porque el pegamento le daba alergia, asomando sus ojitos por encima del falso pelo facial por toda muestra de expresión, ahh...ahh...

Recuerdo haberme sentado en sus rodillas en un descanso del “rodaje”, y recuerdo que nos hicieron la foto, y recuerdo haber aprovechao para decirle al oido: “me voy, que he quedao con mis amigas”, ahh...ahh...

Quisiera inaugurar con esta, un concurso de putadas a novios-as.
Anímense...

DE CUANDO NOS HALLÁBAMOS EN POSESION DE CARNES PRIETAS

2008-11-18T14:21:00.000+01:00

DE CUANDO NOS HALLÁBAMOS EN POSESION DE PRIETAS CARNES

De aquellos años, vienen a mi memoria los primeros días luminosos de la primavera, cuando nos entraba el síndrome del guiri playero y, hiciera o no la temperatura ideal para ponernos de manga y pantalón cortos y despreciando por irrelevante que el termómetro marcara quince grados, el sol se hallara dormido entre nubes y soplara un viento desapacible, salíamos a la calle a lucirnos y de paso a jodernos de frío con mas chulería que dignidad. ¡Que tiempos aquellos!.

Todavía se me eriza el vello de la nuca cuando recuerdo eventos relacionados con la época, con todas las funciones corporales sincronizadas como un reloj suizo de los caros, los caballos del motor todos jóvenes y relinchando con las crines al viento, la sangre entrando y saliendo de la válvula mitral como si llevara toda la vida haciéndolo, con las hormonas llenando de carne y pelos zonas del cuerpo que antes eran inexistentes y lampiñas por ese orden, descubriendo olores nuevos y todos extasiantes y sin consumir estupefaciente alguno. ¡Que cosas, oiga!.

Por fortuna no se envejece de un día para el otro. Es gradual para que vayamos haciéndonos a la idea. La naturaleza es compasiva y con los años nos empeora la visión cercana para que no nos veamos las arrugas, como un fotoshop piadoso. Después nos roba los recuerdos y mas tarde vienen los de la funeraria a llenarnos de algodón los orificios corporales, para que ningún olor nuevo y extasiante venga a llenarnos de nuevo la ilusión pelleja.
¡Que oficios!, ¿verdad usted?.

COMO DIOS

2008-11-17T09:54:00.000+01:00

Para esto del Obama ya nos viene Hollywood preparando desde hace tiempo de manera subliminal. No es la primera vez que le dan el papel de los papeles a un negro. Baste recordar a Morgan Freman haciendo de Dios en esa peli de Jim Carrey. A servidora desde entonces le encanta pedirle al Freeman el perdón de mis pecados. Lo veo como más cercano y dado al encuentro furtivo en cualquier parte.

Lo que me extraña es que no hayan elegido presidente al mismísimo Freeman. Ya hubo un actor en la casa blanca y otro es el gobernador de California.

Los argentinos son más proclives a las deidades vivas farloperas de discurso ininteligible y atropellado, claro; como la mayoría son psicólogos o dentistas lo tienen más fácil.

A los españoles no nos gusta poner a comicuchos en las altas esferas. De ser así Chiquito de la Calzada sería un excelente ministro de economía: “la cosa está muy malita”.

Una servidora, de tener que elegir a un Dios vivo, se queda con Pau Gasol, que juega como tal se codea con negros y además es “el altísimo”.

Esto del perdón de los pecados es un agobio. Nunca sabes por donde empezar. Suerte que hay una lista de siete y un asesinato violento para recordar cada uno y de paso pensar en Brad Pitt. Al Pitt le gustan las cosas de siete en siete aunque sean años en el Tibet. Me sorprende que el Freeman no diera antes con el asunto, al menos antes del paquetito final:

-“Es que Kevin Spacey es muy bueno”.
-“¿Mas que Dios?”.

De los pecados que se cometen en Madrid, a servidora la tienen pillada solo tres: pereza, ira, y lujuria pero solo de pensamiento, que es lo peor.

La pereza es el placer de los placeres, el “dolce far niente”, el halago de los sentidos. Domésticamente hablando es incómodo porque a todos nos gusta acostarnos en una cama con las sábanas bien estiradas y comer en platos limpios.

Alguien a quien adoro con toda mi alma me dijo un día que no hay nadie que sea un guarro, excepto los que tienen el síndrome de Diógenes y esos ya no son sucios, sino enfermos. La teoría esgrimida por semejante personaje no tiene desperdicio y nunca mejor dicho:

-“Yo no soy dejada, lo que pasa es que a mi me gusta limpiar cuando esta sucio, que así disfruto más, me siento satisfecha y además se nota”.
-“Si señor, con un par”.

Lo de la ira lo llevo francamente mal. Soy iracunda. Una servidora y España somos así. Cabreaos íntimamente y por sistema. Contra esto es inútil luchar. Es endémico.

La lúdica lujuria ya es otra cuestión. Nos mantiene el circuito activo, la ilusión alerta. Después llega la pereza y “que inventen otros, mañana será otro día, quita, quita”. Y vuelta la ira al trigo.

Es el circulo vicioso menos vicioso que conozco.

LAS ÑAPAS SON LO QUE TIENEN

2008-11-10T19:23:00.000+01:00

Mira que vivir toda la vida con un desconocido...¡Sin ser familia ni ná!, ¡Sin tener la misma sangre!.

De los piropos mejores que me han dicho recientemente destaco con la laureada de San Fernando a semejante belleza expresiva:

-“¿Esta?, ¡Esta es mujer pa un pobre!”

Saber lo que va a pasar está bien, pero solo a corto plazo, a largo aburre y pierde competitividad. Por eso la eterna huída de Egipto en busca de tierras prometidas, que no ciertas, ignorando el número de huidas que tendremos fuerza de empezar.

Es fácil triunfar cuando no te viene de un metro, pero cuando la cosa viene de cincuenta centímetros ya empieza a ser complicado el éxito

Será incoherente mi proclama, pero como siempre, lo será para según quien,

LA HUMANIDAD Y SUS PATRIMONIOS

2008-11-09T15:42:00.000+01:00

El silbo gomero opta a ser considerado como “obra maestra del patrimonio oral e inmaterial de la humanidad”.

A mi no me parece ni bien ni mal. A mi sinceramente no me parece.

A lo mejor es que no entiendo bien en que consiste semejante distinción de ser patrimonio de la humanidad.

La gente capaz de caminar sobre la superficie lunar lo tiene más claro que quienes no hemos salido del planeta. Yo grandes pasos para la humanidad no he dado nunca, al menos que alcance a recordar.

De entre los argumentos que avalan semejante proclama cabe destacar la siguiente perla: “Al tratarse de un lenguaje que reproduce otra lengua, ha convivido con el castellano de forma no excluyente ni competitiva”.
A lo que añadiría: “Si, eso, y que se trata de silbidos, mayormente”.

Si de silbar se trata, una servidora prefiere a su padre silbando “Siboney”, que en mi lenguaje infantil , sin palabras y conviviendo con el castellano de forma no excluyente, significaba que D. Fausto estaba de excelente humor.

Normalmente los lenguajes que reproducen otra lengua no se silban. En esto si que es excepcional el silbo gomero, porque mi padre cuando silba “Cu-cu-rru-cu-cu Paloma”, lo silba en castellano y no en ningún otro idioma.

Y llegados a este punto, a mi se me ocurre preguntar: ¿Qué es un lenguaje que reproduce otra lengua? ¿podría ser el idioma SMS un sistema de comunicación que reproduce otra lengua?, y si reproduce otra lengua que no es el castellano ¿cómo se llama?, ¿verán nuestros ojos dentro de 20 años la solicitud de patrimonio de la humanidad para semejante código aleatorio?

Una servidora reconoce la complejidad del silbo gomero por tratarse de un sistema de comunicación ágrafo, no vayan a creer que todo lo mío es mofa, que no soy tan majadera, pero lo que me parece prostático (esto es: de mear y no echar gota), son estas fantochadas patrañeras de la UNESCO. Se me disculpe la vehemencia que una cuando se pone, se pone y no se pone por ponerse y además cuando se pone no hace prisioneros.

GIRONAA!! GIROOONA!!

2008-11-02T12:45:00.000+01:00

Estas no serán las fotos del partido, pero....mi movil hace fotos mu chungas, siento la calidad de la imagen.

Agradezco al patrociador-mecenas-amigo la tarde de ayer....

Lo siento por el Real Zaragoza, que vinieron vestidos de negro y así les fue...

MI NOMBRE ES BEL, ANA BEL.

2008-10-30T19:21:00.000+01:00

La madre de mi abuela se llamaba Inocencia. A lo que se ve este tipo de nombres-putada se llevaban mucho por aquellos años. Imagino que durante la niñez de la susodicha el nombre le caía como Dios, pero no es difícil imaginar que, pasada la edad de la inocencia, lo de mi bisabuela tuvo que ser un cachondeo.
Esa mujer obligada de por vida a ser una mal pensada de alivio para no tener que escucharse eso de: “Ay, Inocencia que bien te cae el nombre, hija”.
Esa mujer con una mala leche endémica y siempre con una mirada de sospecha como los chinos, para evitar ser timada como tales.

El padre de mi abuelo se llamaba Celedonio. Estos nombres ya no se ponen. Está tan en desuso que el world me lo subraya en rojo.

Si yo fuera un niño me hubiera llamado Fausto Manuel, pero ese privilegio lo luce mi hermano y no le va mal del todo cumpliendo con su tarea de llevar por tercera generación semejante prestigión.

Yo no entiendo como pude librarme de llamarme Carmen, seguramente porque se cansaron en mi casa del arraigo y del rancio abolengo. Otra cosa no se explica.

Me cuentan, o también me lo puedo inventar pero me parece que no, que es por una peli lo de Ana. Concretamente “Ana y el rey de Siam”. Es una noñería pero a mi me gusta. Desde luego si pensaron mis padres trasladarme las virtudes de la tal Ana, lo han clavao.

Lo de Isabel es por mi madrina que no se llamaba Inocencia, afortunadamente.

Una servidora, visiblemente humillada por no verse elegida para la continuación de la tercera generación de Carmenes, ha decidido empezar la suya propia. De momento levo dos. Que se fastidien.

EL OTRO TORO SENTADO

2008-10-26T15:57:00.001+01:00

ME HA HECHO GRACIA, MIRA.....

CRONICA TONTA

2008-10-26T15:49:00.000+01:00

-Africano, para mi que ha venido de África directo semejante calor.

-¿De África dice usted?, y eso...¿Puede ser?.

-Se lo digo yo que conozco los calores como la palma de mi mano.

-¿De tan lejos? ¿Y no se enfría por el camino?

-No señor, los calores africanos son muy suyos y van haciendo vía sin prestar atención de nada ni dejarse mezclar con los calores de aquí. Igual que llegan pateras, vienen calores africanos, que Africa parece que está lejos, pero, le digo yo a usted que cada vez la traen mas cerca las mismas mareas y la propia idiosincrasia del eje magnético terrestre.

-¡Pues lo mismo van a ser ilegales estos calores!, que irrumpen en el clima propio de un país desplazando a la climatología autóctona hasta sabe dios donde.

-No sería de extrañar, querido amigo, que a estas alturas, nuestros calores estuvieran en las galias sembrando de desánimo a los vaqueros de la propia Normandía y dejando a las vacas sin una mala gota de leche, que esto de las cuñas anticiclónicas y los vientos hacen estragos entre la pobre gente de bien.

-Así se calientan los polos, por culpa de los calores africanos que lo empujan todo hacia arriba....Óigame, ¿Y los negros ahora tendrán un frío que pela?, a ver si será por eso lo de la inmigración...

-A mi eso no me lo pregunte, que solo conozco las calores, los fríos se le dan bien a mi señora, que siempre tiene el culo helao y los pies con sabañones.

-Oiga, pues a mi santa, que la tierra le sea leve, también le pasaba lo mismo en las posaderas, a lo mejor es que a las señoras la sangre no les circula bien por los glúteos...¿Y los pies fríos?, ¿No tiene su señora de usted los pies fríos?.

-Sí, pero eso lo hace a propósito para joderme los riñones con la excusa de que se los caliente.

-¿Y el culo?, ¿No le acerca a usted el trasero con la misma intención?

-¡Y a usted que le importa, caballero! Eso ya son cosas conyugales que hacen de mal decir y menos a usted, que es un viudo rijoso de alivio.

-No se ofenda ni me ofenda, por Dios, que no era mi motivo importunarle ni violentarle con mis cuestiones, que solo era un hablar por no hablar del tiempo, por cierto; ¡Qué calor, verdad usted!

-Africano, directamente del África, ¡si conoceré yo estos calores!

CON PERMISO DE D. ACISCLO....

2008-10-21T18:19:00.000+02:00

PUBLICIDADES

Los pelos. Me refiero a las cabelleras. Las de las mujeres. Los de la cabeza. Todas tienen un melenón de la hostia que brilla más que la calva de Jose Mª Iñigo, Alfonso Arús o ese que siempre sale en la tele contando cosas del asturiano cabezón que está casado con una cantante.
Si brilla mucho es que es liso. Si tiene un brillo moderado y ostenta ondulación parcial con aspecto de haber sido conseguida de forma casual, es que es rizado.

Los pelos de los tíos, por lo que se ve, a los tíos se lo traen al pairo.
Literalmente pasan. Prefieren ver tías con melenones

Y las tías, como lo sabemos (nos bombardean con ello constantemente) andamos desesperadas por conseguir un pelo pantene, un brillo de espejo, un tacto cachemir y una angustia vital que nos deje literalmente calvas de los mismos nervios. Así no vale. No juego. Esto no es ni juego pero si limpio, muy suave, una experiencia sensorial, etc.

Resumiré arengando a la muchedumbre femenina susceptible, que no os rindáis a la manipulación de los trucos de iluminación de la tele. Posiblemente si vuestras maltrechas melenas pasaran por “esas manos expertas” verías realizado vuestro sueño inalcanzable.

Pero no entristezcáis, pensad que ellos sueñan con alcanzar una zanahoria que los mismos colgaron demasiado lejos delante de sus narices, mientras que nosotras, que nos sabemos engañadas y sabemos que nunca tendremos la melena de nuestros sueños, conocemos su manera de dirigir sus debilidades, para responder con la indiferencia. No nos importa que tengáis pelo mientras tengáis cerebro. Las mujeres nos ponemos la zanahoria bastante cerca de las narices. Y parece ser que os sigue gustando.

A los tíos les preocupa el pelo de las tías
A las tías les preocupa el pelo de las tías
A las tías también, además, nos preocupa el pelo de los tíos.
(Que conste)

D. ACISCLO AZPILICUETA BARRANTES

2008-10-20T17:31:00.000+02:00

Encargado de la comisión para la difusión de la normativa en vigor a cerca de cualquier tipo de coleccionismo o afición, y resolución de dudas morales y éticas de etiología diversa, estará encantado de intentar resolver todas sus cuestiones, amén de otros menesteres.

VILLAFRANCA DEL CAMPO, HARTA DE QUE LA NINGUNEEN, SE CONVIERTE EN ISLOTE Y EMIGRA A PORTUGAL

2008-10-18T12:46:00.000+02:00

A día de hoy se ignora si los gorrinos aceptan el cambio de clima o por el contario han decidido morirse como las vacas.

TERUEL NO EXISTE (SON LOS PADRES)

2008-10-18T12:12:00.000+02:00

Es curioso la cantidad de ciudades fantasma que tenemos en España.
A parte de la revindicada Teruel, hay otras que por no molestar con sus cosas, ni siquiera nos recuerdan su existencia con eslogans impactantes.
Elche es un lugar lleno de palmeras que no se porque nadie elige para ir de vacaciones, prefieren Ilinois, son gustos mira.
Cartagena tiene una morena mas famosa que la de Julio Romero de Torres y poca cosa mas que se sepa.

Las Islas Canarias son la Disneylandia del turismo. Canarias no es España ni tiene nada que ver. Canarias es un sitio odioso. Ni siquiera entiendo como le puede gustar a alguien un lugar así. Si hasta tienen una hora menos porque se les hace insoportable la existencia.

Los canarios son gente que habla mal. No saben pronunciar. Una isla entera llena de Rajois. Como andaluces pero sin gracia ninguna. Si hasta le han puesto nombre a un pájaro amarillo. Todo el santo día sin poder hablar del tiempo. Siempre sol. A todas horas sol. Para no aburrirse se han inventao un microclima. Canarias tampoco existe por mucho que la gente se empeñe en ir a pesar de que no tienen amantes, ni jamón, ni mudejar, ni David Civera ni torico.

"COLECCIOMISMO" (mejorando el término)

2008-10-14T11:29:00.000+02:00

No se cual es el procedimiento habitual para inventar una palabra que no recoge el diccionario y que resulta necesaria.

En el coleccionismo y en las aficiones (no diré hobbys ) hay mucho vacío verbal cuando no, simple y llanamente agravio comparativo.

Parece como si el filatélico, el numismático y el cinéfilo, fueran ciudadanos de primera división comparados con el que colecciona chapas de cava (¿chapero?), el apasionado de los video-juegos (¿desempleado?), el que tiene 2.500 sobres de azúcar (¿goloso?).Con una sola excepción concedida a aquel que cuenta en su parque móvil con mas de 50 vehículos (su majestad el rey), que a este se le llama “el numero uno de los españoles” y cosas peores.

Para encontrar la palabra que defina una afición hay que estrujarse mucho la sesera. En eso soy muy exigente. A mi no me vale cualquiera. No permitiría por nada del mundo que alguien me llamara colombofílica por mucho que tuviera un palomar de 200 metros cuadraos. No señor, por ahí no paso, que parece una enfermedad de la sangre.

¡El sector del coleccionismo necesita una legislación ya!.

DECÁLOGO DEL COLECCIONISTA

Artículo 1.

Toda colección o afición se sabe cuando empieza pero nunca como termina. Lo que se ignora todo el tiempo es el por qué.

Artículo 2

El espacio de la vivienda determina el tipo y tamaño de la colección, tanto en la cuantía como en las dimensiones del objeto coleccionado. Resulta relativamente fácil por ejemplo, coleccionar figurillas de elefantes de trompa rampante hasta que se llega a las 2.716, pero es del todo imposible hacerse con una colección similar si el elefante está vivo.

Artículo 3

El coleccionismo no entiende de razas ni de sexo ni de religión ni de clases sociales. Nos ampara a todos en la misma estupidez, distinguiéndonos solo en función del artículo coleccionado y en la manera de desarrollar la citada actividad. No es la mismo, por ejemplo, coleccionar figuritas de cristal de bohemia adquiridas en viajes por los cinco continentes o billetes de 500 euros, que muñecas de porcelana de Planeta de Agostini compradas en el quiosco o monedas de cinco céntimos porque no podemos cerrar el monedero.

Artículo 4

Atendiendo al tipo de especie coleccionada, cabe destacar dos categorías principales e infinidad de subgéneros imposibles de cuantificar.
Empezaremos distinguiendo en función de la utilidad:
Colecciones útiles: papel del water, mecheros, billetes de 500, sobres de azúcar, amantes, zapatos, libros, películas, ceniceros, vino, etc.
Colecciones inútiles, consideradas de alto riesgo y, además, muy estresantes: teteras de porcelana en miniatura, mandos a distancia (¿quién no tiene una colección de estas?), pilas gastadas, chapas de cava que no te has bebido, figurillas en todas sus categorías (búhos, patos, elefantes, jirafas).

Artículo 5

Fijándonos en la tradición, separaremos el coleccionismo en otras dos categorías más
Coleccionismo de trueque: sellos, monedas, chapas, cromos, etc.
Coleccionismo de exhibición: soldaditos de plomo, billetes de 500, casas, etc.

Artículo 6

La cantidad de objetos que componen una colección eleva al coleccionista a distintas categorías:
-“Tengo un coche”: mileurista
-“Tengo mas de 50 coches”: estafador caradura.
-“Tengo 12 campanillas, una de ellas de cristal de bohemia”: una servidora.
-“A menudo olvido que colecciono campanas”: otra vez una servidora.
-“Me di cuenta de que me gustaban las campanillas cuando mi hija me trajo una de L’estartit”: la misma servidora.
-“Le vi posibilidades a la colección cuando me compré una en Toledo”:todo el mundo sabe de quien estamos hablando.
-“Mis horizontes musicales se ampliaron cuando comprobé que ninguna emite el mismo sonido”: dato autobiográfico.
-“Experimenté una profunda emoción al descubrir variaciones en mi estado de ánimo tipo Zen tras convencer a 12 voluntarios de que las hiciéramos sonar al unísono a ver que pasaba”: hubo gran regocijo.

Artículo 6

Coleccionar recuerdos, sensaciones o emociones no se considera colección. Afortunadamente.

Artículo 7

Coleccionar errores, frustraciones, o desengaños tampoco. Afortunadamente

Artículo 8

Absolutamente cualquier cosa puede ser susceptible de coleccionarse. Allá cada cual con su particularidad.

Artículo 9

Coleccionar días tiene su fin. Es la única colección que, si bien cumple con su objetivo de no saber cuando acabará, se sabe que acabará, y acabará de paso con cualquier otra colección paralela que hayamos iniciado.

Artículo 10 (como es sabido el último de un decálogo)

Colecciones imposibles (al menos a día de hoy)
-Pompas de jabón.
-Besos.
-Hambre.
-Rayos de sol.
-Sueños.

NO SE LLEVEN A ENGAÑOS, SIGUE SIENDO STUMPY RECIEN SALIDO DEL ARMARIO

2008-10-11T11:58:00.000+02:00

LA MARAVILLA DE LA INMEDIATEZ EFÍMERA

Muchas veces me pregunto, si alguna vez fuera puesta en trance de morir irremediablemente en accidente aéreo, que tipo de documental ambientado en mi vida pasaría por delante de mis ojos.

Decidir sobre la estructura que habría de tener el guión de tu vida pasada es tanto o más complicado que intentar anticipar el argumento básico que debería tener la vida que aún queda por escribir.

Debe ser por esto que nuestra voluntad no influye en la secuencia de imágenes de nuestra historia personal que dicen que se proyecta en el cerebro humano cuando se es consciente de que el telón va a caer.

Llegados a esta macabra situación, bien podría ser que contempláramos por primera vez, hechos de nuestra existencia que en su día nos pasaran completamente desapercibidos.

-“Pero....¿esa soy yo?...no puede ser”.
-“Yo de este tio no me acuerdo”.
-“Mira.....¡los tejanos con bordados de flores en el bajo!.
-“Pues tenía razón....si, si que lo dije”.
-“Ahí, ahí justamente fue cuando empezaron a irme mal las cosas”.
-“¿Pero esto me ha pasao de verdad?..Ah, no, que es una toma falsa”

Se me ocurre pensar que, si después de la proyección se consigue salvar el pellejo, el futuro debe a la fuerza parecer un tiempo inútil. vacío, sin historia y sin personalidad.

Dicen que pasamos la tercera parte de la vida durmiendo. Si restamos todo ese tiempo a nuestra película, se comprende que basten solo unos segundos para conseguir la síntesis. Es como quitar la publicidad a las superproducciones, que se quedan en nada.

De poder elegir, una servidora preferiría echarle un vistazo al futuro que esa peli no la he visto. Al menos que me pongan un trailer por si me salvo de cantar como los cisnes.

De todas formas, pasar los últimos segundos en este valle de lágrimas contemplando una película que ya has visto, me parece una crueldad de intensidad similar a morir viendo Verano Azul.

STUMPY, EL PATO DE CUATRO PATAS, ENCUENTRA EL AMOR

2008-10-10T15:19:00.000+02:00

Alice se llama la afortunada. A eso le llamo yo meter la pata. Interesante el tal Stumpy

PERMITAME QUE LE MOLESTE (ESPASMO CINICO

2008-10-10T15:08:00.000+02:00

A una servidora, lo que mejor se le da es meter la pata. La meto hasta queriendo, que no se yo si meter la pata queriendo es meter la pata o solo fastidiar.

Suelo amparar mis remordimientos en la tan socorrida libertad de expresión, que es lo único que nos queda a las que perdimos hace ya tiempo la virginidad democrática y hasta la inocencia parlamentaria.

Democracia en este país no tenemos, pero para compensar gozamos de una libertad de expresión a prueba de bomba (mala metáfora, lo se, ¿les he dicho ya que suelo meter la pata?).

Desde hace un tiempo, vengo notando un cierto arraigo en mis salidas de contexto, hasta el punto en que estoy pensando hacer de ello una profesión remunerada. Cierto es que la idea de innovadora tiene bien poco, pero tampoco es mentira que entre los deberes del buen cristiano se cuenta, amén de vestir al desnudo ¿?, alimentar al hambriento ¿? y darle de beber a quien tenga sed ¿?; enseñar al que no sabe.
Las mas de las veces me resulta imposible distinguir si ese que va en bañador quiere que lo vista o que lo desvista. Conozco quien tiene una sed perpetua y algún que otro muerto de hambre, y lo cierto es que nada me resulta tan gratificante como enseñar a quien no sabe. Tengo un sexto sentido para decirle al ignorante justamente eso que no quiere oír y en el momento en que no quiere escucharlo.

Me pregunto si pueden excomulgarme por dar fuego a quien lleva un cigarrillo apagado en la boca o por informar a cerca de la hora a quien la desconoce.
Confieso que mi vida está llena de días de titánico esfuerzo de contención, que espero me sea recompensado en algún momento de mi existencia y, a ser posible, con el cerebro aún vigente.

Enseñar a meter la pata queriendo es tarea de buena cristiana. Lo se porque he alcanzado el virtuosismo en tales menesteres hasta el punto que, muchas veces, cuando meto la pata queriendo lo hago con la sutileza propia del que tiene que avisar de la cagada para que se den cuenta.

-“¿Y a usted le preocupa el medio ambiente?”
_”No señor. A mi me preocupa el ambiente entero. Yo lo que quiero es un ambientazo”.

-“No me prestas la más mínima atención, tu ya no me quieres”
-“Cariño, no digas esas cosas, tu sabes que eres el numero uno de mis prioridades”.
-“Si, pero solo cuando te salgo por la derecha”.

CRUCE DE CAMINOS (QUE BONITO TITULO!!)

2008-10-05T20:18:00.000+02:00

Este pobre mamífero femenino hace saber a su sobrina , que ignoraba por completo que el comentario de la baturra correspondiera a tu teclado, pensaba que detrás andaba el mamífero de tu padre. y como es costumbre le di su "medisina".

No obstante sigue en pie la oferta del posado, aunque en tu caso nos ahorraremos el innecesario photoshop.

P.S. La foto de messi la pongo porque se lo merece y porque no me da la gana de seguir las recomendaciones mamíferas de colgar fotos de tias enseñanado las tetas.
Besos pa allí.

TU SABES QUE VA POR TI, SERGIO

2008-09-29T16:58:00.000+02:00

La televisión empezó siendo asunto de ciudadanos de posibles: a ser posible de derechas.

La televisión en España empezó cuando tocaba y porque tocaba. Y tocó a quien tocara que le tocase.

Como “Santo Grial” de la época, fue meta de muchos futuros.

Pero como futuro alcanzado estaba abonado a ser motivo de frustración.

Los futuros solo son “Santo Grial” cuando son presente contínuo.

La televisión empezó siendo un receptor:
-(Fausto Rodrigo) “En casa de mi tío tienen televisión”.

Y acabo siendo un IBEX 35 :
-(Almudenita Polanco) “En mi casa tenemos televisión”.

Y es por esta “pequeña apreciación” que la televisión como receptor, sigue siendo asunto de pobres; a los ricos no les importa que les defraude un “Santo Grial” meta de otros futuros.

Los pobres a base de querer alcanzar objetivos tienen un receptor de televisión para pobres en cada habitación. Con contenidos por y para pobres. Desde el programa matinal, pasando por el noticiero, llegando a los contenidos de la tarde y acabando en la programación nocturna. Sea en la cadena que sea. Las estatales lo suelen acompañar de lavado de cerebro subliminal para pobres; desde la publicidad a los “guiños ácidos de los megaestrellas de turno”.

Los ricos tienen solo un receptor de televisión, eso si; muy grande y acompañado de sofases blancos de piel de culo de mono albino. A veces pienso que para impresionar a algún pobre que se cuele en su casa, por ejemplo, para hacer una cosa tan cutre, como instalarle una antena de televisión.

BAÑOS DE BARRO POCO RECOMENDABLES (DE ESOS QUE NO SALEN DOS RUBIAS EN BIQUINI)

2008-09-26T12:58:00.000+02:00

Las casas de la gente de buena familia nunca se inundan. Si la naturaleza siempre caprichosa se propone obsequiarles con algún hecho extraordinario, tiende a decantarse más por el fuego que por el agua.

La especulación inmobiliaria en este país está más aliada con el cambio climático que las mismísimas emisiones de co2.

Hay urbanizaciones que tienen la riada garantizada y hasta figura en el dossier de memoria de calidades:

“Urbanización Vaguada Beach”
-Casas adosadas de 120 m. construidos, que constan de dos plantas y bodega inundable.
-Todas las habitaciones son exteriores con vistas a la crecida de la riera.
¡Decídase a renunciar a la calidad de vida y experimente la emoción del combate con la naturaleza desatada!
*Promoción sujeta a existencias o pertinaz sequía.

Lo venían avisando. Lo del cambio de la climatología.
-“¿Y lo de la burbuja inmobiliaria también?”
- “Si, eso también”.
Las lluvias de 90 l/m2 no existen. Es un dato inventado que nadie se encarga de comprobar.
-“Pues en el salón de casa, el agua me llegaba por la cintura y tiene 25 m2.”
-“Porque su casa es de cuando la burbuja, ¿se da usted cuenta?”
-“Pues no le quito la razón”
Dentro de las casas no suele llover. O no debería.
-“Si lleno la bañera y me estiro dentro el agua, me llega por el cuello sin que ello sea a consecuencia de lluvias torrenciales”
-“No es lo mismo, que usted es promotor”.
En tiempos de los romanos las ardillas podían viajar desde los Pirineos hasta Gibraltar yendo de árbol en árbol. Está claro que se dedicaban al contrabando.
No nos dejemos engatusar; las aduanas y no la desertización han cambiado los hábitos de las ardillas.
La ardilla ibérica sigue atravesando la península sin tocar el suelo, pero viaja en el AVE. Las ardillas, como es sabido, son muy listas amén de viajeras empedernidas.

"MIRA QUE ES GRANDE EL MAR....." "MIRA QUE HABEMOS PERSONAS EN EL MUNDO...."

2008-09-22T12:42:00.000+02:00

-“El vestuario es una piña, no hay filtraciones”

Es de agradecer la ausencia de goteras dentro del fruto del pino. Por lo que se ve en las catástrofes aéreas no ocurre lo mismo, el entorno va por libre y actúa de oficio.
Se filtran imágenes, conversaciones, opiniones desafortunadas, etc.

El reportero García, sin ser fontanero, podría decirse que vive de las filtraciones.
Desde luego Hugo Chavez no le da de comer. Al presidente de la República Boliviarana no le gusta entrar en el juego de las confidencias exclusivas, lo suyo es la megafonía.

-“García, a ver cuando te filtras algo”

García antes pensaba que los filtros servían para dejar pasar la esencia y retener los desechos. Al menos así pasa con el café. Descubrió que las filtraciones informativas son justo lo contrario; permiten el paso de los desechos para retener la esencia el tiempo necesario que se tarda en convertir la porquería en material reciclado a fuerza de coloquios, debates, editoriales, artículos de opinión y demás perdidas de tiempo.
Sentido ecológico del verbo. La palabra verde.

Los periodistas no son felices comiendo perdices, les gusta mas marearlas hasta el punto el vómito. Son gustos.

A García le parece que, chantajear, filtrar, traficar, publicar, opinar, manipular, medrar, triunfar; son infinitivos en progresión lógica.

García es un especulador, un “suposicionista”. Se niega a ocultar la verdad a la opinión pública. Se cree con derecho a sacudir las conciencias; predica, siembra y recoge.

García no fuma emboquillado, odia la tela asfáltica y el teflón. No le gustan las piñas ni las perdices. Se alimenta de verdad. Come gracias a enseñar el culo al respetable. Son gustos.

A García, sin embargo, su señora le pone filtros, le oculta información, le enfatiza lo esencial, pero no le miente. Comparten ideología básica pero usan distintos procedimientos. A lo mejor es que ella busca hacerle feliz, evitarle preocupaciones estériles.
La verdad desnuda, a veces gana más con poca luz. Satisfacer la imaginación excita los sentidos.
La magia consiste en el truco. Pero el truco no es la magia, que la magia es ignorarlo.

-“¿Hoy en día se filtra todo?”.

ODA AL CHUPACABRAS

2008-09-17T09:45:00.000+02:00

Lecheras, ya tengo pocas
pues tuve que matar nueve
por lo de las vacas locas.

Sin decir una palabra,
se fueron al crematorio
tres corderos y una cabra,
pues era premonitorio,
que con mi suerte macabra
tendrían la fiebre aftosa
pa complicar mas la cosa

Y que más quisiera yo
que mis mermas de ganado
fueran por un bicho alado
que amparándose en la noche
y llevado por el hambre
les chupara toa la sangre
sin mirar ni el R.H.

Se podían confitar
las ayudas oficiales
pues con lo que iba a sacar
del programa de la Campos
y de alguno similar
tenía ya pa empezar
mi granja de caracoles.

¿Y por qué se ha mostrar
agravio comparativo
entre un equino divino
y un bicho crepuscular
que ataca a la yugular?.

¿Qué acaso no tiene alas?
¿Qué no vuela con soltura?
¿No es igual de peligroso
si en pleno vuelo te suelta
el fruto de su pastura
y te arrea en toa la testa
planeando a media altura?.

Mira que casi prefiero
un nocturno chupetón
a un caballo en avión
que le coja el apretón
y me suelte el cagallón

Que me cago yo en sus muelas
y el mismo caso le hago
si tie nombre de camión
o es el blanco de Santiago

VUELTA AL COLE

2008-09-02T16:03:00.000+02:00

La mamá de Mª del Mar se siente cada día que amanece como si eso de despertarse no fuera con ella. La mamá de Mª del Mar, maestra con casi veinte años de experiencia a sus espaldas, está de baja por depresión.. A ratos se culpa de las cosas que no hizo, y otras, de las que si hizo. Cuando le da a su cabeza por pensar en lo que hizo, siempre se arrepiente de lo que hizo mal, mientras que cuando le da por pensar en lo que no hizo, continuamente se culpa por lo que pudo haber hecho, como tiene que ser, y, claro; así no hay quien viva y menos aún quien intente ser educadora de nadie.

La mamá de Mª del Mar fue maestra porque sus padres quisieron que tuviera todo lo que a ellos les faltó. Pero resulta que a lo mejor no hacía falta. La mamá de Mª del Mar, por el contrario, solo quiere para su hija todo lo que ella quiera o desee de forma honesta. A lo mejor tampoco hace falta. Si no hubiera sido por aquella mañana en la que Puig, Jordi le dijo gritando que se fuera a su casa a fregar los platos, tal vez ella ahora no estaría replanteándose su vida, con todo ese tiempo sin gastar que ofrece una baja laboral.

La mamá de Mª del Mar recuerda su gesto heroico, cuando le dijo a la comadrona que a su niña nadie le agujereaba la orejas, que no era ninguna res, que la dejaría elegir cuando pudiera hacerlo sobre la conveniencia o no de semejante práctica. Hoy, Mª del Mar ya no sabe donde perforar su cuerpo para poner otro adorno. Curiosamente no lleva pendientes en las orejas, solo en el ombligo, en las cejas, en la nariz, en el labio y en la lengua, bueno, a decir verdad, las orejas también las tiene profanadas, pero en la parte superior, para variar.
La mamá de Mª del Mar no puede decir que su hija no le haya salido estudiosa y aplicada. Lleva estudiando toda la vida, y ha comenzado todos los bachilleratos que se pueden empezar. Con letras falló el Latín que se le atascaba y no lo veía “práctico”. Con el tecnológico fallaron las matemáticas, a las que no les veía una aplicación en la vida. Ahora, con veintiún años, acaba de embarcarse en el bachillerato artístico, que parece que es su meta y su máxima aspiración. La mamá de Mª de Mar tiembla pensando en el momento en que alguien le hable de teatro clásico griego; posiblemente la próxima excusa.

A la mamá de Mª del Mar le cuesta ver con normalidad eso del “pirsing”, a ella siempre le parecerá una aberración propia de tribus bereberes o estrellas mundiales del Rock and roll, y claro, como en España no abundan ni uno ni lo otro, pues se comprende que cuando Puig, Jordi le faltó al respeto, mirándola fijamente mientras la apuntaba con las lanzas que le sobresalen de las cejas, ella se soltara con cuatro verdades que soliviantaron los ánimos de la clase, por decirlo a alguna manera, y provocaron el amotinamiento que la llevó a generalizar sobre la juventud y la falta de valores, que por no tener, ni cultura de bar tienen estos bárbaros.
La mamá de Mª de Mar recuerda las tardes de taberna de su juventud, cuando salía de vinos con sus compañeros de carrera, cuando el alcohol les soltaba la lengua a todos y les hacía tener ideas brillantes y proyectos y jugaban con las posibilidades del país para cuando el dictador muriera. Por lo que se ve, ni el licor es ya lo que era, porque, por lo que ella conoce, hoy solo provoca a la juventud comas etílicos de pronostico reservado, y no un reservado como los de antes ¡aquellos oscuros reservados del atropello carnal!, sino unos con mucha reserva y poco sentido lúdico.

La mamá de Mª del Mar, está pensando en alargar su depresión de forma vitalicia y dedicarse a terminar esa novela que empezó hace tantos años. Solo la literatura la devuelve a un mundo mejor; la terapia de hacer sensaciones con palabras funciona para el que no puede explicar lo que siente.

UN CLASICO

2008-08-27T09:57:00.001+02:00

Como quiera que cierto es que el que se pica ajos come, y cuando lo hace no hay bestia sobre la faz de la tierra capaz de tener aliento mas fétido que el hombre, nosotras, que por no dar disgustos os dejamos celebrar el día del padre a pesar de que no todos os llaméis José, tenemos una declaración de principios a falta de la auténtica declaración de finales.

MANIFIESTO FEMENINO.
Hombre:

1-Si no puedes cortarte las uñas de los pies, no es que los brazos se te hayan quedado cortos.
2-El hecho de que solo puedas reconocer tu pene por el tacto no justifica que pases el día tocándote los anexos.
3-Si realmente no tienes ganas de discutir no insistas en que tu madre es una excelente cocinera.
4-El armario de la cocina que tiene una luz en su interior y que cuando lo abres hace fresquito dentro, se vacía en la misma proporción en la que debe ser llenado y se llama frigorífico.
5-La última vez que te moviste con ritmo en la cama fue a consecuencia de un calambre en el gemelo ocasionado por pretender que el fútbol siga siendo un deporte susceptible de ser practicado por ti, a pesar de que no es la primera vez que el árbitro te expulsa por quemar con el cigarrillo a algún contrario.
6-Tu pasión creativa con el mando a distancia nunca hará de ti un director de cine.
7-Cuando digo NO es NO. No interpretes mi mirada en sentido contrario. Piensa que posiblemente nunca hayas sabido leer en mis ojos.
8-La cocina experimental no consiste en mezclar alimentos para que resulten incomibles.
9-No abuses del término “cariño”, ya se que hace años que olvidaste mi nombre.
10-No insistas, el comic nunca será un género literario digno de ningún premio Nobel.
11-La tapa del water no es de rosca, simplemente se levanta hacia arriba, y no debe hacerse después de orinar para que la meada escurra, sino antes. Durante es bastante complicado.
12-Utilizando la expresión “por favor” como imperativo no conseguirás que lo haga.
13-La capacidad del cubo de la basura es limitada y debería vaciarse con cierta periodicidad.
14-Un resfriado no suele ser una enfermedad mortal y en contadas ocasiones precisa de hospitalización.
15-A simple vista es complicado darse cuenta de cuando te cambias de ropa; suele ser siempre casi idéntica. Matices tan sutiles como el cesto de la ropa sucia lleno me hacen ser consciente de este hecho.
16-Si tienes la sensación de que las mujeres somos complicadas piensa que posiblemente estés en lo cierto. Conocer tus limitaciones a este respecto quizás te ayude a aceptar la complejidad de un pensamiento elaborado a base de prestar atención a las emociones.

SOIS SIMPLES Y YA LO SABEMOS