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marranadas

LOS TIEMPOS CAMBIAN

Y cada día que pasa en fin del mundo se acerca. No es que me haya vuelto Santiago Niño-Becerra, es que lo contrario es imposible. Así también soy yo profesor universitario (no te jode). Es técnicamente imposible que el fin del mundo se aleje, por lo tanto, y sin que me tire el rollo de puesta en el tema: cada vez está más cerca...

A DIOS YA NO LE GUSTA NI QUE LE PONGAN DE TESTIGO

Estaba yo pensando en una intruducción currada, currada de esas que el corrector te subraya todo de colorao, pero: ¿pa que?, si lo único que quiero decir es esto:
-Si todo el mundo recuerda a Dire Straits....POR QUE nadie recuerda a SLADE

PAVOROSO CANGREPÓTAMO. DIOS NOS COJA CONFESAOS

El mundo es macho.
Para llegar a esta conclusión no hace falta haber ido a la universidad; basta con ser mujer.
Se presume que Dios le puso nombre a todos los animales (la faena que tuvo, suerte que es el puto amo), pero se los puso en hebreo, que es lo suyo.

Se ignora la identidad del español que hizo la traducción, y si le pagaron o no.

Hay unos pájaros muy grandes que no vuelan que se llaman avestruces. Se llaman así en plural. Si hay uno solo siempre es macho y se llama avestruz. No entiendo como se lo montan sin avestruzas para poner esos huevos tan gordos. Unos machotes los avestruces.

Lo mismo pero al revés ocurre con las águilas, lechuzas, gaviotas, etc. De los águilos, lechuzos (precioso insulto ¿no les parece?) y gaviotos no se tiene noticia.
Mención aparte merecen las golondrinas, que cuando son macho te joden el sobaco procurándote un grano.

En los mares la cosa no cambia mucho. La merluza cuando es hembra se hace a la vasca y cuando es macho fastidia a la basca; todos hemos sufrido en propias carnes a un merluzo.

Lo de las ballenas ya es rizar el rizo. Caundo son madres siempre tienen crias macho, que paren ballenatos (se ignora si a ritmo de salsa) y nunca balle-natas que sería lo suyo al menos en las horas siguientes al nacimiento. Los ballenos no funcionan ni como improperio.

Los gorilas ya ignoran por completo la concordancia de género con el artículo. Eso para mi que no es otra cosa que chulería. Así, la hembra de un gorila tendrá que ser a la fuerza una gorilo.

Las ostras y las almejas siempre son del género femenino y tiene su lógica hasta que te encuentras a un mejillón que hace tambalearse el concepto marisco hasta los mismísimos cimientos de las más arraigadas creencias.

Las ladillas macho ultímamente están en crisis por las subprime y la explosión de la burbuja inmobiliaria.

También estan los bichos que al cambiar de sexo cambian de nombre, como los saltamontes que se llaman saltamontañas en cuanto tienen la primera menstruación. Y también los hay que varían hasta su posición física en virtud del sexo, así el escarabajo puede tener relaciones con la escaraarriba sin mayor problema.

Los reptiles suelen ser chicas; culebras, serpientes, boas, ana-condas (este último en mi honor) y hasta la pitón, que en el toro es un cuerno bastante macho, en este órden de la fauna es hembra.

Los saurios suelen ser chicos; cocodrilos, caimanes, dragones etc., Y para excepción tenemos al lagarto que cuando es hembra fuma, te tutea, se sienta en la barra y mira de sacarte la pasta con carantoñas.

La lista de barbaridades que cometió el traductor es interminable.

A veces una no entiende como este país no se llama Españo.

"PARA LUISA, EN EL DÍA DE SU ANIVERSARIO, DE SUS TÍOS DE JACA, QUE TANTO LA QUIEREN"

Servidora, sin duda alguna, un ser humano poseedor de una herencia genética que te cagas, siempre se ha cuestionao por qué tres meses antes del verano todas las gordas se dan cuenta de que lo están.

¿Que pasa? ¿Que en invierno venden el cupón de la once y en verano les caduca el contrato de prácticas?.

Yo no conozco a nadie que se acueste tal noche como esta pesando 55 kilos y se levante mañana con 85.

Y es por eso que no entiendo que lo que te has ganao a pulso y golpe de satisfacción te sobre en verano y quieras que desaparecza ya y sin ningún esfuerzo.

Para ser gorda, lo primero; hay que sentirse gorda. El verano NO tiene por qué mediar en el esfuerzo de ser gorda.

Ser gorda, seguramente NO se elige. Puede que si o puede que no te encuentres nunca una gorda simpática.

Huyendo del tópico, servidora siempre distingue a los seres humanos (aparte de otras clasificaciones más privadas y , por ende, mas exhaustivas) en dos categorias básicas a saber:

a) El adulto que con solo mirarlo te deja ver el niño que fué.
b) Y el que no.

Y ahora que viene al caso, si se me permite, servidora ha variao su peso a los 18 años del actual en un + 5 kilos, pero, quisiera decir que una noche me acosté con cuarenta años ( y tenía 44) y me levanté con 45.
Entre que era por la mañana y que no me había maquillao, pensé: "Joder, que mala cara tienes hoy", pero no, no era un mal moomento, fueron cuatro años que me ventilé en una sola mala noche. A veces estas cosas son así; no tienen una explicación lógica y, a pesar de ello; pasan.

Por eso cada año que cumplo pienso que la civilización occidental podría haberse ahorrao a una inútil como yo.

MALAS COMBINACIONES

Esto de los cócteles de pastillas es una cosa que nunca llegaré a entender.

A lo que se ve uno puede combinar fármacos como quien se hace un Martini agitado y no revuelto a lo James Bond para que quede más frío y menos transparente.

O como quien se curra una sangría casera de esas que entran bien porque son dulces y después no te dejan levantarte de la silla, y si te lo permiten es con cierta dificultad oscilante.

O como el que sumerge en una pinta de cerveza un chupito de bourbon y, además, espera que le siente de puta madre y se sorprende cuando comienza a sentir un frío sudor recorriéndole la osamenta.

También los hay majaderos capaces de convertir un Chivite colección 125 reserva en un tinto de verano.

Después están los tripas, que prefieren combinar lechuga, salsa rosa y gambas. Y los radikales que eligen mezclar gasolina y aceite de motor en un recipiente de cristal y prenderle una mecha.

Dicen los forenses que al difunto rey del pop lo único que pudieron encontrar en su estómago fue un cóctel de pastillas.

Me pregunto si el negro que tenía el alma blanca y acabo teniendo blanca la piel y el alma no se sabe, pretendía, encima, que el combinado le sentara bien.

A servidora su madre le dijo de bien pequeña que las aspirinas se tomaban con un vasito de leche, si es que no hay como tener una madre maña y sobre todo blanca aunque sea de origen, que ya después si quiere achicharrarse en Benidorm ya es asunto de cada cual.

FUGA DE VOCALES

Sin duda, el nuevo palabro del ámbito de las pandemias es:
MOVILIDAD RESTRINGIDA
Pa movilidad restringida la de mi padre cuando descubrió el loctite, que se quedó veinticuatro horas con una "O" en la mano.

MEN SANA IN CORPORE INSEPULTO

¿Por qué las señoras de cierta edad emiten involuntariamente parte del contenido de sus vejigas?
Esta es una cuestión que me tiene inmersa en un océano de incomodidad no manifiesta todavía en su plenitud.
Una no sabe si llegará algún día a estos niveles de incontinencia.
Lo cierto es que es muy propio de mujeres todavía en edad de merecer que, en llegando un momento culminante de cachondeo general, además de soltar algunas lagrimillas de risa, se diga aquello de “Ay, que me meo”.
Yo no se si es un eufemismo del tipo: “Ay que me peto el culo”, o responde a una realidad húmeda.

A los señores les pasa lo mismo pero al revés. Su talón de Aquiles es la próstata, que, a lo que se ve, cuando les falla no es que les haga mearse sino que no les deja mas que gotear pero frecuentemente.

Yo creo que de ahí viene la expresión “Es pa mear y no echar ni gota”, usada en acontecimientos que más que sorprendentes son prostáticos.

Los señores, como no quieren que un facultativo les investigue “digitalmente” la cloaca, andan muy mal diagnosticaos de lo suyo, y son apostatas independientemente de si han renegado de la fe cristiana o son de misa semanal.

En este sentido, el caso más curioso que ha llegado a mi conocimiento, es el de una vecina de cierta edad que, en viéndola caminando apoyada en un bastón y renqueando levemente de los cuartos traseros; sometida ésta a un leve interrogatorio a cerca de su salud, me soltó:
-“Ay hija, es que me han operao y me han puesto una próstata de cadera”

Menudas putadas perpetran en la sanidad pública. Estas no son bromas. Entre la tena lady entrepernera y una cosa goteándole en lo alto del fémur, no es de extrañar que la buena mujer estuviera para un derribo.
Investigando en la red, servidora que es de las de medicina preventiva, dio con un procedimiento llamado ejercicios de Kegel, que tienen la virtud de fortalecer el suelo pélvico.
La técnica consiste en contraer repetidas veces el músculo pubococcígeo.
Lo cierto es que una siente verdadera aversión patológica hacía cualquier cosa que suene a gimnasia. Yo cuando veo a alguien haciendo footing siempre pienso “Esta llega tarde a algún lao; se hubiera levantao antes y no le pasaría”. Si es haciendo flexiones pienso “Pa que lo hace, si no tiene un tio debajo, se estará entrenando pa cuando pille”.
Así es que, como no quiero acabar como la Concha Velasco, le he dicho a mi marido que necesito un entrenador personal para esto del Kegel, como nunca me escucha cuando le hablo me ha dicho: “Si, tu misma”. Veremos que ocurre el día que me sorprenda en plena ejecución de la tabla de ejercicios…

YES, WE CAN!!

LOS COMENTARIOS MAÑANA.......AY......

SILENCIO POR FAVOR!

Hay personas que no saben pensar, bueno, sí saben pero no saben hacerlo en silencio.
Yo no se por que, esta clase de personajes nos obligan a sufrir sus procesos mentales:

-“Pues no se si vendré a buscar las antenas el viernes por la tarde o el lunes por la mañana, porque tengo una reparación en una comunidad que ya hace días que tengo que ir pero como resulta que tengo que ver al presidente y no hay manera de quedar con él, pero seguro que el viernes lo pillo, y lo de las antenas tampoco está confirmao porque el cliente me dijo que si pero tampoco le dije precios porque no los sabía, vamos que este seguro que las quiere pero no se cuantas ¿Cuántas tienes?”

-“Mas de cuarenta y menos de cien”.

-“Vale pues entonces te llamo el viernes y te digo algo”.

Esto nada tiene que ver con la crisis, sino con la pesadez endémica de algunos, vamos que mi contestación a su nivel sería más o menos así:

-“Pues si vienes el viernes por la tarde a lo mejor te encuentras la chapa echada, porque nos estamos planteando cerrar todos los viernes por la tarde, y si al final decidimos cerrar y me llamas para que te abra, me voy a cagar en todas tus muelas, porque tengo que ir a la peluquería a teñirme y tengo que pedir hora”.

Para no entrar en territorio bizantino, suelo pensar en voz bajita, casi inaudible.
Yo no se si es cosa de la edad, pero cada vez me siento más a gusto en el silencio, agradezco la paz auditiva casi tanto como una tarde de primavera…

EL VAPOR DE LAS TUNICAS

Alégrenseme todas las señoras!
Estamos de enhorabuena!
Este año están de moda las túnicas vaporosas!
Se acabo eso de ir envasada al vacío y metiendo tripa a base de utilizar la respiración superficial acelerada que aprendimos cuando nos tocó parir.

-“Pero Loli, donde vas con ese sayo puesto, que aún te hace más gorda”

-“Tu y yo porque sabemos que tengo tripa, pero los que no lo saben flipan”.

-“Eso es hacerse vanas ilusiones hija, si mas tarde o mas temprano descubrirán que no estas en forma”

-“Yo si que estoy en forma guapa; en forma redonda ¿o es que redonda no es una forma?. No sabes lo agustito que se siente una con la tripa suelta”

-“Ya, pero no te tires pedos que avientas la túnica por detrás, que llevas un rato ondeando bandera con renovado patriotismo”

-“¡Jesús, qué mala es la envidia!”.

NADA, NI POR ESAS, NI IMITANDO AL BENEDETTI

La blancura del rumor de tu susurro,
el compás impecables, predecibles tus risas,
imposibles sentidos; deseos nulos.

El verde tierno recién nacido,
el ansia libre, sujeta la fatiga,
inoportuna pena, arrinconado olvido.

La tiniebla de sombra, el tiempo contenido,
la rabia enrarecida,la luz que se derrama,
el vértigo instalado, castigo merecido.

Querer ser un poeta; tener la mente abierta,
siempre hecha la maleta y el corazón deshecho.

MIRALA CARA A CARA QUE ES LA PRIMEEERAA!

RINITIS ESTACIONAL DE NEFASTAS CONSECUENCIAS

-"Tengo la nariz como un pimiento morrón"
-"¿Hace una rayita de Viagra?"

SUCESOS LUCTUOSOS TECNOLOGICOS

No hay que establecer vínculos afectivos con la tecnología. No debe uno encariñarse con ella; es traicionera. Es como la energía pero al revés: se crea y se destruye y además se estropea y se desactualiza.

De nada sirve conseguir tener una foto para cada número de tu agenda. De nada sirven las listas ni ninguna otra maniobra de configuración, dejemos el gráfico original, no caigamos en la trampa.

El móvil es un teléfono sin cables que hace fotos, envía imágenes y notas cortas y nada más.

No tiene por que reproducir en la señal de llamada aquella canción de Barry White que te pone los vellos alfombrados, solo tiene que decir Ring y nada más.
No perdamos personalizándolo el tiempo que seguramente nos hará falta para entender todas sus posibilidades. Seamos fríos y vayamos a lo práctico, por mucho que él intente hacerse el simpático con nosotros para distraer nuestra atención de lo esencial; solo quiere confundirnos.

Para cuando él deje de funcionar, seguramente le habremos dado tanto de nosotros mismos que su muerte nos dejará desamparados, melancólicos e incapaces de buscarle un sustituto. Estos duelos tecnológicos no deberían tener lugar, que no estamos para tonterías.

Pensemos que algún día, mas tarde o más temprano, cada uno de nosotros dejará sin respuesta sus llamadas, acumulados sus mensajes, lleno su contestador, y él morirá con nosotros sin pensar en sustituirnos.

Incluso se dice que ya es práctica habitual enterrar al desdichado con su teléfono en el bolsillo.

La de plasma no ha dejado ni un solo viudo y eso que llevábamos media vida con la gordita.

EL PLACER DE SER CULE EN LOS TIEMPOS DE LA GRIPE PORCINA

MAL PERDER TIENEN LOS DE LA PERFIDA ALBION


¡QUE LES DEN!
Ellos inventaron el futbol? ¡Y que!, ¡Nosotros lo hemos mejorao!.
Va para toda esa caterva de estreñidos una de mis ANTROPOLOGIAS DEL ABSURDO; HOY: SEXO ANAL.

El partido de ayer tiene muchas interpretaciones. Yo no domino la técnica del balompié, pero me educó una metáfora…Ahí va mi crónica del encuentro…

“Debido a la función de émbolo desarrollada por la inserción del pene en el recto, se introdujo aire en el mismo, al principio en pequeñas cantidades para ir venciendo poco a poco la resistencia a la presión a costa de dilatar las paredes del “continente”, momento en el cual se pasó a la emisión del agente aglutinante (minuto 93) y se procedió a la retirada del émbolo.
Por una simple cuestión de causa-efecto o bien por el principio de acción-reacción, las paredes del “continente” recuperaron su estado primitivo, con lo que se consiguió una mayor adherencia del agente aglutinante, creándose una burbuja de aire sellada con tapón mucoso tipo Araldit, que cedió con posterioridad y gran estruendo a la presión de los gases y precipitó al exterior con gran aparato acústico y mucha metralla (minuto 95 y siguientes)”

Gloriosa enculada!
Salud, companys!

¡CON LO FACIL QUE ES SER FELIZ...!

Cuando todo está bien no sabemos apreciarlo. No somos conscientes de lo bien que nos va, o mas bien no lo valoramos en la misma medida que cuando está todo mal.
Cuando todo va bien, siempre hay algo que se puede mejorar; las cosas nunca están bien del todo.
Cuando todo va mal, sin embargo, no hay nada que vaya bien, eso sin contar que la adversidad no coincida con un dolor de muelas, que entonces la dimensión de la desgracia se eleva a la categoría de catástrofe. De alguna manera, el sufrimiento físico nos pone en nuestro sitio:

- “Nenaza llorica, que ayer no te dolía la muela y no te diste cuenta de lo feliz que eras”
- “Cuando deje de joderme la muela juro no volver a quejarme por tonterías”

No somos nunca felices porque idealizamos las vidas de los demás. La envidia no nos deja tranquilos.
Un poco por eso y otro poco porque no engañan desde la más tierna infancia, la vida nos da unos palos de la hostia.
A los padres, a los de antes, no se porque les parecía mas adecuado decirnos que los niños los traía una cigüeña, y que tres señores, a la sazón Reyes de Oriente, se tomaban la molestia de traernos juguetes con la condición de que nos portáramos bien. Eso sí que es traumatizar a un infante. Casualmente nunca nos portábamos bien del todo al gusto de esos señores, porque rara vez encontrabas lo que educadamente pedías. Y luego venía el repaso mental:

-¿Y donde la habré cagao yo este año?
-¿Y este juego de peluquera, a que viene?

Después siempre estaba la típica compañera de clase que era la maldad en estado puro y que no se que de manera siempre conseguía colársela a sus Majestades.
La cigüeña y los Reyes Magos son los padres, los de antes nos mentían para eludir sus responsabilidades:

-“La cigüeña te va a traer un hermanito”
-“¿La cigüeña?, pero si yo se lo pedí a los Reyes Magos!!”
-“Es que lo queremos en verano para que no pase frío”
-“¿Y la cigüeña no me puede traer una Barbie?”
-“Eso los Reyes Magos si te portas bien”

Ya estamos: “si te portas bien”, es imposible portarse bien para esos tres rencorosos de mierda. La cigüeña me cae mejor, se ve más dispuesta.
El coco también son los padres, y la cuchara que vuela con la comida en dirección a tu boca, no es un avión; también son los padres. Y la caperucita de guiñol que casualmente habla como tu madre, es tu madre. Y el lobo tu padre. Los padres lo son todo, menos tu dolor de muelas, que ya es cosa de la caries.

Creciendo bajo semejantes auspicios, es de natural que llegando a adultos cuando nos invade la sensación de que todo va mal y no podemos echarle la culpa ni a la cigüeña ni a los Reyes agradezcamos infinitamente una boca sana.

EN EL SENTIDO DE LAS AGUJAS DEL RELOJ

Algunas veces, lo frágil se muestra férreo, y lo sólido vulnerable.
La solidez se vuelve endeble y la firmeza etérea.
Lo esperado nos sorprende y el asombro se convierte en sobresalto.
La calidez es fría y el ardor gélido.
La oscuridad nos alumbra y la luz nos ciega.

PENSAR DISTINTO Y VIVIR EN SOLEDAD

Seámos obtimistas. No todo va a ser negativo. La crisis, por ejemplo, nos está dejando sin expectativas a corto plazo, pero a cambio, nos regala de forma vitalicia una manera nueva de ver los acontecimientos y una terminología macroeconómica que hasta ahora desconocíamos.

(Antes de la crisis)

-"Marisa, yo no se qué le pasa a este niño mío; que le digo por aquí, y él por allá, que le digo por allá, y él por aquí"
_"Pues que es un cabezón, que te ha salido igual de bruto que su padre"
-"Si chica, ¡que desgracia!"

Hoy en día, no es un hecho extraordinario asistir en la cola del supermercado a conversaciones como estas:

-"Marisa, yo no se qué le pasa a este niño mío; que le digo por aquí, y él por allá, que le digo por allá, y él por aquí"
-"Pues que va contra el mercado, que te ha salido trader como su padre"
-"Si chica, ¡que desgracia".

Antes de la desaceleración, la conversación de buitreo era esta:

-"Hola...hace rato que te miro y me preguntaba si vienes mucho por aquí, es la primera vez que te veo.
-"He venido un par de veces..."
-"¿Trabajas cerca de aquí?"
-"No, espero a una amiga".

Lo que ahora se ha convertido en:

-"Hola, hace rato que te miro y me preguntaba si operas por técnico o por fundamental"
-"Depende mucho de como evolucionen las resistencias, yo soy más de capitalizar que de rentabilizar, ¿y tu?".
-"Yo en estos momentos no pienso en una fuerte correción y prefiero tener un pie dentro"


Antes del crack, el proceso mental del marido escaso de iniciativas era este:

"Hace días que la Marisa está de buen humor, no sé si entrarle hoy a ver si pillo o
esperarme al sábado como siempre".

Y ahora viene a ser mas o menos algo como esto:

-"Hace días que la Marisa muestra signos de estabilidad, no se si comprar hoy y vender el sábado para aprovechar el rally, o esperar el fin de semana para tomar posiciones a ver como enfrenta algunas resistencias".

En fin, que quien no piensa en clave macroeconómica es porque no quiere. Las altas
finanzas son la literatura de la economía, son la filosofía de las matemáticas.