VILLAFRANCA DEL CAMPO, HARTA DE QUE LA NINGUNEEN, SE CONVIERTE EN ISLOTE Y EMIGRA A PORTUGAL

A día de hoy se ignora si los gorrinos aceptan el cambio de clima o por el contario han decidido morirse como las vacas.

TERUEL NO EXISTE (SON LOS PADRES)

Es curioso la cantidad de ciudades fantasma que tenemos en España.
A parte de la revindicada Teruel, hay otras que por no molestar con sus cosas, ni siquiera nos recuerdan su existencia con eslogans impactantes.
Elche es un lugar lleno de palmeras que no se porque nadie elige para ir de vacaciones, prefieren Ilinois, son gustos mira.
Cartagena tiene una morena mas famosa que la de Julio Romero de Torres y poca cosa mas que se sepa.

Las Islas Canarias son la Disneylandia del turismo. Canarias no es España ni tiene nada que ver. Canarias es un sitio odioso. Ni siquiera entiendo como le puede gustar a alguien un lugar así. Si hasta tienen una hora menos porque se les hace insoportable la existencia.

Los canarios son gente que habla mal. No saben pronunciar. Una isla entera llena de Rajois. Como andaluces pero sin gracia ninguna. Si hasta le han puesto nombre a un pájaro amarillo. Todo el santo día sin poder hablar del tiempo. Siempre sol. A todas horas sol. Para no aburrirse se han inventao un microclima. Canarias tampoco existe por mucho que la gente se empeñe en ir a pesar de que no tienen amantes, ni jamón, ni mudejar, ni David Civera ni torico.

"COLECCIOMISMO" (mejorando el término)

No se cual es el procedimiento habitual para inventar una palabra que no recoge el diccionario y que resulta necesaria.

En el coleccionismo y en las aficiones (no diré hobbys ) hay mucho vacío verbal cuando no, simple y llanamente agravio comparativo.

Parece como si el filatélico, el numismático y el cinéfilo, fueran ciudadanos de primera división comparados con el que colecciona chapas de cava (¿chapero?), el apasionado de los video-juegos (¿desempleado?), el que tiene 2.500 sobres de azúcar (¿goloso?).Con una sola excepción concedida a aquel que cuenta en su parque móvil con mas de 50 vehículos (su majestad el rey), que a este se le llama “el numero uno de los españoles” y cosas peores.

Para encontrar la palabra que defina una afición hay que estrujarse mucho la sesera. En eso soy muy exigente. A mi no me vale cualquiera. No permitiría por nada del mundo que alguien me llamara colombofílica por mucho que tuviera un palomar de 200 metros cuadraos. No señor, por ahí no paso, que parece una enfermedad de la sangre.

¡El sector del coleccionismo necesita una legislación ya!.


DECÁLOGO DEL COLECCIONISTA

Artículo 1.

Toda colección o afición se sabe cuando empieza pero nunca como termina. Lo que se ignora todo el tiempo es el por qué.

Artículo 2

El espacio de la vivienda determina el tipo y tamaño de la colección, tanto en la cuantía como en las dimensiones del objeto coleccionado. Resulta relativamente fácil por ejemplo, coleccionar figurillas de elefantes de trompa rampante hasta que se llega a las 2.716, pero es del todo imposible hacerse con una colección similar si el elefante está vivo.

Artículo 3

El coleccionismo no entiende de razas ni de sexo ni de religión ni de clases sociales. Nos ampara a todos en la misma estupidez, distinguiéndonos solo en función del artículo coleccionado y en la manera de desarrollar la citada actividad. No es la mismo, por ejemplo, coleccionar figuritas de cristal de bohemia adquiridas en viajes por los cinco continentes o billetes de 500 euros, que muñecas de porcelana de Planeta de Agostini compradas en el quiosco o monedas de cinco céntimos porque no podemos cerrar el monedero.

Artículo 4

Atendiendo al tipo de especie coleccionada, cabe destacar dos categorías principales e infinidad de subgéneros imposibles de cuantificar.
Empezaremos distinguiendo en función de la utilidad:
Colecciones útiles: papel del water, mecheros, billetes de 500, sobres de azúcar, amantes, zapatos, libros, películas, ceniceros, vino, etc.
Colecciones inútiles, consideradas de alto riesgo y, además, muy estresantes: teteras de porcelana en miniatura, mandos a distancia (¿quién no tiene una colección de estas?), pilas gastadas, chapas de cava que no te has bebido, figurillas en todas sus categorías (búhos, patos, elefantes, jirafas).

Artículo 5

Fijándonos en la tradición, separaremos el coleccionismo en otras dos categorías más
Coleccionismo de trueque: sellos, monedas, chapas, cromos, etc.
Coleccionismo de exhibición: soldaditos de plomo, billetes de 500, casas, etc.

Artículo 6

La cantidad de objetos que componen una colección eleva al coleccionista a distintas categorías:
-“Tengo un coche”: mileurista
-“Tengo mas de 50 coches”: estafador caradura.
-“Tengo 12 campanillas, una de ellas de cristal de bohemia”: una servidora.
-“A menudo olvido que colecciono campanas”: otra vez una servidora.
-“Me di cuenta de que me gustaban las campanillas cuando mi hija me trajo una de L’estartit”: la misma servidora.
-“Le vi posibilidades a la colección cuando me compré una en Toledo”:todo el mundo sabe de quien estamos hablando.
-“Mis horizontes musicales se ampliaron cuando comprobé que ninguna emite el mismo sonido”: dato autobiográfico.
-“Experimenté una profunda emoción al descubrir variaciones en mi estado de ánimo tipo Zen tras convencer a 12 voluntarios de que las hiciéramos sonar al unísono a ver que pasaba”: hubo gran regocijo.

Artículo 6

Coleccionar recuerdos, sensaciones o emociones no se considera colección. Afortunadamente.

Artículo 7

Coleccionar errores, frustraciones, o desengaños tampoco. Afortunadamente

Artículo 8

Absolutamente cualquier cosa puede ser susceptible de coleccionarse. Allá cada cual con su particularidad.

Artículo 9

Coleccionar días tiene su fin. Es la única colección que, si bien cumple con su objetivo de no saber cuando acabará, se sabe que acabará, y acabará de paso con cualquier otra colección paralela que hayamos iniciado.

Artículo 10 (como es sabido el último de un decálogo)

Colecciones imposibles (al menos a día de hoy)
-Pompas de jabón.
-Besos.
-Hambre.
-Rayos de sol.
-Sueños.

NO SE LLEVEN A ENGAÑOS, SIGUE SIENDO STUMPY RECIEN SALIDO DEL ARMARIO

LA MARAVILLA DE LA INMEDIATEZ EFÍMERA

Muchas veces me pregunto, si alguna vez fuera puesta en trance de morir irremediablemente en accidente aéreo, que tipo de documental ambientado en mi vida pasaría por delante de mis ojos.

Decidir sobre la estructura que habría de tener el guión de tu vida pasada es tanto o más complicado que intentar anticipar el argumento básico que debería tener la vida que aún queda por escribir.

Debe ser por esto que nuestra voluntad no influye en la secuencia de imágenes de nuestra historia personal que dicen que se proyecta en el cerebro humano cuando se es consciente de que el telón va a caer.

Llegados a esta macabra situación, bien podría ser que contempláramos por primera vez, hechos de nuestra existencia que en su día nos pasaran completamente desapercibidos.

-“Pero....¿esa soy yo?...no puede ser”.
-“Yo de este tio no me acuerdo”.
-“Mira.....¡los tejanos con bordados de flores en el bajo!.
-“Pues tenía razón....si, si que lo dije”.
-“Ahí, ahí justamente fue cuando empezaron a irme mal las cosas”.
-“¿Pero esto me ha pasao de verdad?..Ah, no, que es una toma falsa”

Se me ocurre pensar que, si después de la proyección se consigue salvar el pellejo, el futuro debe a la fuerza parecer un tiempo inútil. vacío, sin historia y sin personalidad.

Dicen que pasamos la tercera parte de la vida durmiendo. Si restamos todo ese tiempo a nuestra película, se comprende que basten solo unos segundos para conseguir la síntesis. Es como quitar la publicidad a las superproducciones, que se quedan en nada.

De poder elegir, una servidora preferiría echarle un vistazo al futuro que esa peli no la he visto. Al menos que me pongan un trailer por si me salvo de cantar como los cisnes.

De todas formas, pasar los últimos segundos en este valle de lágrimas contemplando una película que ya has visto, me parece una crueldad de intensidad similar a morir viendo Verano Azul.

STUMPY, EL PATO DE CUATRO PATAS, ENCUENTRA EL AMOR

Alice se llama la afortunada. A eso le llamo yo meter la pata. Interesante el tal Stumpy

PERMITAME QUE LE MOLESTE (ESPASMO CINICO

A una servidora, lo que mejor se le da es meter la pata. La meto hasta queriendo, que no se yo si meter la pata queriendo es meter la pata o solo fastidiar.

Suelo amparar mis remordimientos en la tan socorrida libertad de expresión, que es lo único que nos queda a las que perdimos hace ya tiempo la virginidad democrática y hasta la inocencia parlamentaria.

Democracia en este país no tenemos, pero para compensar gozamos de una libertad de expresión a prueba de bomba (mala metáfora, lo se, ¿les he dicho ya que suelo meter la pata?).

Desde hace un tiempo, vengo notando un cierto arraigo en mis salidas de contexto, hasta el punto en que estoy pensando hacer de ello una profesión remunerada. Cierto es que la idea de innovadora tiene bien poco, pero tampoco es mentira que entre los deberes del buen cristiano se cuenta, amén de vestir al desnudo ¿?, alimentar al hambriento ¿? y darle de beber a quien tenga sed ¿?; enseñar al que no sabe.
Las mas de las veces me resulta imposible distinguir si ese que va en bañador quiere que lo vista o que lo desvista. Conozco quien tiene una sed perpetua y algún que otro muerto de hambre, y lo cierto es que nada me resulta tan gratificante como enseñar a quien no sabe. Tengo un sexto sentido para decirle al ignorante justamente eso que no quiere oír y en el momento en que no quiere escucharlo.

Me pregunto si pueden excomulgarme por dar fuego a quien lleva un cigarrillo apagado en la boca o por informar a cerca de la hora a quien la desconoce.
Confieso que mi vida está llena de días de titánico esfuerzo de contención, que espero me sea recompensado en algún momento de mi existencia y, a ser posible, con el cerebro aún vigente.

Enseñar a meter la pata queriendo es tarea de buena cristiana. Lo se porque he alcanzado el virtuosismo en tales menesteres hasta el punto que, muchas veces, cuando meto la pata queriendo lo hago con la sutileza propia del que tiene que avisar de la cagada para que se den cuenta.

-“¿Y a usted le preocupa el medio ambiente?”
_”No señor. A mi me preocupa el ambiente entero. Yo lo que quiero es un ambientazo”.

-“No me prestas la más mínima atención, tu ya no me quieres”
-“Cariño, no digas esas cosas, tu sabes que eres el numero uno de mis prioridades”.
-“Si, pero solo cuando te salgo por la derecha”.

CRUCE DE CAMINOS (QUE BONITO TITULO!!)

Este pobre mamífero femenino hace saber a su sobrina , que ignoraba por completo que el comentario de la baturra correspondiera a tu teclado, pensaba que detrás andaba el mamífero de tu padre. y como es costumbre le di su "medisina".


No obstante sigue en pie la oferta del posado, aunque en tu caso nos ahorraremos el innecesario photoshop.



P.S. La foto de messi la pongo porque se lo merece y porque no me da la gana de seguir las recomendaciones mamíferas de colgar fotos de tias enseñanado las tetas.
Besos pa allí.